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我好朋友的老公,明知道屡次借钱给不成器的弟弟,是助长了弟弟好吃懒做的习性,对这个弟弟长期来说也没有什么好处,甚至可以说是害了弟弟,还给自己的小家庭带来经济的损失,会影响夫妻的感情,有这么多的坏处——但是好朋友的老公为什么还是要一而再,再而三地这样做呢? 答案当然是有的——我在他的心里。 放下控制和改变他人的执念,你才有可能看到和接纳别人所想和所做与自己不同的真相。 2 “选择性看见”,是为了理直气壮地控制 我的好朋友只看到“借钱给弟弟这件事不对”,很难接受老公竟然不能按照道理做对这件事情,很难接受老公在这件事上重复犯错,难以改正,所以很痛苦,连带对亲密关系也感到失望。 可是如果她能看到关于老公的真相,那么她的失望和痛苦就会减轻。 为什么我们总是看不到真相? 因为不想看到。 因为人性很难做到真正的无私。我理解的无私和高尚,不是你去改变他,救他于你所认为的水深火热之中,而是接纳他的一切,让他平静地活在他的价值观里,直到他真的发出了需要改变的信号。 没有真正的无私,我们都有自己的目的,所以我们总是“选择性看到”我们想看到的,我们要求他人时,必须要证明我们自己是对的,我们需要给自己“改变他人”提供一个理直气壮的理由。于是,所谓的“对”产生了,道理产生了。 但是,如果能看到你的“对”不一定就是他的“对”,并且接纳他的内心感受与你不同,才是亲密关系里的包容之爱。 反之,就是控制。觉察到了你在控制,也就觉察到了对方的真相。 很多人的内心台词是这样的:“我这么爱你,为你付出这么多,为你着想,苦口婆心,可你却一意孤行,完全不考虑我的感受,这还是爱我吗?” 但其实,这就是在一个人“选择性看到”的“不合理认知”中产生的痛苦。 说回文章开头的故事。我的好朋友也觉得老公的所作所为让她受伤,甚至觉得自己不被尊重,感觉孤独。 可是,她如果能“看到”身为她老公的这个男人,假如拒绝借钱给弟弟,要承担的那种强烈的内疚感;面对思想比较落后的父母的责备,听到父母的叹息,随之而来的对父母和原生家庭的背叛感,她就能体会到这个男人内心的煎熬和纠结——理解他所处的现实,接纳他内心的感受,这才是爱。 如果我们做不到这样去爱别人,那么在别人不能如我们所愿时,至少也不需要上纲上线到“他不爱我”的程度,因为这样就减少了对自己的伤害。 就事论事就好。
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