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我的冷漠究竟来自于哪里? 今天无意间看了一段关于之前很火的《我的阿勒泰》的作者李娟的一个采访,难以一下子判断她是喜欢还是不喜欢自己,否定又强调这就是真实的自己。活在记忆深处的人又不忍真的回到过去,因为奔着命要长大……撕裂地展现着自己,不会让人想到她小小的身体会有平静到可怕、把日子看得清透的能力。不想讨巧,物欲极低,财富又自由,干着喜欢又自由的事情,意念又单纯,真好。 她的的话,仿佛能把这心里连自己都感知不到的东西讲得清晰明了,至少让我自己深刻共情。在自己需要被爱而没有被爱的时候,我们便好像被抽走了爱的能力,当真正被爱的时候会发现自己会无动于衷,不是因为不需要被爱,是没有感知的能力了。就像小时候被吼被揍被sang,没人会关心你心里会不会难过,你在想什么,自己一个人消化的过程也让自己习得自我保护的方法,就是无动于衷,就是麻木不仁,会认为这世界上的法则就是自己消化。但其实不然,经历过不同的方法,感受力会不一样。小时候要哭着把事情干完,因为那是自己的事,所以长大后会觉得憋着万般苦也要干完该自己做的事情,那是应该的,而且会认为没人帮也是应该的,然后把自己折磨得人不人鬼不鬼,因为没有寻求帮助的意识,也不愿信别人会帮,所以成为了一个缺嘴。有人看到你摔倒,然后麻木不仁看你缓慢起身,不曾扶一把,今天你看到有个人摔倒,你潜意识也会觉得他有能力哭着站起来的……狠狠共情。
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