我对谁都好 唯独对自己 可能我确实不是一个很好的人 遇到事情习惯沉默 我常常想要别人打直球 可我却做不到 更多的时候那些话我说不出口 如果非要我说的话 我一定会委屈想哭 我常常伪装自己是坚强的人 但其实总是在背后偷偷抹眼泪 我是一个胆小又自私的人 对什么都失去信心 导致突然靠近我的人 都是带目的性的 害怕别人突然到来突然离开 害怕失去 所以选择逃避 有人跟我说享受孤独 喜欢又害怕缺乏安全感 所以我害怕一个人 如果一个人的话我会哭 我是一个敏感的人 在意细节 患得患失 只要我感觉到语气行为冷落我 我就会胡思乱想 也许我很讨人厌 也许生活并不糟糕 糟糕的是我 我也试图用微笑掩饰泪水却发现笑容比泪水更苦涩 我本就是一个很糟糕的人我敏感多疑 爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定 容易患得患失 爱哭会把玩笑话真的放在心上 我需要爱我的人 全心全意的爱 我感受不到被爱 就会全身而退 我这样的人爱需要千百遍的回应我 偶尔讲一些很悲观的话 永远有人否定我 我不想在意别人的看法 但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透我自己 我讨厌自己 讨厌自己的泪失禁体质 讨厌自己飘忽不定的脾气 接受不了我的缺点就 别总说爱我 我知道我一直知道我是一个很差劲的人 我总是笨笨呆呆的 总被人骗 不会说那些所谓的漂亮话也不懂怎么处理复杂的人际关系 我只知道谁对我好我就对谁好 我总是对我喜欢的人吐露真心 我敏感自卑 还有容貌焦虑 我每次照镜子时总会想是不是我再好看一点就会有人真心爱我了 有的时候想 想或许你说的是对的 或许是我这个人太怪了 脾气不稳定 总会无缘无故的发火 没有人懂我 我总在想我是不是太过分了 我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢 忽冷忽热的态度 不喜欢刻意的迎合 我好像又开始安全感低下了 我看过他们爱人和被爱的样子 我感觉我没有被爱 我开始自我安慰 每个人喜欢的方式不同 我讨厌自己的恋爱脑 讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌乱糟糟的世界 我活在别人的目光里 我讨厌我做不好自己 我怕我自己的委屈和不甘 所以比起倾诉自己的委屈和不甘 沉默也许会更好 经常发呆 不想说话的那一刻我也不知道在想什么 也不清楚 直到有一天我很想大哭一场来缓解疲惫的情绪 我也总想有人能读懂我所有的情感 可我不知道该怎么表达 后来才明白 原来什么都可以是假的 那些深夜的倾诉 那么久的陪伴 包括爱也是#提到了你文案
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