请原谅我用这种方式向你彻底的告别,分开242天这是我方便相册找到的,我们最后一张合照也是第一次的牵手照,我也时常会想起你有时候听到情歌也会不自觉地掉眼泪,相处的100天不是很长,没有像别的情侣一样几年甚至十几年但我不知道为何如此的爱你 4月21号在别人的介绍下我遇见了你,你的那一份青涩,让我对你有了好感,高中时代的快餐恋爱也算是让我们邂逅了一段美好的记忆我们打过闹过,中间也分手过几次我们都像一如既往的和好在相处的这3个月里时间很短,但我真的有超级想和你永远在一起的感觉我对我的好朋友们说,我们这辈子都不会分开在7月30号那天你断然和我分离或许是放暑假,我们见不到面让你没有安全感,或许是你太累了,于是我拼命的想要抓住什么东西,每天晚上都去找你,让你一次次的把我拉黑,然后在朋友圈里发那些哭的视频,让你觉得你很对不起我,其实这都不是我的本意,我太喜欢你了,真的想和你永远在一起,后来你把我彻底拉黑了于是我向外界想要了解你更多你的朋友圈,快手抖音我都找别人去给我截屏发过来想一想,当时我怎么那么蠢,10月9号那天你找我复合那个时候我真的真的特别想和你复合,可是我觉得我们之间有很大的隔阂,你因为我跟好几个女生吵过架,而且你身边也有喜欢你的男生,你们也和好了所以我觉得复合只是重蹈覆辙而已,我想让你更好,昨天我们班上有一个男孩说他追不到自己喜欢的女生,然后舞蹈老师告诉他自己变得优秀了,什么都可以得到我想是的,我会慢慢变得优秀,也许在某一天我们会再相遇,双方都可以变得更好,不会因为什么鸡毛蒜皮的事情而吵架。 祝好———我会彻底忘记你的
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李洪涛1月前
这条信息很长,她应该是用了很长时间写出来的。 涛哥,对不起,请原谅我用这种方式跟你告别,因为我真的没有勇气,当面看着你的眼睛说出这些话。 打下这行字的时候,我流泪了,我们在一起的点点滴滴,像电影一样在我脑海里一幕幕闪过。 我记得,你第一次在公司楼下等我,紧张得像个毛头小子; 记得你为我盘下蛋糕店时,眼里闪着光,说要把全世界最好的都给我; 记得你带我去钓鱼,却钓出一枚戒指时,我的心脏都快跳出来了; 更记得,你为了我,去讨好我那个固执的爸爸,被他轰出门,却还是笑嘻嘻地对我说“没事”。 这些回忆,太重了,重到我已经快负担不起了。 涛哥,你对我真的太好了,好到让我觉得,如果我再继续留在你身边,对你就是一种自私和拖累。正是因为我清清楚楚的看到了你的好,你的真诚,你的担当,我才更不能……更不能看着你,为了我,变得越来越不像你自己。 你本是那个意气风发的李洪涛啊。可现在,你成了兄弟们口中的“舔狗”,成了你父母心里为你提心吊胆的儿子。我看着你在我和我爸之间周旋,看着你为了迎合我的家庭,不断地妥协、付出,甚至放下你的骄傲……我的心,比刀割还疼。 我爸爸的态度,像一座我们永远也搬不动的大山。我知道,你从不怪我,你总说“没事,慢慢来”。可是涛哥,爱不是这样的。爱不应该让你变得这么累,这么辛苦。真正的爱,应该是双向的奔赴,是1+1大于2的快乐,而不是你一个人,扛着我们两个人的未来,在泥泞里艰难地前行。 你曾经说过,相爱未必能长久合适才能到白头。 所以我选择离开,不是不喜欢你, 我喜欢你,所以我希望你能回到你原本轻松、耀眼的生活轨道上去,那里有支持你的兄弟,有关爱你的爸妈,有你本该拥有的一切。 所以,我决定做那个“坏人” 这样,你就不用再为难,你就不用再被你的兄弟嘲笑,你就不用再被我爸爸冷眼相待。 请你,不要来找我。 就把我们这段感情,当作人生中最美好的一场梦。现在,天亮了,梦也该醒了。 谢谢你涛哥。谢谢你给过我毫无保留的爱,谢谢你让我知道,被一个人如此坚定的选择过,是什么感觉。这份温暖,足够支撑我走完以后没有你的、漫长的人生路了。
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