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蒹葭玖3天前
因为怕死,我开始写诗 今天是我的十九岁生日 给自己取名蒹葭玖。是因为葭草在冬月疯长,人们将冬月称为“葭月”,而我出生于十九年前的冬月初九,便有了这个名字。今天,地球又转到了太阳第一次发现我的地方。我讨厌许愿,或者说,我讨厌那些过于宏大的愿望,第一次许愿是在十六岁的生日,在此之前,我都只是闭着眼睛抱拳,胡思乱想几秒后又睁开眼睛,吹灭蜡烛。十六岁我许下的愿望是“永远快乐”,我觉得愿望要靠自己去实现,无法实现是对过去不负责。却未曾想第二年我就患上了抑郁和焦虑症。除了尽人事之外,还要听天命,我做不到永远快乐,只要包含“永远”的一切,我都做不到,包括活着。我害怕死亡,更害怕遗忘,过个几十年,离世之后,与我相关的人们都会逐渐离开,再也没有什么能证明我曾经存在。当我想到这里,似乎死亡就已经来临,惶惶不可终日。在这样陪伴着死亡的日子里,我预定了自己的死期。这是我唯一能掌控的。十七岁的秋分夜,在夏秋交际,茂盛与枯萎并肩,生死交替的日子,我吞下攒了三个月的安眠药,数了又数,一共七十二片,我想这是最体面的离开的方式了。药很苦,之前吃一片都会浑身冷战,我给自己最后买了一杯奶茶才全部吞下。带着奇异的平静,就好像劳累整天之后,浑身沉如铅铁,昏睡过去。完全清醒是两天之后了,期间发生的事情模糊得记不清楚,还是很困,眼皮下沉,四肢也不能支持我走路,像婴儿学步时,步履维艰,或许这是我第二次的生命吧。死而复生,我很幸运,或者说直到那时,我才意识到了我的幸运。活到现在,本身就是一件很了不起的事。十八岁时,我许下的愿望是“撤回我十六岁的生日愿望”,既然无法实现,不如让过去的自己不再遗憾。如果许下了太过宏大的愿望,我担心未来会对现在无能为力而感到愧疚。所以我今天的愿望是“明天吃一顿火锅”,很具体,再不用担心愿望说出来就不灵了。逃离了死亡的威胁之后,我一直在想,我该如何度过我必死无疑的一生?毕竟将时间线置于宇宙,那一切在虚无面前都将失去意义。我之性命,不过蜉蝣朝露。但人总得靠点什么活着。我选择写诗,这种古老的情感媒介,想法来自小时候老师荒谬的理论,“你拖延一分钟,全班四十个人,你就拖延了四十分钟。”我想,多个人看过我的诗,那能否勉强算作他的生命与我创作时的生命在文字里短暂的交融在一起。这个理论错误、天真甚至是愚蠢,但同时也很浪漫,我愿意做个愚蠢但浪漫的诗人。 你好,我是蒹葭玖,冬日里的第九株蒹葭。 #蒹葭玖 #原创诗歌 #随笔
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