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有人催更我的公众号,但我还没有继续更新,因为那个公众号承载了我许多情感,我怕被举报封号。 我把所有公众号的文章和诗歌都放到了自己的备忘录里。 两年时间真的太长了,我有时候忍不住会想,要是我不那么固执,我现在是不是也在一所很好的大学读原来的专业,然后我吃苦耐劳,一直一直努力,总会读到硕士博士,这样我的本科所有的绩点奖项和荣誉也不算白拿。 可是我实在无法想象,我以后的人生是干着我不喜欢的工作,闲暇的时候只是刷刷视频。 我很想遇到可以讲话的人,遇见和我一样的人。 我知道我现在也很幸福,爸妈爱我,为我的理想买单,女友爱我,一直不离不弃,我总是能遇见很好的人,很好的朋友。 可我总是忍不住想起这七百多个日日夜夜,我很害怕失败,害怕来时路再也不能被诉说。 我记得以前我干什么都很有热情,学人家抖音起号,一个视频就涨了几万粉丝,几十万点赞,后来因为账号性质注销了,我去做兼职,带的所有学生成绩都提升飞快,好几个中考单科几乎满分。 那个时候我很幸福很快乐,虽然每天都很累,但是我周末总是可以有说走就走的旅行,我有聚不完的餐,打开微信是几十条消息,我天天酒吧喝酒,那个时候不管是学业还是事业还是生活,都很棒。 从我决心跨考文学大综合以来,我推掉了所有兼职,解决了教培给我开出的丰厚底薪,我每天七点就到图书馆,连生病了也还在坚持,到了寝室我学到凌晨一点,兢兢业业,一刻也不敢放松。 我总觉得命运弄人,我愧对家人朋友对我的期待,我愧对女友的陪伴和爱,于是我选择二战,在这两年里,我的性格从e人变成了i人,我没日没夜的学习,我几乎失去了一切社交,越是付出越是害怕。 其实每次到了考场上看到卷子的时候,我心里都在发笑,我们辛辛苦苦准备一年的东西,只是院校每年都要完成的一个任务。 运气太重要了,运气真的太重要了。 在二十四岁的年纪,我甚至觉得运气可以覆盖我过去所有的努力。 我写文章,我不敢投稿,我不知道世人对于好的文章是如何评价的,我只喜欢写这种平平淡淡的生活感受,写我的无能为力,这兴许不是什么好的文章。 我读书,读很多书,从前读简媜,现在读王阳明,在深夜里,我反复咀嚼生活的微光。 迷茫是肯定的,我知道痛苦是孕育文学的温床,可有时候想想真的太痛苦了。 我想成为一位编剧也想成为一名作家,我想我可以自由地说说话,可以随心所欲的活着。 我想陪着父母陪着女友,我想经常和朋友聚聚。 #备忘录 #文学大综合 #随笔
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