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终于知道,为什么每次会因为同样相似的事情吵架,因为问题从来没有解决过… 有一种婚姻状态叫“假性和解”,就是两个人吵完架或出现矛盾以后,表面和好了但情绪从来没被真正处理过,这个人呢 他只是想尽快地停止争吵,让冲突平息,却并不那么关心和在意你的感受你的痛苦以及它的来源和怎样去平复,于是你们就形成了一套固定的和解流程,你情绪爆发时,他沉默或者简单解释。 第二天又好像无事发生,你被迫消化情绪最后不了了之……这种和解就像给伤口贴一个创可贴,表面看好像是处理了,内里呢却在发炎化脓,他可能也会在事后表现得殷勤主动,做一些小事买一些小礼物分享一些日常趣事,但绝口不提当时你的那些痛苦,你以为这是他在示好,实际上这只是他的情感灭火方案,用最低成本让你快速地恢复平静,而且当你试图表达你的感受真正沟通解决问题的时候反而会被贴上“旧账”的标签,他会摆出一副战战兢兢的受害者姿态,让你不知不觉成了关系里的加害者,有时甚至会怀疑自己是否真的太作了,是否不该如此,可明明是他用不主动提及你在乎的事情的冷漠回避了问题,最后却变成了你的无理取闹,当他说别生气了的时候,潜台词其实是“别影响我心情”!当他主动示好本质上是在说“这件事该过去了吧”!更可怕的是这种模式会形成恶性循环,每次假性和解都在积累一点怨气,直到某天为了一件小事突然爆发那个时候他会一脸茫然地说“怎么又提以前的事了”! 其实亲密关系里最可怕的从来都不是争吵,而是那些从未被真正解决的问题和矛盾, 它们真的像暗礁一样潜伏在日常生活的看似平静的海面下,会让这艘亲密关系的小船触礁沉没,真正的和解是两个人能共同面对问题,承认彼此的痛苦找到让关系继续前行的勇气,如果连吵架后的拥抱都带着敷衍和侥幸,而不是真正去理解对方的痛苦,那亲密关系里还剩多少温度呢?毕竟假装愈合的伤口永远愈合不了,我以为我是个及时沟通爱沟通主动沟通不藏事的人,我就不会遇到无法解决的事情和人,可是现实总是给我当头一棒,我总是那个发现问题主动提出解决的人却又总是那个好像永远在等对方腾出时间来主动找我解决问题的人,却又是那个只要我不再提起就永远等不到的那个人,那些横亘在两个人之间的问题,那些只有我觉得痛苦的事情,只要我不一遍遍地反复提及好像就会永久的沉入大海! #宝妈情感共鸣 #只有经历过的人才会懂 #婚后感慨 #带娃 #只有宝妈才懂吧
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