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“c同学 你一定不懂那种看清了 却还继续喜欢的感觉” 这是我们谈的第37天 但我们已经没有话题聊了 我真的不知道该怎么办才好 都说一个人再努力也维持不了一段长久且幸福关系 一段关系是要两个人好好维护的但你从来都是一副无所谓的样子每次都这样 你知道吗?我在和你谈的这一个多月里 里面有半个月我都在内耗都在哭 你答应我的从来没有做到过就只是说一句忘了便没有了下文 对我永远也是说没话讲不知道聊什么不喜欢回消息 我真的很崩溃 我从没对你说过我想要什么你也永远不知道我想要的也只是你对我多上心一点多热情一点而已 而你永远对我只是敷衍的态度 我真的真的不知道怎么爱一个人了 钱给了爱给了时间也给了能给的我都给了 然后我还要说对不起 全是我的错是我太作 老是问你讨厌的话题老是让你做你不喜欢的事以后我不会再这样了 是我珍惜你的方式错了我不这样了 每次想好好的和你解决问题的时候 你也只是嘴上说说 到后面事情还是没解决 每次都这样从来都是 我真的不知道该怎么办了 很多次真的受不了想和你分手的时候 但我又狠不下心想和你分手 不知道为什么我真的真的很舍不得你 也很受不了你 你对我总是很敷衍我真的很想不给你发消息看你会不会主动找我但是每次都忍不住 因为我知道你从来不会主动找我也从来都不关心我怎么样的 我真的很讨厌你 讨厌你突然消失不回我消息讨厌你对谁都有话聊就是对我没有讨厌你对我敷衍冷漠的态度 你永远都不会知道我为了想和你见一面可以不吃饭存钱 但是等到好不容易快到了约定时间你却说出不来了你也不会知道我和你谈了一个多月就哭了半个月 老是安慰自己你这个人就是这样的比较慢热老是原谅但是一直原谅的话就会失去所有价值 可是不原谅就会分开那爱怎么办想念怎么办我怎么办 我真的很舍不得你 我做不到和你分手 有时候在想到底是失去你会痛一点还是继续和你在一起会痛我总是向你提出分开有时故意敷衍的信息其实是我怕在这段关系里被伤害一遍遍的确认问你在不在乎我真的喜欢我吗只是想让自己安心一点而已 因为我知道人都是会变的我只是想确认现在的你是否还喜欢我只有你认真的告诉我你还喜欢我我才能镇定下来 可你说我莫名其妙却没说出一句真正让我安心的话对不起我总是闹脾气 对不起是我太敏感了 对不起我只是想知道你会不会离开我 我从来没有被你坚定地选择过 在你心里我永远也不是你的首选 每次都这样你总是淡淡的回应或者消失很久我很生气却没有放弃勇气.#情绪#wlw
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欧尼桑2年前
我们在一起是2020.10.14号周三晚饭后我们相约去操场散步 有点稀里糊涂的在一起 回班里他们都在起哄那时候我还纳闷他们怎么这么快知道 转眼就2023了 我们应该算班上比较早在一起的情侣吧 以为谈不了多久的一对结果谈到现在 记得高一那年难得下了雪 我们都跑到操场上玩 那时我还未散去的幼稚气总想着到处跑 没能和你好好看雪也没留下什么合照 高中三年要说什么遗憾可能就是没在学校和你一起看看雪吧 刚进高中你们一群男生老是去打球 我呢就坐旁边静静看着你 也会因为你进球悄悄弯嘴角 高二少去打球后我们就幼稚的在班里打闹 高一那年是我唯一住校的一年 每次晚饭前的大扫除我们都回宿舍洗头 我的宿舍在一楼 窗户上有防盗窗 每次你洗完就会站在窗户那叫我小名 有次等了你很久 同宿舍的人走光了你还没来 我自己呆着的时候很生气 可等我看到那张熟悉的脸又站在窗口叫我 我又开心的跑出来和你去吃饭 每次高一晚自习结束都是我一天里最轻松的时间 因为哪怕我们吵架了也可以在送我回宿舍的路上解决问题 下雨天我们偷偷在伞下亲亲 我觉得很幸福 高中三年能粘在一起的时间我们几乎都粘在一起 甚至上厕所我也叫你陪我一起去 我没觉得一点腻 调侃看到对方的脸都烦了 可要真的很久见不到我会哭鼻子的 都说男朋友是要教的 所以在我痛经的时候他会花整节下课给我揉肚子跑去帮我装热水帮我备着暖宝宝 嗓子疼就去医务室给我买润喉糖 杯子里总有热水 午睡学校不开空调我热的睡不着 他会跑到我旁边给我扇风亲亲我直到睡着 非常情绪化的我心情不好时能安心的在他怀里哭 因为知道我哭了他也会亲我 然后开玩笑的说你的眼泪闲死了 这些小事让我觉得有他真好 在班里总嫌我吵 我不在了又偷偷写日记告诉我没人吵他了好不习惯 其实看到这句话的时候我又哭了要是让我说我们这几年来发生的种种 估计给我三天三夜都说不完 写完的第一本日记我取名为你 我说过我记性很好的发生在你和我之间的事无关大小我都记得 我觉得我们俩很多地方都挺像的 讨厌麻烦却也愿意为了对方做麻烦的事情 脾气都一样的差 可能是风向星座的通病吧 我们彼此包容 看着对方从幼稚到现在稍微成熟了一点吧哈哈哈 记得早些年你总叫我换位思考 我早学会了 所以在你生病的时候哪怕我在上班也想过来陪着你 因为我觉得如果我生病我会希望你陪着我 我们一起磕磕绊绊走了这么久你以后可不能忘了我的好 希望未来的你好的坚持坏的改正 我爱你
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