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结婚三年,我和沈兆川过了一千多天的无性婚姻。 甚至新婚当天,我们都是分房睡的。 因为三年前,他为了给我一个生日惊喜,连夜驱车五百公里赶来见我。 却在途中因车速过快,撞上了高架护栏。 那场事故伤了他的根本。 从此他不能动情,否则就会痛入骨髓。 为此,我自责到夜夜难眠,总觉得是自己毁了他的人生。 这三年,我几乎是用赎罪的心,拼尽一切地对他好。 直到他生日那天,我意外听到他兄弟和他的对话。 “川哥,要是嫂子知道,你当年是因为收到那位的一张性感照,才连夜疯了一样开车出去……会不会气疯啊?” 沈兆川轻笑一声。 “怎么可能,像她那么蠢的人,怎么可能发现得了。” “这些年我不碰她,留在她身边,对她来说已经是天大的恩赐了。” 我站在门外,浑身颤抖。 当晚,我在沈兆川的卧室里藏了一个摄像头。 深夜,一阵手机铃声响起。 我看见他靠在床头,眼神是我从未见过的滚烫和沉迷。 他紧紧盯着手机那头的人,呼吸急促,最后一刻,情动至极的喊出了一个名字。 那一刻,我终于死心了。 1 “阿雅……” 沈兆川一阵闷哼,声音喑哑,喊出了两个字。 我握着手机,指尖冰凉。 小腹传来痉挛的疼痛,手不受控制的颤抖,下移,掀开衣服,露出密密麻麻的针孔疤痕。 记忆被拽回三年前,我生日前一晚。 沈兆川在高速上严重超速,车辆狠狠撞上了高架桥的护栏。 他全身多处受创,当场昏迷,生命垂危。 当时正在外地出差的我,疯了一样赶回医院,只看见他躺在重症监护室里,浑身插满维持生命的管子,无声无息。 他的亲朋好友语气沉重的告诉我,他是为了给我一个生日惊喜,买了我爱吃的那家冰淇淋蛋糕,怕化了影响口感,才一时心急,开得那么快。 我信了。 并且毫无保留。 他出院后不久,我们就仓促的结了婚。 我父母满怀愧疚,为了补偿他,也为了我以后的日子能好过一些,毫不犹豫的向他的公司注资。 而我小腹上的针孔,都是试管导致的。 因为身体原因,他不能正常同房。 只要一动情,就会疼痛难耐。 可每当他看到那些兄弟带
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东亚人总是迷恋恨海情天的戏码。 真是奇怪,明明是自相残杀的剧本,一眼就能看到结局的桥段,里面的人却总是傻得要命,咽下爱,嚼着恨。 我常常以为内心丰盈就能抵万难,自爱就足够,尊严为何要他人来给?想来还是片面之词,再怎样,人总有七情六欲。也正是如此,爱情才氤氲如雾,禁欲才苦痛如修行。 后来做了一回傻子,发现原来爱到极致,真的需要恨来托底。情感表达的受限,内心真挚之情的热烈,撕扯成了恨,想来是东亚人的通病。 从前看到过一个辩题:“爱情是/不是人类的必需品”,反方赢了,不过作为一个价值判断命题,本就没有答案。 所以,我听到了正方的一句话——“爱情是最小单位的共产主义。” 很宏大的观点,但爱情配得上。在有关爱的主题里,我认为爱情是最轰然的。没有血脉相连的因果,却有离经叛道的无所畏惧。 既然爱情如此崇高,眷侣怎要“两相厌弃”? 怎是厌弃呢,只是不索取,但期许。不愿你真的剖出心,但你定要有这样的泯灭本真的念头;不念你有多少钱财傍身,但要做你此生唯一。 爱有些浓郁了,呛在喉管,蒙住眼鼻。真情,说不清。猜忌横生,妒忌满盈;愧疚滋长,怨恨郁积。 心在此刻疼着、痛着,偏偏还乐此不疲,自以为的付出不成正比,自以为的爱,轻贱至极。 你说恨有多真,爱就有几分。我说我甘愿,不要远离。 我恨你,恨你把我变得不像自己,恨你把我的身心折磨殆尽,恨你永远置若罔闻却安然享受着我的情。然后我发现你也痛着,怨着,原来苦的不止我,还有你。我好开心,原来不止我,还有你。 爱有几分真,恨才长情。 只有恨你,才能永远爱你。什么折中之举,什么各退一步,哪能奉行?你哪懂我的甘之如饴? 终可谓是剜着他补着自己,血淋淋。 #爱情 #恨海情天 #随笔 #文字
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