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Mr.Wei2天前
爱你老己,致那个仍在拼搏的自己 今天是2025年12月31日,距离高考仅有158天。每天望着黑板上不断更替的“鸡汤”与高考倒计时的数字。我的心情也因高考的临近而日益焦虑,自从上了高三后我似乎每天过着重复的生活,面对密密麻麻的卷子与学案,我所能做的不过仅仅是不断的重复与记忆。但高三生活就像一团迷雾,你永远也不知道前方的路到底是什么样子的。前一天晚上记得滚瓜烂熟的知识点转天就会忘掉一大半,前段时间还会的题型过段时间再次看到时仍会发懵。开学初的我就常常因政治背诵问题而急的焦头烂额,在过去的高二我一直没有学习的冲劲,也导致我的基础并不牢固,每天晚上都要花大量的时间去背诵。随着时间的流逝,我所感受到的只有无形的压力和对未来的迷茫。每天在宿舍重复的学习却看起来并没有明显的成效,忽上忽下的成绩与不稳定的心态都是我学习生活中遇到的阻碍,每当我想放弃时,我总会告诉自己:假如现在就是高考完失利的你,痛哭流涕的对自己说如果能重来我一定认真学。我便会重拾信心,肩负着父母与老师的期待,更多的是对自己人生未来的摸索。曾经高一的我过着宿舍打牌,自习课玩纸飞机的生活,认为一本如喝水般轻松,可接连几次的考试的不不如意可让我明白不能再让自己幼稚下去了,我们终将要为自己的人生负责。每当我看着身边人不断取得进步,我却仍在原地踏步时,我都会有很强的挫败感与失落感。幸运的是,我遇到了我的挚友与恩师。 过去的一年里,我遇到过朋友的背刺,也遇到过朋友的鼓励,面对学习生活的困难,也面对认真负责的老师。这些都将会成为我人生中最难忘的记忆。在每天早7晚11的生活中,我身边的挚友就像我的灯塔照亮我前行的路,我遇到的老师就像我人生中的引路人。你们会在我迷茫时及时指出我的问题,会在我困惑时提供解答,让我在这如流水般的高三生活中拥有前行的动力。我也曾认为我的高三每天都会是轰轰烈烈的,然而现实却告诉是不过是日复一日的挣扎罢了。可我不愿浑浑噩噩的度过自己青春的最后时光,现在的我只想安安稳稳的走好脚下的每一步,用乐观开朗的外表去掩盖内心的焦虑。每天睡不饱的觉整理不完的知识点总结不完的错题提不上去的分数,我也曾想放弃并堕落,但我所做的只有不断的安慰自己擦干眼泪继续拼搏。 #2026年高考 #高三
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现在是2025年12月31日凌晨,距离高考已经过去了205天,再看了看手机中的倒数日,还有1天,今年也要匆匆翻过去了。2025年,一半是在高中向往大学生活,一半是在大学回忆高中生活。我写不出什么华丽的辞藻,所以只能简单的通过这些文字来安慰内心的那种落差感,其实我不愿意过多的去回忆我的青春,但还是想把这段话写下来给刚上大学的自己。 像日常任务一样打开了手机,漫无目的的刷着抖音。一首音乐和一段文案打乱了我原本平静的思绪,把我拉回了高中,感叹今年过的真快啊。前半年还是在努力备战高考,而现在我大学都快过完了一个学期。是啊,原来2025年已经过去了364天。这一年,我把前十八年没想通的事都想了一遍。走在大学校园里,看着三三两两的人群,我有时会是那个低头一个人快走的人。食堂里不知道坐在哪等着别人吃完才悄悄的坐过去,课上被点名时猛的站起,手足无措。每到宿舍熄灯后戴上耳机进入自己的世界,躺在床上反复回想今天有没有说错话,今天我干了什么。 “我渐渐学会了隐藏自己的情绪,像藏起一瓶酒,生怕别人看见它的标签,就知道我心里装着多少没说出口的话。”成长就是把‘我想’换成‘我随便’,把‘我害怕’裹进‘没关系’里。而这,却仅仅是个开始。 曾经我希望被理解,又害怕被人看穿。像只刺猬,既想拥抱温暖,又用满身的刺把自己包裹起来。那些阶段性的友谊,来了又走,我甚至没有勇气问一句为什么。别人轻而易举的社交,对我来说却像高考时那道解不开的数学题。最重要的是,永远记得“成为自己”。不必活成别人眼中的模板,不必为了合群而改变原则。 慢慢地,我开始逐渐接受这样的自己。接受在人群中的不自在,接受不是所有人都喜欢我,接受有些门关上了就不再为我打开。我不再去执着于每个为什么,就像不再追问为什么葡萄还没熟透。它需要时间,需要阳光和雨露,需要静候静候再静候。在那之前,我要享受自己的生活,享受当下,那些不值得的人和事,也不用费心去想了。我开始在食堂吃饭时找到了属于自己的角落,开始觉得一个人吃饭也没那么可怕,开始明白自卑的另一面是敏锐,是一种高敏感人格。我能察觉别人忽略的细节,能体会更细腻的情感,这何尝不是一种我独有的天赋呢。
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