仔仔5天前
我从没有想过会以这样的方式来和你说说我的心里话,我们结婚这么多年了,每次吵架都是各自不说话冷战几天,过个几天就又好了,可事情好像从未解决过,你也从不哄哄我,我但是好像也已经习惯了。但是你知道为什么每次和你吵完架还能继续和你过下去吗?是为了不让父母担心,为了我身上掉下来的肉,为了不让别人看笑话,为了这个家,也为了我们曾经的爱情,为了能让你还有改正的机会。毕竟这段感情是我不听任何人的劝阻非要和你在一起,我跟你在一起我不图钱、不物质、只图你对我好,最后也没见你对我有多好,反而让你觉得我多么的廉价,觉得我好像只配陪你吃糠腌菜一样。你总是觉得我在翻旧账,其实我翻的不是账,而是我的心结和委屈,是因为过去的问题从来都没有得到过妥善的处理,因为受委屈的人是我而不是你。你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我,我的确不能太依赖你,谁都靠不住,你从未考虑我的感受,却事事让我体谅你,直到后来我生了气,闹了脾气,你却说:你看你这脾气谁受得了你,却从未想过,你做过的事,说过的话,到底有没有伤害过我。我一而再再而三的原谅你,你以为我怕的是离婚吗?告诉你我怕的是我拿命换来的孩子,没有妈妈,出去玩被别人欺负,还会被嘲笑孩子没有妈妈,她会没有朋友,内心脆弱自卑敏感。如果不是为了孩子,我们可能早就各奔东西了,我以前天真的以为,结婚就有了依靠,有人疼,有人爱,有人照顾,有了所谓的避风港。最后发现,所有的大风大浪都是拜你所赐~我这辈子不是输给了爱情,也不是输给了婚姻,更不是输给了你,而是舍不得自己拿命换来的孩子,一声妈妈,一辈子的责任,被困住的只有妈妈,曾经那个活泼开朗的女孩已经不在了,如果没有孩子牵绊,我会毫不犹豫的离开~以前你不回来我睡不着,现在你回来我反而睡不好,以前你出门,我总想打个电话,发个视频,想知道你和谁在一起,在干嘛,你不接电话,我就会很生气,后来才发现,很多事情说再多都没用,就像拿着一杯热水,虽然很渴,但觉得烫手还是会放下,慢慢地,你去哪,在干嘛,和谁在一起,我已经没有兴趣知道了,大家都只爱自己,这样挺好的~我所有的热情都已经在失望中耗尽了,我的事再也不想让你知道,同样你的事我也不想在了解,随你去吧,既然我们都回不到过去,我妥协了,我们不再是爱人,只是孩子的父母,人生这条路可以同行,但不会同心。我们不是非对方不可,但孩子身上流着我们的血,孩子非我们不可,仅此而已~爱你的那年,我才十八岁。
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妈,现在以这种方式与您说话,心痛的无法形容。习惯了随时随地与您通电话,到现在要回来烧香才能把消息报给你听,多少次话还没到嘴边,眼泪已先流,又有多少次话到嘴边还是抬不起嘴唇皮。我知道您一定想知道您外孙女考的怎么样?去年农历12月份,您在重症病房时,您的外孙女从学校去看望您,叫你一定要等到高考完,我也知道您也在坚强的与病魔抗争,也是想多看我们一眼,但最终还是没能战胜病魔,于2025年3月4日与世长辞。当时您外孙女正在备战高考,怕她伤心影响学习,所以我没有叫她回来送您一程,我知道您一定不会怪我的。您一定也想让她安心学习,能考得多一点分。去年您一直说要种一点糯米稻谷,到时候您外孙女办升学宴的时候可以拿来做糯米饭。我叫您不用种太辛苦了,我可能用不上,因为我是打算包餐的。毕竟我们开个小卖店,一般情况下都是留一个人来守店,所以兄弟办酒只能一个人去帮忙,还有现在也是很多人去打工,不好请假。所以还是选择包餐,省一点事。但您还是坚持要种糯米水稻来#备用。您还坚持育地瓜苗,来种地瓜。说给我拿来酿地瓜酒和做地瓜粉…… 妈,昨天农历六月十九,是女儿45周岁生日,也是您的苦难日。您陪我走过了45个春,往后余生,我将成为一个没妈的孩子,但是妈妈,我还是祝愿您在另一个世界里无病无灾,幸福快乐……
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从未想过会以这样的方式来和你说说心里话,结婚二十七年了,每次吵架都是各自不说话,然后过个几天就又好了,可事情好像从未解决过,你也从不哄我,我好像也已经习惯了。 可你知道为什么每次和你吵完架还能继续和你过吗?为了不让父母担心,为了我身上掉下来的肉,为了不让别人看笑话,为了这个家,为了我们曾经的爱情,为了让你还有改正的机会。毕竟这段感情是我不听任何人的劝阻非要选择的,跟你在一起我不图钱、不物质、只图你对我好点,可也没见你对我有多好,反而让你觉得我特别廉价,觉得我好像配不上你一样。你总是觉得我在翻旧账,其实我翻的不是旧账,是我的心结,是因为过去的问题从来都没有得到过妥善的处理,因为受委屈的人是我不是你。你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我,我的确不能太依赖你。 你从未考虑过我的感受,却事事还让我体谅你,直到后来我生了气,闹了脾气,你却埋怨说:你看你这脾气谁受得了你,你却从未想过,你做过的事,说过的话,到底有没有伤害过我? 我一而再再而三的原谅你,你以为我怕的是离婚吗?告诉你,我怕的是我拿命换来的孩子,没有妈妈,出去玩被别人欺负,还会被嘲笑孩子没有妈妈,她会没有朋友,内心脆弱自卑敏感。 如果不是为了孩子,我们可能早就各奔东西了。我以前天真的以为,结婚就有了依靠,有人疼,有人照顾,有了所谓的避风港,最后发现,所有的大风大浪都是拜婚姻所赐,这辈子不是输给了爱情,也不是输给了婚姻,更不是输给了男人,而是舍不得自己拿命换来的孩子,一声妈妈,一辈子的责任,被困住的只有妈妈。 曾经那个活泼开朗的女孩已经不在了,如果没有孩子牵绊,我会毫不犹豫的离开,以前你不回来我睡不着,现在你回来我反而睡不好,以前你出门,我总想打个电话,发个视频,想知道你和谁在一起,在干嘛,你不接电话,我就会很生气,后来才发现,很多事情说再多都没用,就像拿着一杯热水,虽然很渴,但觉得烫手还是会放下,慢慢地,你去哪,在干嘛,和谁在一起,我已经没有兴趣知道了,大家都只爱自己,这样挺好的。 我所有的热情都已经在失望中耗尽了,我的事再也不想让你知道,同样你的事我也不想再了解,随你去吧,既然我们都回不到过去,我妥协了,我们不再是爱人,只是孩子的父母,人生这条路可以同行,但不会同心。我们不是非对方不可,但孩子身上流着我们的血,孩子非我们不可,仅此而已。
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