勒温3天前
我放你走 不爱就是不爱了,说什么不合适,找什么烂借口,这一年就当送给你了,是你教给了我成年人生中第一课,让我长了教训,时间 精力 金钱 爱我哪个没给你,到头来你的一句不合适否定我们之前的所有,不知道你是怎么能够这么狠心,分手之后我每晚都失眠才二十天我就瘦了6斤,微信王者抖音全给我删了拉黑了,我用尽精力去找你生活的痕迹,我愿意我生日凌晨四点的火车去找你,能给的我都给了,我问心无愧,每到夜晚点一根烟烟烟就会熏到眼睛,我用力擦不知道为什么就是没有理由的想你,想到我们第一次的聊天,我们第一次见面, 我不懂你要的自由,想起了一些过往的事总是觉得你不要我有你的由衷,可是我呢?在你权衡利弊的时候你有没有想过我,我也不知道我在怀念你什么,是每次遇到问题就开始沉默看着我情绪失控抓狂?还是我为你伤心的时候你却自顾自的打游戏?我已经有无数个夜晚为你流泪,可这些眼泪真的流进了你的心里吗?我想过我们的未来,你说你想租个房子养只猫,我就在想我以后毕业要不要到你的城市去,我一直在我们的未来规划,你却因为吵架性格不合而否定我,我明白,我确实容易情绪化,爱作,想要一直试探你的心里有没有我,可这一切的前提都是你当初说可以接受我的一切,待人如初本就是个伪命题,是我过于天真相信了你的话,我比你很早就知道我们不合适,可是我就是不愿意放手,不愿意失去我深爱的那个你,哪怕自己早已经遍体鳞伤,一直一直坚持,最后却是等来你的放弃,知道今天之前我还一直以为我们还有可能,我想要跨年的时候去找你再见见你,因为这是我早已许下的约定,可是你今天把我的一切都拉黑删除了,我无法在自欺欺人的骗自己还有可能,我就是要一遍一遍确认你不爱我的事实,然后磨碎我最后一点执念,不破不立,今天你做到了,我不知道是该为我自己的行为可悲还是为了你能够远离我而高兴,难道我的对你的爱只是一层枷锁吗?最后一次告别,旧人不入新年,希望你还能再找到我这么爱你的人,爱和勇气都是用一次少一次的东西,cqy,我们再也不见
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