一切皆空! 弘一法师说:"得到,是因为缘分到了;失去,是因为缘分尽了。陪伴是因为还债,离开是因为还清。爱无用,恨无用,求无用。愿来生,不欠,不见,不念。" 人生这场戏,聚散离合早有定数。那些让你欣喜若狂的相遇,终会变成风轻云淡的回忆;那些让你痛不欲生的别离,不过是前世欠下的债已两清。我们总以为自己在选择,其实只是在偿还。年轻时,执着于"为什么"一为什么他要走?为什么情会变?中年后才懂,这世上没有无缘无故的遇见,也没有不明不白的离散。所有的去留,都是因果;所有的爱恨,都是修行。 那些让你夜不能寐的人,那些让你泪流满面的事,终有一天你会笑着说起。不是遗忘,而是释怀;不是无情,而是看透。时间最残忍,也最慈悲﹣﹣它带走了执念,留下了智慧。所以,别问值不值得,别恨长不长久。该来的挡不住该走的留不下。缘分这东西,还完了,就散了。 与其苦苦纠缠,不如轻轻放手;与其念念不忘,不如各自安好。 人生是一场精神世界的修行, 也是一场借假修真的体验。在不同阶段,不同位置有不同的能量状态. 这个婆娑世界, 你所看到的,都是假象, 甚至包括你的思想、情绪。 却没有意识到, 那些看不见的才是真的。 比如:因果、气场、缘分、能量、愿力、福报、命运等。 #热门话题🔥 #人生的意义 @黑色的眼
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今天想聊一个很痛,但很多独生女都会经历的话题:爸爸走了,我的天塌了,然后呢? 在陪伴了那么多经历亲人离世的女性后,我发现,失去爸爸或妈妈,对女儿来说,不止是失去一个亲人。 是背后那座山,突然消失了。 记得那个35岁的A女儿吗?她哭着告诉我,妈妈走后,她和老公两年没有夫妻生活了。她说:“教练,我才35岁啊…” 那种巨大的悲伤和空虚,好像抽干了她对生活所有的热情。 还有B女儿,爸爸早就不在了,妈妈刚走还没过百天,公婆就催她卖掉上海的房子,换套大的。她气得发抖,那是有妈妈记忆的家啊? 而C女儿的话,可能戳中了很多人的心声:“爸爸走了,我被推上去当家。家里的经济、房产、债务一塌糊涂…可是,37岁的我自己还没长大啊。” 我整理的案件,泪水不停的流。这不就是当年的我吗? 爸爸走的时候,我心里全是窟窿。 有怨恨,怨他为什么不再陪陪我; 有愧疚,觉得自己还没混出个人样,还没让他为我扬眉吐气,他就走了。 我抑郁了半年多,没能正常工作,整个人像被抽空了。 直到有一天,一位好友在寺院里,看着我,轻轻说了一句: “过去心不可得,现在心不可得,未来心不可得。你总活在过去,那当下,是不是也会成为你追悔的过去?” 我当场愣住。 是啊,爸爸在的时候,那么爱我,Z大的愿望不就是希望我好吗? 如果他在另一个世界,看到我因他离开,而把现在的生活过得一团糟,他该有多心疼?多难过? 我们无法改变生来病SI,就像无法左右春夏秋冬。 但我们可以选择,如何对待他们用爱浇灌过的、我们自己的生命。 我曾经不敢吃鱼,因为鱼是爸爸Z喜欢吃的东西,每次吃鱼的时候,心里会“咯噔”一下,觉得对不起爸爸。仿佛是一种愧疚。 直到我明白,我身S流畅着他的血脉。我活着,就是他存在过的证明,我活得好,就是他的生命延续。 真正的告别,不是忘记,而是带着他给过我的爱,亲手去创造他未能体验的美好。 这或许是我们的“孝”吧! 煖煖善终陪伴#煖煖姐妹社群#善终陪伴决策教练#中国式善终陪伴倡导者#女性成长#
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陪伴你经历一年半的治疗经历并失去你后,我感受到的不仅仅是悲伤,更是意义的崩塌。人生的意义是什么…那个我们曾经为之奋斗,为之喜悦的,为之憧憬的未来图景碎裂了。那种无力感,虚无感让我寝食难安,夜不能寐。 有时候我会恍惚,感觉你只是出了趟远门。恍惚间,我只要和你说话,你就会回应我。哪怕没有回应,我也会觉得你一直都在。回来了,我会说“老婆我们到家了”,出门了,我会说“老婆你跟我一起走吧”… 我好像被困在了两个世界里。 一个是我们共同建筑的过去,它如此真实、温暖,却再也回不去了。 另一个是我必须独自面对的未来,它如此空旷、灰暗,我提不起一丝走进去的力气。 我又好像被困在了两个时间里。 一个是白天、不会为任何人停留一秒的刻度。在这里,我用面具遮住悲伤,对世界扮演一个“正在恢复的人”。我会说“我没事”,要生活,要照顾张子沐,要赚钱养家,要替你活着。白天我是自己。 另一个,是深夜,时间是停滞的、漫长的。当世界的喧嚣褪去,我亲手撕下所有伪装,才发现那个真实的自己,从未离开过你生病的那一家家医院一间间病房。在这里,时间是一潭深水,是我翻身打滚都睡不着的焦虑。深夜我是你的一缕念想。 他们都说,时间可以治愈一切,可我的钟表早已在你离开的那一秒彻底崩坏。我害怕终有一天我会习惯这具面具,因为这副面具它没有快乐,它不会笑。 真希望有一天,我可以带着深夜那个真实、破碎,那个哭湿枕头的我,一起走进黎明。允许自己在某个时刻对某个人说一句“其实,我今天并不好”。可是,并没有那个人。#张太太你好吗 #单亲爸爸 #生命的意义 #写给天堂老婆的信 #脑胶质瘤
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