从小到大没怎么做过人群的焦点,但是一直渴望有人能关注我。我用幻想着有人能够坚定的选择我,因为容貌又不因为容貌。 有朋友夸我好看时我的第一反应不是高兴而是自我怀疑,我会否定自己,认为自己并不好看,只是朋友跟我关系好想让我开心,说的人情话罢了。 在学校里看到好漂亮的女生,我会欣赏,但是也会偷偷和自己对比,然后发现自己哪哪都不配跟人家比,“高鼻梁”““大眼睛”“双眼皮”这些都是我渴望而不可求的,每当看到自己的黑眼圈,红血丝,大鼻头,大脸,粗腿,我都会陷入容貌焦虑。 在我的少女时期,我曾经一年长高了12cm,饭量大的同时带来的是不长高之后的长肉,我会敏锐的躲避镜头,一旦我将要入镜我就是闪躲,不敢直面镜头,现在有一些后悔没有记录自己,但是当时真的没法接受自己的体重。 我看着自己找好看的角度化好妆精修过的照片,在现实中或者网络上再次看见那些天生大美女我都会又爱又恨,我喜欢那种大众审美白幼瘦,又怅自己不好看,我劝自己不是主流审美我也挺好看的,又在看到大美女的时候陷入自卑。 我会仔细的观察身边的每个女生,我总是会发现她 们的优点,发现她们看久了都好漂亮,各有各的优 点,幻想她们化完妆会有多好看,再看看自己化; 妆又加了层特效的脸,才知道自己有多丑。 我总是以最苛刻的标准要求自己,我觉得自己不够美,内心也不强大。 我觉得这本书真的很好,我恨不得把每一句话都画下来。它告诉我,美如何成为一种执念,一种疾病,一种无法达成的神话?我的想法,不是我的错。 美变成一种义务,一项真正的社会责任,我们不能变老,不能变胖,必须藏起不合标准的部分。女人没有被视为有思想,有感情,有欲望的人,而是被视为性对象。这也解释了我的性缘脑,恋爱脑。 如果有人有兴趣的话,我会慢慢分享的,我希望我们能够一起走出少女心事。 #我的少女心事
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