看到别人几个孩子还离婚,庆幸我们一起五年,不要孩子 有些朋友说,我们不生孩子,在一起不长久,想法跟我完全不一样,就是因为没孩子才长久,那么多年也很少吵架,要是有孩子了,生活压力大了,估计三天两头就吵架,早就分开了,现在多少人不是这样,没结婚的时候,爱得死去活来,结婚了,生了孩子,压力大了,没钱了,生活困难了三天两头吵架,年纪轻轻就分居,没感情了,最后闹离婚了,能离婚还是好事起码解脱了,最难搞的就是,离婚又离不掉,感情又没感情了,生不如死,很多人正在经历吧,这种日子是最难过的,想想都头大,巩固夫妻感情的不是孩子,如果是孩子,那为什么那么多人几个孩子还离婚?想维持长久的婚姻更多的是懂得包容,尊重,爱护对方,其实很多人不懂包容的,一点鸡毛蒜皮的事,大发雷霆,把事情夸大,然后吵架,也不懂得尊重对方,总喜欢限制对方,小则衣食住行,自己不喜欢的东西也不许对方喜欢,比如穿的衣服,你认为不好看,但是她喜欢,你就不高兴了,觉得他给你丢人了,那是因为你不懂包容她,如果你换个角度去思考,你喜欢的她也总限制你,你快乐吗?如果你说我老婆我老公穿什么我都觉得好看呢?大则限制对方自由,男的跟兄弟吃饭喝点小酒也被骂,女的跟姐妹逛逛街也被骂,日子怎么过?虽然结婚了,但是也有自由,只要不是违背道德的行为,我觉得没什么关系的,甚至有些人更加可笑,把限制当成了在乎?太可笑了吧?这就是你们所谓的爱呀,不离婚才怪!
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徐胜杰1周前
《真正聪明的人,从不把别人想象成一个坏人!》 真正聪明的处世策略,是戒除第一时间“把别人往坏处想”的习惯。选择“不预设他人恶意”并非天真软弱,而是一种能节省情绪、避免对抗、真正解决问题的强大心智工具。这是一种情绪的“免疫系统”,也是对自己的一种高级保护。 预设恶意的两大陷阱与反思: 1. 陷阱一:预设恶意是“无效”的 · 结果: 它无法改变真正的恶意,却会升级矛盾或加深隔阂,将你拖入无意义的内耗。 · 明智做法: 先假定是误会、疏忽或认知差异,以解决问题为导向去沟通。这往往能发现真实的症结(如沟通遗漏、流程漏洞),而非制造敌人。 2. 陷阱二:预设恶意可能“惹祸上身” · 原理: 你的敌意会通过神态语气流露,并诱发对方的防御与反击,从而将一个原本中立甚至善意的人推向对立面。 · 明智做法: 保持开放与礼貌,将对方视为潜在的合作者而非对手。你看待世界的方式,会反过来塑造世界对你的回应。 “不预设恶意”策略的价值与行动指南: · 核心价值: · 掌控自我: 将情绪的方向盘握在自己手中。 · 聚焦解决: 将精力用于“解决问题”而非“审判他人”。 · 赢得从容: 在人际关系中保持清醒、开放与稳定,更能赢得人心。 · 行动指南(情绪暂停键): 1. 当感到被冒犯、怒火上涌时,先深呼吸,给自己一个停顿。 2. 在脑海里给对方“定罪”前,强迫自己思考一个替代性问题:“除了‘他坏’这个最直接的解释,还有没有其他可能?(如没注意、角度不同、心情不好、不善表达)” 3. 选择那个最善意或最中性的可能性,作为你与之沟通的起点。 最终结论: · 许多生活中的“恶意”,究其根本只是误会。 · 主动给出的那一点善意的理解与空间,最终照亮的,是你自己前行的道路。这让你避免成为“与恶龙缠斗”的受害者或审判者,而成长为一个更强大、更专注于解决问题的行动者。#个人成长 #组织管理
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