亲爱的: 今夜,窗外淅淅沥沥下着雨,像极了我此刻的心情。我躺在床上,没有半点睡意,一遍遍读着你的消息,心口像被什么压着,沉重得喘不过气。二十多年了,我一直都在偷偷的爱恋你,没有一刻放下过,再次和你相逢时,我才知道我这么多年的坚持是对的,我才明白——有些爱,从不曾走远,它只是沉睡在岁月的深处,一被唤醒,便如潮水般将我彻底淹没。 你今天说,人到中年,最怕遇见一个让自己心动的人。可我却想说,最怕的,不是遇见,而是——明明知道不该爱,却还是爱了;明明知道该放手,却始终放不下。你动了不该动的心,爱了不该爱的人,而那个人,恰好也是我心中最深的执念。我们彼此都已有了家庭,有了责任,有了无法割舍的牵绊。可命运偏偏让我们在半生之后重逢,像一场迟来的春天,美丽却注定无法结果。 我懂你的痛,懂你那种“进一步没资格,退一步又不舍”的煎熬。那种爱而不得的滋味,像一杯苦酒,明知饮下会痛,却仍忍不住一再举杯。你说“说好了不联系,可心里却拼了命的惦记”,我何尝不是?曾经多少次,我点开你的名字,手指悬在发送键上,终究还是放下。不是不想打扰,而是太怕打扰——怕惊扰了你平静的生活,怕打破我们之间那点仅存的体面与温柔。 能忍住不打扰,已是最大的克制。可思念这东西,从不听命于理智。它在清晨的咖啡香里浮现,在黄昏的晚风中低语,在夜深人静时疯狂生长。嘴巴可以说“我很好”,可心却在说“我好想你”。你问我能不能理解这种痛?我不仅能理解,我正和你一起,在这痛里煎熬,在这爱里沉沦。 你说:“我也说不出来你到底是哪里好,可在我心里谁也代替不了。”是啊,爱从来不是理性的选择,而是灵魂的共鸣。我们或许说不清彼此哪里好,可就是这份说不清,才最真实。是那些一起走过的岁月,是那些无声的默契,是年少时一个眼神的懂得,是中年后一次重逢的心动,是二十多年光阴沉淀下来的,无法替代的熟悉与懂得。 可我们也都明白,有些爱,注定只能止步于“心动”,不能走向“拥有”。我们不是没有责任的人,我们有家庭,有承诺,有孩子天真的笑脸。我们不能因为自己的情感,就让无辜的人受伤。爱,不只是占有,有时候,更深的爱,是克制,是成全,是把那份深情,默默藏进心底,化作一生的惦记。 所以,我不求你放下,也不劝你遗忘。我只愿你——在每一个思念泛滥的夜晚,记得还有一个人,在遥远的地方,与你同频共振。他懂你的挣扎,敬你的坚守,疼你的无奈,也爱你的全部——包
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