晗子去年的这个时候你还在和弟弟嘻闹,你要抢他的被子,我还拍了视频,后面视频不见了我猜是弟弟偷偷删掉了,但他没有承认,他可能认为删了我就不会想你了,又或者他因为没有把被子让给你而遗憾吧,他看到你的第一句话是说姐姐我错了对不起,然后说妈妈你不要这样你还有我,小小的他要承受这一切,我却没有顾及到他,弟弟一定很想你但他从来不提你,也不喜欢我提起你,问他想不想姐姐他说不想,我说姐姐好可怜,他说她有什么好可怜的,可他前段时间一直在学“死别”的钢琴曲,他想弹,回家也听这首曲子,我才知道还有这首曲子。而且他要养蛇或者柴犬,那是你曾经想养我一直没答应的,连说话都一样他说小蛇多可爱有什么好怕的,我猜想他是不是想完成姐姐的小愿望,所以我答应买了一条,其实他是怕的,后面没养多久放生了。你还在时弟弟多疼你,有钱也要分你一半,有好吃的一定要给你带回来,哪怕去同学家别人给的东西,他说还有我姐姐呢,阿姨说你儿子可以哦,什么都要想着他姐姐,记得那次弟弟给你做水果茶,为了把你那大钢杯装满,他自己不舍得喝,还是我硬帮他倒了一点,让他自己尝一下。小的时候他很喜欢问我是喜欢姐姐多一点还是喜欢他多一点,我说都一样的喜欢,他说不行,必须要选一个喜欢多一点的,我懒得和他缠,就说喜欢他多一点,他说那为什么你把姐姐带到外面上学,把我丢在家里跟爷爷奶奶,我哭的那么造孽,你都没有回来,你两岁的时候也把你放在家里年把时间,我快要走的时候常常逗你,我说妈妈要去广州上班了,你在家里跟爷爷奶奶,你也能明白边玩边说,那晗子没有妈妈了,妈妈没有晗子了,走时我一路哭,回顾这半生如此失败,一事无成孩子也没带好,人生最大的悲哀我给遇上了,浑浑噩噩就这样过了一年,活不好也死不了,就在刚刚没忍住吼了弟弟,原因是我正在编辑抖音,爸爸来视频了,我交代他接完就给我,不要退出,结果他给我清了,我瞬间爆燥,如果你还在你听到我大声说他就会出来问我为什么吼他,你也护着他,如果弟弟错了你会说他,他非常听你的,我不让他看电视,他当耳边风,你一命令就像下了一道圣旨,曾经我们也是一个好字,儿女双全,可你不在了,我们再无团圆日了,我在外面努力装的若无其事的样子,挤出笑脸,别人问我女儿呢,我说上学去了呀,做什么都感觉没意义,出去玩你不在心好空,吃到你喜欢的菜就想着你没能吃到,觉得自己不配吃,你回来看看妈妈吧,让我再看看你,哪怕远远的看一眼
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今天2025年的12月20日,还是没能控制住冲动的情绪,把亲弟弟微信删了,是复杂的,有伤心难过,有愤怒抱怨,看过很多的书懂很多道理,但是没能做到,心中那个本我跳出来了,我还是决定有恨就恨,不必考虑什么,只要我心里好受一下!人生就一场体验,短短不过三万天,是好是歹,都是我的选择! 亲人就可以无条件的无限度的伤害吗?我宁愿放弃,不要再用亲情绑架我,我想断了所有的联系,就是这样,有时候觉得我的父母挺不要脸的,不要脸的一点是因为我觉得他们从来不会承认自己内心真实的想法,或者是曾经做过的事,并且在被戳穿的时候,他们不曾感到一丝丝羞愧,反而比你更加火冒三丈,他们反客为主,雷霆大怒,反而说我在放屁,这一点让我恶心至极,我所谓的亲弟弟,他们偏心他,特别小的时候,但是他们从不承认,心知肚明吧,不会再说了,从小关系就不好,小时候是父母挑起的“斗争”,长大了又拼命说你们是亲姐弟,要团结,我反问“小时候该培养感情和团结的时候,你在搞什么?”请不要来恶心我了… 我非常讨厌这个血脉压制的环境,无理无情,还从小污浊灵魂的地方,我宁愿我从不来人世间这一趟,来都来了,按照自己的想法过一生,以后自己负责吧,就这样#大山里的味道 #原生家庭#伤害#诉说
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