敬爱的爸爸 这是我第一次给你写信,你不想走,我留不住,余生再无父爱,最痛的不是葬礼上那撕心裂肺的告别,而是 现在回忆你的每个瞬间。既要接纳你缺席的每天,又要在分享喜悦的时候悄悄落泪 ,咽下那句“要是我爸爸在该多好…”。 怀而不在,念而不得,子欲养而亲不待,字字句句皆是遗憾。我讨厌2025,因为这是我失去你的一年,可是我又很怀念2025,因为这是我拥有爸爸的最后一年,从此以后叫声爸爸无人再会回应我。所有人都以为我走出来了,只有我知道那种莫名其妙就流泪的难过,没人能懂,走出来是装的,接受是给别人看的,释怀是骗自己的,一个人流泪才是真的…。爸爸如果你也有牵挂和想念,就到我梦里来告诉我,为何一年了,你从未入我梦,一次都没有,难道是真如老人说的那样是我的眼泪滴落到了你的身上,你才不愿来梦里看看我。 这一生放下你和忘记你我一样都没有做到,大家都说生老病死是人生常态,可是我从未想过自己会这么早早的就失去爸爸,这个年纪就早早的为你操办身后事,一切都让我措手不及。你走出来对于旁人只是少了一个普通人,对于我和我的家人而言却是家里的主心骨碎了,心里的大山倒了。 今天是你的一周年,我眼皮已经跳了四五天了,是不是你在那边冷了饿了?今天我们多多的给你烧了钱和衣服,还有你爱吃的菜,全部都献祭给你了,还有爸爸,你走后,我做了两件大事,一是我们家房子建好了,二是我的事情也处理好了,你闭眼那刻都还牵挂着我的事情是我一辈子的遗憾,是我不孝。现在都好了,我们一家人都好好的,你不必挂念,我们会带着你的意志和信念一直好好的生活的…… 想念你的姑娘
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亲爱的: 展信佳。 抱歉冒昧写信给你,明明还没到与你约定的十年,只不过,我这几天越来越怀念你,就想给你写信了。 你已经不会时不时偷偷在课本后面抹眼泪了吧?你妈妈租了房子来带你和你弟弟,你爸爸回老家干起了体力活,他们都在你身边了。 当时住在托管里,那些老师都待你很好,但你总是在别人看不到的地方哭。你看你那时的那么孤独脆弱,感觉难以接受,后来不也在初中高中像每一个普通学生那样自若地生活吗? 没事的,亲爱的,有很多事情在你当时看来是很大很大,能够把你压在地上喘不过气来,但后来,你都会发现那不过是你人生中很普通很普通的一秒、一分、一刻钟。 对了抱歉,我已经忘了你写的内容了,可我记得当时你握着笔愣了很久,然后极为心虚地写下那封信,没事的,我猜得出你写了什么,抱歉的是,现在的我给不了你答案。 我只是想说,我希望你能大胆地说你想说的,大胆做你想做的,别害怕,我永远在你身后,尽管我知道你不会听我的,你会瑟缩在别人身后,将那些能脱口而出的话咽在自己的肚子里。其实我也不好意思说你什么,我只比你好了一点点。 不过说个你肯定不相信的事,我上个月差不多每天都跑步哦,是我自己想跑的,跑过七公里、十公里还跑过15公里,想当初我们这么讨厌体育。 我呢,也只想与你随便聊聊,你就只管过好你的生活,偶尔数数天上的星星;与朋友打打闹闹、谈天说地、放肆地大笑;去跟弟弟再放放风筝吧,别又挂在树上了;慢慢吃妈妈卷的麦煎锅,我记得你当时能吃七八张呢!怎么会有这么大的食量哈哈哈。 亲爱的,别管他们说你“木讷”“死板”,别管你从小学会的善良会不会变成老实人的软肋,别管你学会的细心会不会变成敏感脆弱,别管你的认真会不会变成他人口中不懂变通的固执。他们总在评价,可这世界上独一无二的你是有着自己的一意孤行的。 我希望等到我真正应该给你回信的时候,我还能坚持我自己的说法,并且给你一个答复,希望你别失望。 你最熟悉的陌生人#AI音乐 #信 #豆包
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