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14、5岁的时候我一直好奇20岁是什么样子 好奇20岁有没有变成我想象中的样子 好奇我是不是每天都开心 好奇能不能做自己想做的事情 这些年我感触最深的是快乐的成本变高 也经常迷失自己 我二十岁的天空,总是同时升起两轮月亮。 一轮照亮我对外界的渴望,一轮映照我内心的退缩。大多数时候,我的痛苦并非来自外界,而是源于自身的不自洽。 我渴望和他人建立深度的情感链接,却又畏惧靠近。每当有人带着真诚走来,我总会下意识地质疑这份真诚的纯度;而当心动降临,我又缺少踏出第一步的勇气,甚至觉得重新认识一个人需要耗费太多心力。曾经笨拙地推开爱情的大门,却发现每个人心里都住着一个深爱过的人。我发誓要专注于自己,却又时常渴望在人声鼎沸热闹非凡的时刻,有一双望向我的眼睛。 我向往安定,却又迷恋不确定性。 我热爱稳定的一切——熟悉的街道、长久的朋友、令人安心的日常节奏。可就在这样的安稳中,又滋生出无限的虚无感。我留恋家里妈妈铺的床,被角满是阳光的味道,温暖而安心。我又渴望远方,想要看见更大的世界,体验从未经历过的人生。 我想,或许世界上有两个我吧,一个想回家,一个想远行。 我总制定完美的计划,相信只要执行就能成为更好的自己。然而内心深处总有一个声音低语:轻松一下也无妨。无数次就这样温和地走进了那个良夜。于是计划表上的空格常常空白,未打勾的项目越积越多,如同我未能实现的种种期许。 《山月记》里有一句话说:“我深怕自己本非美玉,故而不敢加以刻苦琢磨,却又半信自己是块美玉,故又不肯庸庸碌碌。”我就在这两种心态间摇摆,时而觉得自己完美无缺,时而又发现自己满是缺陷。自信与自卑如同昼夜交替,从不同时出现,却也从不同时缺席。 今天我终于到少女时期渴望的20岁 也不会在有那时候的天马行空 而我的人生才刚刚开始 #天秤
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14岁的我 截止今日 谈了几场恋爱 遇到了形形色色的人 明白了许多道理 她们都是出现在我生活的过路人 直到24.04.18那天朋友给我推了个一个可爱的女孩子 问我和她想不想要进一步的发展 我不假思索同意了这个要求 随后这个女孩子找到了我 我们也确认了关系 我们是同校同年级 可以天天见面 我本以为很快就腻了 可没想到的是我越来越喜欢她再也离不开她 可还没一个月我们就分了手 本以为我会很快忘了她 可还是一直在想她 到了八月中旬我们又和好了 在这段感情中我们经历了无数次的分分合合 和数不尽的吵架 好像什么都不能把我们分开了 在这一段的感情中她付出了很多 每次她遇到不开心的事都会和我说想让我哄哄她 可我不太擅长哄人也没有哄过人 因为这种事她没少说我 我也总会偷偷搜索女朋友不开心了怎么哄 在这一路上她给了我不少的温暖 我不太擅长表达感情 我是一个特别怕麻烦的人 但是和她在一起给了我一个很好的恋爱体验 让我在恋爱中体会到了温暖和被爱 和她在一起的时候总觉得特别踏实让我感觉让我依靠的人就在我身边 她是一个很好 很有爱 很聪明 很美丽 好看 我需要的时候能出现在我身边的一个女孩子 会在我不开心的时候努力逗我开心 我时常庆幸她能够出现在我生命里 带给我太多幸福的瞬间 我愿意赌上我所有的真心 真诚和坦诚走向她 和她一直在一起永远不分开 谈一场永远不分开的恋爱 我希望人生以后的每一天她都能配在我的身边和我度过每一个春夏秋冬#李梓萌我爱你
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