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You柚子6天前
锅锅,一周年快乐!!! 说来意外,这一天的开头,竟和往常没什么不同。 直到你发周年快乐的消息在凌晨弹出,我的草稿箱依旧空荡。该怎么给这一年写点什么呢?我对着屏幕发呆,指尖悬了又悬,却落不下一个字。 我只知道——我好像,比昨天又多想念你一点。 我曾无数次幻想过,和爱的人一起过周年的模样:应该有鲜花、有蛋糕、有气球,我会穿着漂亮的小裙子,会化一个精致的小妆,然后和他吃一顿浪漫的晚餐,拍好多好多美美嘟照片,再卡在特殊的时间点发一条精心编辑的朋友圈,把这份特别的一天记录下来。但现实是,我们在零点简单互道快乐,然后你说“困困”,我说“晚安”,像过去三百六十五天里的任何一天那样寻常。 可奇怪的是,即使这样简单,我的心里却没有失落,也没有生气,反而出奇地平静。原本想给你看看我正在剪的视频,一看过了十二点,想到你明天还要上班,便悄悄关掉了对话框。“明天吧,不急。”我对自己说。 于是我点开剪映,在安静的夜晚中一遍遍调着那些和你有关的片段。再改改,这里光线可以亮一点,那里音乐可以淡一些,反复播放,但总觉得哪里还差了点意思不够满意…… 是从什么时候开始,我不再执着于某个节点呢?我也说不清。只记得你像小时候听过的圣诞老人,总把我随口许的愿当真。 “突然好想吃邵汇大虾啊~”,你下一秒就牵着我说,“走啊,吃虾去啊”;“好想去杭州啊~”,你一边嘟囔着“臭小汁,你不会因为高美丽吧,那杭州有啥能溜溜的地方么”,另一边自然接上“几点飞机呀?我去萧山机场接你去” 于是,你开始机器一样搜索着杭州有什么值得一去的地方…我抿着嘴没说话,心里却咕咚咕咚冒起了一连串开心的泡泡。 你老问我,哪来那么多话能写成长长的文字。其实哪有什么秘诀。不过是每天睡觉前,那些没来得及说完的“想你”“爱你”,在和你道完晚安之后,被我一字一字按进手机里。日子久了,就成了你手里那些没头没尾的“小纸条”。 这条视频没什么厉害的剪辑,也没什么深奥的脚本。它只是过去这一年,零零散散的碎片,被我一片一片拾起来,拼成了你的样子。如果你文字都看到这儿了,我猜大概视频也愿意把它看完吧。 其实剪到最后一段素材时,我才发现——原来思念是藏不住的。我居然能偷偷买了沈阳的车票去找你。 然后又发现,所谓相爱不过是两张车票:一张是能早就早,另一张是能晚则晚…… 如果你忙完看到的话~一定能缓解一些今天的疲惫吧 21@爱爆痘的小孩哥🏸📷
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2003-2025年以来 今年是我觉醒成功的一年 今天是我的生日,我想借着机会,写一篇关于我2025年的短章,当作我的“生日礼物” 今年,是来回颠簸的一年,经历了许多人生的第一次,很多事情也都在25年发生了。 前段时间,种种第一次的冲击发生,让我不知所措,行为失控,一度变得幼稚。直到某天幡然醒悟,才看见自己的狼狈。 从那天起,我开始学习、书写、健身、阅读。坚持了大半月,我内心竟前所未有地平静下来。我逐渐找到自己,也爱上了这样有序的生活模式。 这几个月,四五本书依次读下来,每一本都带来了巨大的启发。说到看书,这曾是最让我头疼、逃避的东西。看着密密麻麻的字,我首先两眼一黑;即使是旅游攻略的几排字,我都甚至反感,没耐心阅览。9月我在看前往上海的攻略,密麻细小的文字,我居然反复看了又看,反应过来后一度惊讶——我变了。 从我认识到自己的不足那天起,看书成了我生活中的刚需再到习惯。我开始慢慢提升,从中让我拾到书中的意境与感悟。我逐渐思考、带入,并实践在生活中。至此,我提高了认知,拓展了看待事物的角度,增强与人沟通的能力等等……我在字里行间成长,在思考中重塑。总之,我发自内心赞美如今的自己,我认为我很棒! 从这时起,我开始专注于自己,真正的觉醒了。我开始看见自己的魅力,认可自己的价值,学会“向内求”而非“向外求” 。 我把所有能量收回到自身,只专注于事实与内在的体验,坚定的跟随自己的感受前行。因此,我的好坏与价值,不再需要任何人评判——我认为我好就够了 这种内向的力量也让我有勇气去尝试了更多的第一次。 我第一次健身,体验到了从一个人健身的胆怯、社恐,到如今可以和健身房的男女生们讨教交流,认识各种各样的器材,享受健身时肌肉上的跳动,感受每一斤重量的松紧度。这让我无比享受与放松的。 我第一次听播客,几乎每天都要听一篇。从中,我明白了主体性的重要性,了解了爱的表达语言,重建了内心的强大建设,提高了行动效率。这几乎让我的人生翻新——我还是我,也是更崭新的我。 在一次次的翻阅与内省中 我对人与人的关系也有了更深的理解。 有人来有人走,有人悲欢有人懂,有人纠结对与否,在是非对错间反复徘徊。 你的世界除了你空无一人,我认可这句话了。也终于接受了这个世界或许不会有人爱我的事实,彻底通透能永远陪伴我、拯救我、改变我、以及爱我的,只有我自己。 未完待续…. 短章完整版在视频的最后,大家移步过去。 生日快乐——至22岁的你。 #生日快乐 #祝福
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《写在2025年大雪》 大雪一至,岁寒又深。日历薄得经不起翻,风卷着年尾的残页,一晃便到了岁暮时分。 今天是12月7日星期日,也是二十四节气中的大雪,仲冬的到来预示着2025年就要结束了,还有14天冬至,25天跨年,72天过年,数字这样具体,日子却这样恍惚,念起来齿间生寒。 风霜在鬓角定居,故事在眼底结冰。我们终于活成了沉默的旅人,鞋底沾着泥泞,肩头落满雪花,独自穿过荒芜与凛冽。 这些年,好似总在赶路,从一个节气奔赴下一个节气,从一场风雪闯入另一场风雪,鞋底沾满不同颜色的泥,肩上落过不同温度的雪,有时以为走过了千山万水,回头一望,却仿佛仍在原地,被同样的迷茫与艰辛所困。 世间最公平莫过于时间,最无情也莫过于时间。我们都在自己的冬天里行走,深一脚浅一脚,有人为半斗米折腰,有人为一句诺言坚守半生;有人炉火正旺,有人柴湿烟冷;有人踏雪寻诗,有人冒雪谋生。各屋有各屋的寒,各人有各人的暖,人间本就是一场大雪,不必比较冷暖,不必追问是否值得。 只是偶尔,当风声穿过空枝像岁月的呜咽,请原谅冬天的荒芜,原谅自己的疲惫,原谅这一路走来,我们曾弄丢的、曾破碎的、曾来不及说再见的。夜深雪重时,且温一壶旧事,敬那些雪中送炭的人,敬那些雪夜兼程的人,敬万千风雨都不离不弃的自己。 天地如旧客,不言而信;人间似新雪,不语而深。旧客往来,风霜不记名姓;新雪覆地,深浅皆是平生。静默处看尽烟云流转,清白时懂得聚散无常,我们行路至此,一半沧桑已沉入眼底,一半天真还悬在眉梢,守着年岁却不再计数春秋。 霜雪不侵眉上欢,岁月长暖心上人。值此大雪,愿你我: 衣襟常带烟火暖,行路总有灯火随。四时平安,万事顺遂。
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杨文峰5天前
《写给2025即将结束的一年》 2025再过20天这一年即将结束了这一路走来,有开心有惊喜也有难过,岁月的脚步总是匆匆,正如同走散的人不会再重逢。 记得韩寒在《后会无期》中写过:我们听过无数的道理,却仍旧过不好这一生。 有句话叫, 万语难尽涩于口,祈尔繁羌胜长春。 我知道, 生活总是人成各,今非昨! 就像, 你那些关于“未来会更好”的憧憬,站在时间的洪流面前回望, 每一片都能映照出不同模样的、陌生的自己。 这一年, 朋友敬酒时你避开彼此的眼神, 你在午夜里反复在质疑 自己…… 这些被日子风干的细节,竟比所有灼热的誓言更烙人。 对你来说, 忍耐和沉默是这一年的你的生活。 我知道, 你忍住了无数次想崩溃的瞬间, 你忍住了在深夜拨通某个电话的脆弱。 你咽下了脱口而出的辩解,换来了点头和一句"好的". 那些没被看到的努力,没被接住的眼泪,没被重视的付出。 在记忆面前,我们从来都不是赢家。 有句话, 庭树不知人去尽,春来还发旧时花。 有时候总感觉,这个世界太颠了。 因为我们都在等。 等一个奇迹,等一扇被敲响的门, 等一句"别怕,有我在". 有时候, 人和人真的很奇怪,能突然变得很熟悉也能突然变得很陌生。 所以, 我们要习惯, 去接受这世界上所有的不如人意。 有时候, 人和人走散真的很简单,一个不问,一个不说,一个问的尴尬,一个答得敷衍。 所以, 时间不一定能证明什么东西,但一定能让你看透很多人和事。 我们总是在无数相似的瞬间,读懂生活原本的滋味。 不信你看, 你哭到窒息时,没有人会递来纸巾, 你醉倒在街头时,没有人会扶你回家, 记得, 《白夜行》说过:世界上有两样东西不可直视,一是太阳,二是人心。 所以,这世上多得是得寸进尺的人,少的是将心比心的客。 很多时候, 生命是一条永恒的河流,一切都在流动,一切都在变化。 我们都要学会要和握不住的东西说再见。 人生就是这样。 走着走着就习惯了,活着活着就通透了。 就像, 饿时馒头贵,饱时玫瑰香就是这个道理。 这一年,我们总在赶路,但却忘了你也会累。 随笔至此,就简简单单祝你这个冬天, 有人握住你冰凉的手,也能读懂你未说出口的春秋。 愿来年春来时,你能笑口常开,一切刚刚好。 #夜景 #你不知道的事 #写给自己
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