我对谁都好 唯独对自己 可能我确实不是一个很好的人 遇到事情习惯沉默 我常常想要别人打直球 可我却做不到 更多的时候那些话我说不出口 如果非要我说的话 我一定会委屈想哭 我常常伪装自己是坚强的人 但其实总是在背后偷偷抹眼泪 我是一个胆小又自私的人 对什么都失去信心 导致突然靠近我的人 都是带目的性的 害怕别人突然到来突然离开 害怕失去 所以选择逃避 有人跟我说享受孤独 喜欢又害怕缺乏安全感 所以我害怕一个人 如果一个人的话我会哭 我是一个敏感的人 在意细节 患得患失 只要我感觉到语气行为冷落我 我就会胡思乱想 也许我很讨人厌 也许生活并不糟糕 糟糕的是我 我也试图用微笑掩饰泪水却发现笑容比泪水更苦涩 我本就是一个很糟糕的人我敏感多疑 爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定 容易患得患失 爱哭会把玩笑话真的放在心上 我需要爱我的人 全心全意的爱 我感受不到被爱 就会全身而退 我这样的人爱需要千百遍的回应我 偶尔讲一些很悲观的话 永远有人否定我 我不想在意别人的看法 但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透我自己 我讨厌自己 讨厌自己的泪失禁体质 讨厌自己飘忽不定的脾气 接受不了我的缺点就 别总说爱我 我知道我一直知道我是一个很差劲的人 我总是笨笨呆呆的 总被人骗 不会说那些所谓的漂亮话也不懂怎么处理复杂的人际关系 我只知道谁对我好我就对谁好 我总是对我喜欢的人吐露真心 我敏感自卑 还有容貌焦虑 我每次照镜子时总会想是不是我再好看一点就会有人真心爱我了 有的时候想 想或许你说的是对的 或许是我这个人太怪了 脾气不稳定 总会无缘无故的发火 没有人懂我 我总在想我是不是太过分了 我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢 忽冷忽热的态度 不喜欢刻意的迎合 我好像又开始安全感低下了 我看过他们爱人和被爱的样子 我感觉我没有被爱 我开始自我安慰 每个人喜欢的方式不同 我讨厌自己的恋爱脑 讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌乱糟糟的世界 我活在别人的目光里 我讨厌我做不好自己 我怕我自己的委屈和不甘 所以比起倾诉自己的委屈和不甘 沉默也许会更好 经常发呆 不想说话的那一刻我也不知道在想什么 也不清楚 直到有一天我很想大哭一场来缓解疲惫的情绪 我也总想有人能读懂我所有的情感 可我不知道该怎么表达 后来才明白 原来什么都可以是假的 那些深夜的倾诉 那么久的陪伴 包括爱也是#提到了你文案
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北执4天前
为什么会这样呢?我们俩个人的感情怎么就会变成现在这个样子呢?我们刚开始明明不是这样的啊,我们会为了多陪对方一会而多走一段路,会为了争抢谁送谁争论,为什么从这学期开始就都变了呢?为什么啊?你说我们俩个一起减肥,你减下来你为什么就要走啊,也许是我太丑吧,之前的日子我们可以一起去公园散步,一起学习,一起吃饭,一起背东西,为什么我这学期你找你你就在忙,要不是不想动嫌弃冷,要不就是要去健身房,我都理解,你想要自律,我呢?在意过我吗?别人长得帅,你就跟他跑了,啥意思啊,我对你的好就啥也不算了呗,这条毯子原本是给你的一周年礼物的其中之一,因为太难了,一直没给到你,我想的是等到元旦那天,把这个给你,然后给你买包,给你喜欢的东西,国庆是我们的一周年纪念日,我准备了一个假期,等你回学校我给你,每天我都熬到凌晨3.00多,给你写上林赋,织毯子 ,我每天都要滴眼药水,我不会累吗?我只是希望这些东西你可以喜欢,可以找回我们的过去,可是呢?等我见到你的时候我的礼物呢,我是不配拿任何礼物吗?你当时说要给我整个油画,画呢?半年没结果,你说你要写上林赋,在哪呢?我为什么没看见?最可气的是为什么无缝衔接啊,你说没话题我可以理解我没骂你也没怪你,你和我说这些得时候我也在想我是不是耽误你的生活,耽误你追星,和你没话题,我没有想说你是为了一个男人和我分手,之前我兄弟一直问我咱俩关系怎么样了,我都以为是平淡期,我都一直相信着你,也怪我,没有在你的作品下面看见有人评论,宝宝你好美,妹妹你好漂亮,也怪我,没有及时发现你是这样的人,我说你为啥突然要换抖音头像,原来是为了他啊,笑死了,正好,让我看清你是啥样的人,锁死吧,你俩,别出来祸害人了,渣子
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