亲爱的: 今天提笔给你写第十封信,今天也是我们分开的第二十天了,那二十天前的分别,像一场被按下慢放键的电影。而其中最清晰的定格,便是那个分开时的热吻。 那一刻,只有我们相拥的体温真实可触,唇齿间交换的不仅是气息,还有那些来不及说出口的千言万语。 这个吻太短,短到来不及把二十天的思念全部预支;又太长,长到足以在我往后每一个独处的瞬间反复思念。它不只是告别,更像是一个沉默的誓言:即使身体相隔山海,我们的灵魂依然在这个吻里紧紧相依。 这些天,我常常在夜深人静时触碰自己的嘴唇,试图找回那份温度。奇怪的是,记忆最深的不是当时的炽热,而是分开那一瞬,你轻轻咬了下我的下唇——不重,却足够让我明白:这不是结束,而是我们各自前行时,系在心上那根看不见的线。 有人说,深爱过的人会成为彼此的一部分。那个吻就像一枚永恒的印章,盖在了我的生命里。从此,每一次呼吸都带着你的气息,每一次心跳都重复着你的名字。 这二十个日夜,时间被拉得很长。白天在忙碌的工作中,尚能维持一丝丝平静;可每当夜色降临,所有被你占据的思绪便悄然苏醒——吃饭时会想你是否按时吃了饭,下雨时担心你有没有带伞,就连听到某首我们共同喜欢的歌,都会下意识地想到你。 虽然每天都盼着和你朝夕相伴,但我明白:心里有你就够了。你是不是我的,能不能拥有,会不会在一起,其实都没那么重要。 听起来或许有些矛盾,但正是这份感情让我懂得了爱的另一种形态——它不是占有,而是守护;不是索求,而是给予。我瞒着所有人,在每个寻常时刻想着你,把这份思念化作前行的力量。这是我能给你的、最纯粹的偏爱,不需要任何回报,也不依附于任何身份。 你知道吗?真正的爱或许本该如此。它让我成为更好的自己——更懂得体谅,更愿意付出,更珍惜每个当下。因为爱你,我开始相信世间所有美好都值得等待;也因为爱你,我学会了在期待中依然保持内心的完整。 所以无论未来如何,无论我们最终会走向哪里,我都真诚地希望你快乐。希望你每个清晨都能被阳光温柔唤醒,希望你的每个梦想都能找到生长的土壤,希望你遇见的人都善待你眼里的星辰。你幸福的样子,就是我最想看到的风景。 这辈子还很长,谁也不知道命运会如何安排。但我知道,有些感情一旦住进心里,就会在那里生根发芽,岁岁年年。即使我们最终只是彼此生命中的平行线,能在各自的轨道上遥遥相望,知道你一切都好,便已足够。
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注册了一个小号来说出无法说成的话,如果刷到了请你认真读下去,亲爱的N,见字如面,这是我们分别的第5天,每天偶尔思绪拉回到我们以前美好的日子,首先呢感谢你在1060天内对我的爱,回头看了看我们一起走过的过去,发现我们已经共同解决的问题很多,也承载着一辈子都不会忘记的很多美好时刻,这次的离别是很突然的了,那天你提出和平结束,我也没有像以前使劲挽留吵吵闹闹,而用很顺其自然的语言说了一些话,当时心突然愣了一下不知道说什么是好,这几天脑海里反复浮现那些美好的画面,说实话当时在你身边的时候感觉自己是全世界最幸福的男孩,也曾让很多人羡慕过,虽然前两次的分手让我成熟了不少,但这次虽然没有前两次那样哭闹,但痛苦比前两次大,身在异地很难见面,在手机上聊天的时间也很少,有些日子甚至没有聊天记录,但我想的这是个我们恋爱路上的绊脚石,总得解决,从来没有想过分手,我也不知道这次我们分手是什么原因,在你身边的那些日子,你生病我给你泡药,你生理期给你泡红糖,你说我是除了家人第一个泡红糖给你的人,到现在还记得你曾经偷偷给我送花,能收到你的花也是这辈子很幸运的事情了,还记得暑假见面的时候你请我吃饭,后面躺在怀里说我们起码在未来三年不要分手了,也说过你绝不会提分手的,后面那次见面一起看电影,一起拍照,躺在你怀里感觉很温暖,现在想想也很开心,在这恋爱的1060天中我一次都没提过分手,因为想跟你走到最后是我很大的愿望,我一直让我我们之间出现的任何问题都可以被解决,毕竟不是原则上的问题,但每个人都不一样,你也有你自己的想法;每次见面感觉到的爱比手机上的丰富很多,我很想一直在你身边,但很多因素造成异地无法时时跟你见面,天真的我也以为见一面什么事都会解决,但见面的机会都没有,跟你谈恋爱以后我也有了很多的变化,今年上半年你提出复合时我同意了,想着走到最后要经历分分合合,但这次带来的苦比上次更痛,可能我这个人不善于表达,你也知道我以前很少说话,在有些时候跟你聊天没聊好,把事情弄糟糕是我的错,但不要怀疑我对你的真心,还有32天就是我们的三周年纪念日了,我那天在看圣诞礼物和纪念日礼物,你要和我聊聊后面就分开了,今年最大的遗憾就是没能跟你一起跨年,没能和你一起等到冬天;我很相信你不是原则问题,你是我遇见的很好很好的女孩,或许有点不顺利而导致的离别,我还是希望可以共同解决问题,我真的不想留遗憾,但尊重你选择#N#抖音推广
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致依:见字如晤 亲爱的依,见字如见面。 今天是我们在一起的第67天,距上一次分别不过两天,思念却早已漫上心头——这份被牵挂填满的滋味,让我真切尝到了幸福的甜。这67天,快得像转瞬即逝的烟火,却又因每一秒的珍视,慢成了值得反复回味的时光。遇见你之前,我总不爱笑,面对人群时只剩习惯式的职业假笑;可遇见你之后,每一次扬起嘴角都是发自心底的欢喜,我甚至会对着镜子练习笑的模样,只想把最真的自己给你看。 刚认识你时,我就预感我们的故事不会止步于初识。随着了解渐深,这份预感变成笃定——我真的需要你,需要这份让我柔软又勇敢的偏爱。你曾怕异地恋、怕没有安全感,那我便许你:往后的日子,我会把安全感塞进每一个细节,和你攒够奔赴彼此的勇气,让爱成为对抗距离的底气。 还记得第一次奔现,广西到贵州的八百多公里,四个多小时的动车,我揣着期待与忐忑出发。列车到站后,空旷的地下停车场里,哪怕散光模糊视线,我还是一眼认出了穿白色长袖的你。你安静坐着划手机找我,却没发现我就在身旁——你说那天只涂了素颜霜,可在我眼里,这份自然比任何妆容都动人。问起你怎么过来,你轻描淡写说打车转车,调侃自己路痴,我没说话,心里却早已因脑补你找路的模样而又疼又暖,那个画面至今清晰依旧。 上车后,我们相顾无言,空气里满是紧张。我鼓起勇气伸手,你毫不犹豫十指相扣,那一刻我大脑空白,只剩心跳轰鸣。我本就嘴笨,拼命找话题却显笨拙,想直视你的眼睛,却见你红了脸不敢对视。我傻问你怎么不看我,你小声说“不好意思”,手却握得更紧。如今回想,那时的我们多傻,可哪怕静静坐着,身边是你,就觉得全世界的幸福都在手里,这份踏实我会记很久。 你总说自己脾气爆,可对我从来温柔至极。我知道你偶尔的较真,是把我当亲近的人,对你的温柔与小脾气,我愿全盘接住,绝不会让任何人把你抢走。只是我嘴笨直爽,常惹你不开心,你拧巴着不说话,是怕气话伤我,可我越急着哄你,越容易说错话让你委屈。而你,总在我emo吃醋时耐心解释安抚;看我皮肤差,会认真给我涂水乳,你专注的侧脸藏着全世界的温柔;怕我着凉,你买了软乎乎的棉拖和长袖,穿在身上暖到舍不得脱;你还总记着我的口味,给我带各种好吃的。 我们的故事还在继续,太多细节里的温柔就不细数了,怕肉麻到你~ 谢谢你,芶久依,谢谢你跨越山海来到我身边,用爱把我变得更好。往后日子想和你吵吵闹闹,岁岁年年,互相陪伴治愈,一起走到白头。
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