生活中一般遇到我的陌生人都会觉得我是一个文科生,但其实我是一个彻头彻尾的理科生,每次想点评一些东西都只能用很匮乏的语言,但是现在我想写一些文字。 刚开始认识svt,是因为美美姐的美式英语,还有boo的一些综艺片段,我觉得这个团怎么这么搞笑,后来慢慢发现他们的群刀舞很厉害,甚至很久以前看的选秀导师居然是小八。你说巧不巧!我身边刚好又有两个跟我一样新入坑的朋友,我们三个经常在群里分享一些视频,一起去回顾一些团综,但是这个时候我并没有觉得追星会影响我什么。 直到保研的那段时间,我本来就是一个很随便的人,根本没有任何的规划,只知道可能有机会那就争取一下,虽然也在准备考研,但是只有我自己知道在七月份去完夏令营的时候,心已经散了。而且保研真的是在打心理战,身边都是在考研的朋友,你不能去影响她们,明明我觉得我是个很坚强的人,但是那段时间心理防线确实在瓦解崩塌,我能找到的调节方式只有通过不断的看团综和买小卡来麻痹自己。学校直到九月底才正式出名单,可以说这2个月的精神支柱就是svt-一个既搞笑又坚强的团体。原来喜欢到一个很好的idol,你也可以变得很好,哦不!是因为你本来就是一个很好的人,所以你会去喜欢上一群很好的人。 看到他们要来香港开演唱会,我第一反应就是一定要去,都到家门口来了。但是过程也十分的坎坷,抢票根本抢不到,买票又被鸽,但是一切都顺利解决,见到他们的那瞬间真的很幸福!我很感谢一路上遇到的所有克拉(我加到的所有人都很好)还有我的搭子!也感谢一下我的爸爸妈妈,谢谢你们是一对不扫兴的父母!最后谢谢这个有勇气有能力的我自己! 现在,我会更加有动力的继续当牛马,至少这个月哈哈哈… #seventeen #演唱会 #研究生 #日常vlog #随笔
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#再见2025你好2026 从来没写过自己 不知道怎么提笔 不知不觉马上26年了 亲爱的你 你是一个感性的人 我总是在半夜感性 总是想很多 最喜欢的事也做不好 总是在幻想着未来 却不走好当下的路 我很浮躁 我沉不下心 越想做好的事越做不好 我的思想让我的身体疲惫 我不想这样我是一个很要强的人 但我又很需要别人的情绪价值 我做不到强大的内心 我会被别人的言语影响我好讨厌现在的自己 负能量太多 但是我总是装作很坚强给身边人带来正能量 我想找到真正的我自己 最近我总是感慨 这些年过得实在太快 时间匆匆溜走 却没有留住什么 我也常叹世事无常 到底是什么伟大的前程 值得我们把每个四季都错过 想了又想 我也不知道 我们无法记住属于每个场景的剧情发展 但身体切实存在的情感 却提醒我们 这一切都是发生过的 原来成长如抽筋剥骨 直到某天言语再也说不出我的苦楚 虽然我表面活泼开朗的在朋友面前也总是展现我龇着大牙笑的一幕 其实我内心是自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话而难过好久好久也会因为凶了别人后而感到特别的自责对任何人都真诚我不开心我就不想说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 但我真的好累谁对我好我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人能读懂我的隐喻 像我这样的人很难开口要什么 很多时候我只想一会拥抱 不想离开你却偏偏装作要走的样子 明明爱的毫无保留 我是一朵难养的花 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 今年的你爱上一个人 害怕失去他 只要他在你身边就会很开心 感谢你的出现 温暖了我的世界 其实我远比想象中更需要你 因为我真的很在意你 你总能左右我的情绪 我喜欢每天早上起来给你发信息 然后睡着等你的消息 我喜欢看你笑的样子 和我分享事情的样子 我喜欢你大小事和我说 让我感到被需要 无论相隔多远 都让我感觉到内心的快乐 我想和你一直走下去 其实我比你想象的要更喜欢你 袒露在你面前的 只是我萌动的一部分 那些隐藏起来的情绪 那些怕你误会的真心话 但其实每个辗转反侧的夜里 我都在憧憬着未来 我不知道我还会喜欢你多久 喜欢到你哪怕厌烦我 喜欢到我们两个已经是两个世界的人 我都不愿放弃 可我无能为力 我只能一遍又一遍跟身边的朋友重复我真的好喜欢你 那种无力感 那种无奈 你永远都不会懂 26
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如果你脑子里总有一堆想法, 想写东西、想学新东西、想做自媒体,结果每天只是在想,这条视频只讲一件事:我是怎么从‘想太多’,变成‘先做起来’的。」 「有一阵子,我 笔记里里躺着几百条灵感,ai里开了好几个空白页面, 书买了一叠,课程买了好几个, 但是——每天真正写出来的东西, 可能连一条朋友圈都没有。」 「你会不会也这样: 列了 N 个要做的清单, 一到要动手,就开始刷手机、刷短剧,告诉自己: ‘我再想想,等想清楚了再开始。’」 「后来我发现:我根本不是在‘想清楚’,我是在用想,逃避那个‘做得很烂’的自己。想象中的自己太完美,现实中的自己一出手就破功, 所以我干脆一直停在想的那一步。」 我是怎么动起来的? 「第1步:只选一件事,写成一句话。 不要列十个,就写一句: ‘我想试着坚持发 10条视频。’ 或者: ‘我想开始每天写点什么。’ —目的:让你的大脑,先认领一个方向。」 「第2步:把这件事,砍成 2 分钟版本。 不是‘写一篇文章’,而是‘现在写 2 分钟碎碎念,写什么都行’;不是‘做一个完美视频’,而是‘现在录一段 20 秒的随手口播’。 ——目的:让你的身体,先感受‘我已经在做了’。」 「第3步:给这 2 分钟一个固定位置。 比如每天晚上刷剧前的 2 分钟, 或者每天早上刷手机前的 2 分钟,只要那 2 分钟,是留给这件事的,就算完成。 ——目的:让大脑知道: ‘我不是要一次性做完,只是每天先踩一下地板。’」 「我就是用这 3 步,从只会想选题、想脚本,到真的录出第一条稀烂的视频。前 30 天拍出来的东西,有的画面很糊,有的光很暗,有的眼神不自信,但那是我内耗5年以来,第一次从‘想太多’,变成‘至少有在做’。」 「我慢慢发现:想清楚,并不会自动带来行动,但小小的行动,会一点点把路照亮。」 「如果你也总是在脑子里转圈,不敢开始,怕自己做得很烂,今天先别再想下一个完美方案了。选一件你最想做的事,写成一句话,再给它一个 2 分钟的最小版本。 #想太多不行动#最小行动法#普通人也能做#内耗自救 在评论区留一句: ‘我今天的 2 分钟是:____。’ 我会从你们的 2 分钟里, 继续做后面的内耗自救系列分享。」
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