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对于母亲的离世,一年多来我始终陷在深深的自责里。 我怪自己明明知道她身体有些不适,却因老家修路需要绕行没有及时回家,只一味转账让她先去打针吃药; 怪自己明知那段感情早已变质,却没能当断则断,还大晚上坐高铁去往他的城市。在站台等车时,暴雨伴着闪电、冰雹,心底涌起强烈的不祥预感,却没有及时折返回家; 清早接到她的电话,心里前所未有的忐忑,我一遍遍打电话确认她的平安,嘱咐堂姐前去照看。满心惶恐中自己又测了一字,得凶签,却又难以置信,宁愿相信自己是道行太浅,测错了!偏又恰逢清明小长假,没有尽力抢票等着别人的顺风车。 所有的一切,似乎都是命中注定,又仿佛全都是我的错。我总觉得,是自己为了一个无关紧要的男人,耽误了带母亲就医的最佳时机、也错过了见她最后一面。 此后的大半年,我几乎夜夜梦到她。梦里的她,要么对我视而不见,要么就像小时候咬牙切齿地责备我做错事。 她说她想吃青枣、想吃啥啥啥的,我说我下午回来带她去医院,想吃什么都给她买,讳疾忌医的她第一次乖乖答应让我带她去医院,可是她没有等到! 她说她担心我以后结婚生娃,没有人给我喂土鸡,没有人好好照顾我,可是以后她再也帮不上我的忙了。 过年我没有回家,说是跟男朋友在一起,她当时心里应该想着我终于能结婚了,很开心吧! 无数个夜晚,我彻夜难眠、惶恐害怕、泪流不止。我深知人各有命,却终究没办法原谅自己。 也正因如此,一年多时间里,但凡异性越过社交距离不管是有意还是无意触碰到我,我都感到无比恶心,极度排斥。 这份愧疚与悔恨,像一根刺深深扎在心底,日夜缠绕,锥心刺骨。我想,我大概永远都无法自洽,也始终无法与自己和解!
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