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远行愉快,我亲爱的爷爷👴 心想起他,我的眼角就要泛泪花。 该怎么形容我的爷爷呢,因为太过思念,总觉得他没有离开。导致我一直无法落笔。但我还是想纪念一下我的爷爷。 我觉得他是世界上最好的爷爷。 他的爱填补我的童年,欢快了我的童年。 因为他,在我结婚那年以前都是有压岁钱的小孩子。 也因为他我吃了很多别人不曾吃过的零食。 拥有了很多很多的爱。 我觉得爷爷是老天爷在我童年青年时期给我开的外挂。 是最特殊的存在。 他会每天给我一块钱,我那时候就觉得我最富有,小卖部里上什么我吃什么,裹着巧克力瓜子仁的雪糕,我每天吃。再长大他给的就更多了。然而这些我爸妈都不知情。这是我和爷爷的小秘密。 再比如每个集市,他都带我们去吃炸油糕,豆腐脑,这项活动一直延续到我结婚 我最难受的时候,他总会给我买很多零食安慰我。买我会在不经意间提起的零食,跑遍超市买来让我开心点。 因此我也会觉得我是世界上最幸福的小孩,也有世界上最好的爷爷👴 我那时候刚参加工作也是,离家远,空落落的。(去了北京,过年也没回来)相比别人家的望子成龙,望女成凤的想法。我感觉爷爷更能体会到我的心境。所以有什么心里话总想跟爷爷说。他是我刚上班时,心里的一束光。 他不会像其他人那样对我说:别人都那样,你有什么不行的。他只会从他的角度理解我。关爱我。 在第一时间知道爷爷得病时,我几乎以泪洗面,奔走各个地方想让爷爷待的久一点。好怕他会离去。会想让他看到我过的很好,看到我的孩子长大, 关于他会离去这件事酝酿了9个月,从不能接受—慢慢平静—真的无法接受他的离开。本以为我准备好了。 但我没有。 我现在都不想把爷爷走了说出口,因为我不想让他离开,总觉得他还在,也总会在做一件童年时期的事情,看到某个场景时,想起他。 我也不想承认他已经不在我的视线中。这份无法接受的离别一直压抑在心里。 他也会跟我的孩子玩的很好。最后的时光里,他会远远的看着我的孩子,他好像看到了希望,也可能想如果他也能像婴童般快乐,自由的玩耍就好了吧。那时候他已经不能起身,吃不下饭。 到冬天的时候,吃完饭都会让我和姐姐蹦蹦跳跳一会,姐姐可能不太擅长,爷爷就故意逗她,让他跟我学,他就会找一些她会的逃过这件事(现在想起来真的太好笑了)还是不愿接受他的离开,这种痛,要跟随我一生,爷爷是我不能提及的软肋,“爷爷”二字自从爷爷离去,我不愿给任何人叫起,我会心痛💔
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我拥有世界上最好的奶奶,我从小就跟爷爷奶奶一起生活,我认为我的爷爷是和蔼的爷爷但奶奶却是个倔强的奶奶,他们非常非常好,奶奶是会无条件护我的人不管在什么事情上都在为我着想。她一生像一本厚重的故事书在2025年12月11日就翻到了最后一页。很遗憾看到最后一眼的奶奶已经躺在哪里就像睡着了一样,很安详,我想原来成长的代价就是亲人的离开。我想离别这一课我真的学不会。 小时候我总爱跟爷爷奶奶睡,我嫌爷爷氧气机声音大就躲在奶奶被窝里,但我又嫌奶奶背着我睡我就挑着挑着睡,最喜欢爷爷奶奶讲故事他们总爱讲老故事给我听,现在想想我们真的有很多很多秘密,爷爷奶奶也总爱拌嘴拌嘴之后我又会追问他们总说不知道但又会跟我讲后续我到现在都还历历在目。爷爷和奶奶都是要强的人,奶奶总说不要哭要坚强,以前他们总会鼓励我哪怕我一直不是别人家的孩子,但我是世界上最幸福的小孩。到后面爷爷的离开我最大的幸运就是奶奶还在,直到后面每次家人骂我我总爱跟奶奶告状,奶奶总会护着我。这是奶奶走后第七天,奶奶离开得太突然,一句话都没有留下,我怎么想都想不到我的奶奶会以这种方式和我告别,一直以来我都以为告别是有声音的,可真正的告别是突然的。我最遗憾没有看到奶奶离开的时候没有在奶奶身边。我意识到奶奶永远离开了我们,以后熟悉的地方却没有熟悉的奶奶,我明白生老病死是每个人都要经历的但想到漫漫人生以后都没有奶奶这是我很难接受的一件事。他们说先走的人是去布置下一世的家了,就像这一世是你们先来,可好像思念这件事情没有尽头。爷爷奶奶走了,就好像我的童年也被带着去了,但想到漫漫人生路都没有你们了我真的非常非常难过,但奶奶的告别早就在行动上告诉我了,再次回想你的离开是凌迟
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