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1.282天前
怪咖:终于还是习惯一个人 2025和往年一样 浑浑噩噩就过去 高三没混出名堂 扛不住压力最后自甘堕落 父母对我的期望很大 我本身也不差 但是我就是无法控制住自己 很小的时候就离家上学 哭着闹着要回去也没有办法 小时侯就是这么无能为力 这可能就是导致我养成这怪怪胎版的性格的原因吧 现在已经快19岁了 依旧无能为力 控制不住自己 小时候口口声声说着长大不可能喝酒抽烟 现在烟是我继续存在的唯一动力 感觉现在无论发生什么我也会毫不在意 对我好 对我有很大的期待的人很多 但是那又如何呢 我就是这么自私 永远都会辜负他们的心 永远凭着自己的想法做事 他人对我的希望和我自己的行为 压的我时常喘不过气 怎么办呢 那就躺平 妈妈对我超级好 比我妹妹还疼我 我看得出来 因为我不是个好的榜样 所以我妹妹也有点问题 所以我会管她很严厉 她也觉得我有点坏 我一直在辜负我的妈妈 我一直在后悔 但是我就是不改 从小养成的习惯让我坏到了骨子里 贱到了骨子里 有人说我缺心眼 也不是缺心眼 那是对别人对我耍心眼的无能为力 我总是对妈妈抱怨 我这辈子算是完了 总是这么说 她会沉默 不知道对我说什么 我看得出她眼里的失望和痛苦 我把自己的苦总是跟妈妈诉说 但是我从来没有真正体谅过我的妈妈 为什么我会变成这个样子 为什么从前那个充满爱与希望的麦吾兰江会死去 这些问题我想过 怨恨过爸妈 但是他们都是为我好 我一直无法释怀 但归根结底还是我自己的原因 我就像一个永远活在过去的幽魂 永远逃不出自己的过去 自己折磨自己 还把这些痛苦施加在爱我的人身上 让他们也痛苦 我妈妈为了她的是那个弟弟 放弃了自己的大学 受了一辈子苦 有了我 还在受苦 一个人怎么能这么坏 我爸爸不怎么管我 也管不住 我叔叔很关注我 但是我一直在让我妈妈失望的同时 也在伤害我的叔叔 因为他们的未来是我妈妈的牺牲换来的 他们很爱她 我一直在伤害他们很疼爱的人 这些话我不敢让家里人看见 不敢想象我妈妈看到后有多伤心 我的心理扭曲到了一种程度我在不希望爱我的人痛苦 可我大学一个学期下来 什么都没学成 我不知道这个寒假过去该怎么面对家人 我不敢去我叔叔的家里 怕他问我学习情况 元旦我妈让我直接去叔叔家 我的托词是不回家了 后面又无奈说1-1回 我真的不敢面对他们 我什么时候才能有所改变 什么时候才能让我妈妈脱离我这个痛苦 我一直在想 一直想 今天是25年的最后一天 我不敢对以后做打算 我什么都不敢
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