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分手 是我17的最不想要的一件礼物,它太痛了。 导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观,我审视了很久,写下了这段话。 我不是一个十分懂得如何爱一个人的人,但是我理解你,尊重你。但当我真的开始复盘这段关系时,我发现我也是推动这段关系走向破裂的人,曾以为我是一个内核特别稳定的人,但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话,每一次见面或者在我身边的时候 你喜欢问我”你想不想我啊"我总是回答”不想”,可事实是我真的特别想念他。我在你身边总是表现的淡淡的我以为这样就不会分开,我明明特别在意这一切,但是我嘴上却永远表现的无所谓。我总是提出一些无理要求,我要求你打游戏必须告诉我,我要求你有消息要立刻回复,我要求你干什么都要报备,我要求了你好多好多。你都照单全收,你太包容我了,但是我蛮横无理,不停的提要求。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱,这个世界上没有魔法,没有读心术,能让对方知道我内心的反话,能让我知道对方在想什么。我总是喜欢粘着你我喜欢你走到哪都带着我。我好像无形之中伤害了你,又伤害了我自己,好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳,没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔。事情发展成这样,两个人都有问题。因为你也曾真心过,我们彼此之间那么亲密,这些才是我最难割舍的。但现在想想看,既然做出决定就不需要反复确定折磨自己。我那么勇敢的靠近你,是因为对我来说,这惊天动地的蠢事,我不会再干第二次。我自以为很厉害的嘴,面对你的时候,竟然也只能问出一句“你为什么要这样对我?”看着微信里面收藏那些语音还有你的承诺还有你笑嘻嘻的照片,我还是舍不得。你根本不懂承诺的重量,你乱讲。我不怪你,我放过我自己了。 今年是我最具成长的一年,被迫接受了很多曾经不愿意面对的。经历了和非常不舍得的人说再见,也学会了放手。那些曾经认为难以割舍的事物我全都不要了,我常常会想,人是一定要长大的。一边告诉自己身边的人来来往往是正常的,告诉自己一定要接受,一边自己偷偷掉眼泪。我讨厌我的天真因为它让我吃了很多亏,但它也让我成长了很多。现在今年就快要过去了,在某一天希望我可以放下。愿我们都能平淡勇敢,幸福再幸福。
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