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🌌2天前
早悟兰因 “分手"是我19岁的第一件礼物,它太痛了。导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观我审视了很久,写下了这段话。我曾以为我自己是-一个十分懂得如何爱-一个人的人,懂得理解,懂得尊重,懂得耐心和倾听,是一个完美男友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。我曾以为我是一个内核特别稳定的人,但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话,但是我其实特别喜欢和她的亲密,我明明特别在意这一切,但是我嘴上却永远表现的无所谓。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱,这个世界上没有魔法,没有读心术,能让对方知道我内心的反话,我好像无形之中伤害了她又伤害了我自己,好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳,没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔。我害怕依赖一个人,但我又喜欢依赖一个人,依赖是完全的是过度的,我做不到立刻依赖,也做不到刚刚好的依赖,依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样,所以我极度的害怕我逃避可是她还是成型了,可我不愿意,我不可以,所以我矛盾,我表现的无所谓,说了伤人的话,阴阳怪气,我害怕她离开,但是我更害怕我的离不开,当我意识到的时候却无力留住什么。我不知道我到底要什么,我怕什么,我搞不懂了我自己,但是我知道过度的依赖只能是我自己,但其实这很难,我不知道我是否可以做到,但我希望。但其实这是我的一次成长,起码在我19岁的这一年我发现了这个问题。而且我才19岁,这不过是一场离别,我没有什么经验,或许我不应该在去纠结为什么今天到了现在这一步,我为什么没有抓住这一切。或许誓言不是永恒的,但是明天永远是未知的,我没有完全抹除他再我生命中的痕迹,但是生命还有很多未知的幸福,也许我应该把握当下,珍惜现在了,这些或许更重要。我会有新的生活,我希望我因此变得更勇敢,更加珍惜拥的所有,去把握我想的,和坦然接受不属于我的。但是我相信虽然我青涩但是我足够锋利。#结束
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