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又是这样 我的每段感情都是这样 可能我真的不适合谈恋爱 只适合无聊的时候聊聊天 因为你会发现我是个很糟糕的人 不是不给你信任 是我太没安安感 太敏感 我怕你会离开怕 你还有别人 哪怕是一件很小很小的事情我都会胡思乱想 所以啊 别再给我温柔了 之前经历过的我不想再去经历一次 现在的我很怪 不知道从什么时候起 我的恋爱观变成了迟早会分 现在已经不想再重新认识一个人再问名字再问年龄 每天维持之间的关系再了解再磨合 一想到就非常累也很烦不知道是我失去了爱一个人的能力还是我变懒了 谈恋爱真的是件很累的事 要约会要分享生活中遇到的开心和不愉快要吵架 要规划未来…… 我不敢想你以后会躺在另一个男生怀里也会让他捏的脸 在他身上留下牙印 你会和别的男生牵手和他拥抱 接吻 想想心口就会泛起细密的痛 你会把头埋在他的颈窝你会把嘴撅的高高的跟她撒娇 你会带她认识你的朋友 你会带他去见你的家人 你会在乘车的时候让他把头靠在你肩膀上 你会牵着他的手过马路 你会在意他的情绪不厌其烦的回答…… 算了 没关系 至少你某一个时刻是属于我的已经足够了 我开始重新审视自己的脾气 自己的性格 终于开始明白真正的问题不在别人身上 而是藏在我自己身上 向外求 求而不得 向内求生 生不息 我曾以为自己懂得爱 懂得理解 尊重他人 当我开始正视自我的时候 原来我也是推动某段关系 走向破裂的凶手 我们用漂亮的话语盖住真实的情绪 却越来越远离那个真实的自己 爱这个世界上没有魔法 没有读心术能让对方知道我内心的反话 我好像无形之中伤害了她 又伤害了我自己 好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳 没有解决任何问题 反而为现在的结果埋下了伏笔 我害怕依赖一个人 但我又喜欢依赖一个人 依赖是完全的是过度的 我做不到立刻依赖 也做不到刚刚好的依赖 依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样 所以我极度的害怕 我逃避 可是他还是成型了 可我不愿意 我不可以 所以我矛盾 我表现的无所谓说了伤人的话阴阳怪气 我害怕她离开 但是我更害怕我的离不开 当我意识到的时候 却无能为力留住什么 我不知道我到底想要什么 我怕什么我都搞不懂 但是我知道过度的依赖只能是我自己 但其实这很难 我不知道我是
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