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Q态屁3天前
我会一直假装大人,直到12万亿年后再次相见 在高铁上我听到邻座的姐姐发出了一些很轻的啜泣声。我从包里翻出一颗橘子糖,对她说吃颗糖吧。 她推让了一下,脸从双手中露出来,擦了两把眼泪说:“我父亲去世了。” 我很惊讶,因为她两分钟前还在利落地处理着电话里的工作,此刻的语气也平静得仿佛来自第三视角。然后我意识到这是成年人身上独有的面对痛苦几乎诡异的克制和得体。 她红着眼睛轻声讲着事情经过,讲着自己的无奈,没有一丝失态。我想尊重她的体面,所以我也尽量让自己的语气冷静有序,克制地安慰,克制地共情,克制地擦掉我的半截眼泪。我轻轻摩挲着她的手臂,我想让她在这样的寒冷里获得哪怕一点点的温暖也好。 她不停地道谢,夸奖我的细心善良。此刻她站在痛苦顶峰递来的礼貌和善意让我的心一阵阵地揪起来。我蹩脚地模仿着我见过的大人们,说至少他走得没有痛苦,也算有福气了。我想说更多,也想听她聊父亲的更多生活细节,让他活在更多人脑海里应该是一种很好的纪念方式。可是我不知道在死亡这个话题下哪里是安全的,哪里不能触碰。我只能沉默地摸摸她的肩膀。 下车前我犹豫了很久,还是决定把对我很重要的这句话告诉她: “宇宙12万亿年会轮回一次,所以12万亿年后你们一定会再相见的。” 她是一个冷静的大人,我不知道大人会不会买账这样的童话。但如果她也只是在装成大人的样子呢?长大后大家心照不宣地在痛苦里沉默和体面着,仿佛这样的苦只要丢给大人就自然而然容易咽下了,咽下之后的难以消化却从来没人说过。哪怕是童话,能让她在难以消化的夜晚有一丝的希冀就好。 我还没准备好成为一个大人,我永远也准备不好。但如果那一天真的到来,我想我也可以假装成梆梆硬的大人,等12万亿年后我们再次相见那天,再把所有委屈都哭给你听。
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