现在是凌晨00:31写给自己的一封信 从来没写过自己 不知道怎么提笔 不知道最近是怎么了 可能是自己太急了 迫不及待的想要一切 我想我确实该静下心来好好想想 有时我清醒的看着自己沦陷下去 但从未制止过自己 这种行为让我整个人不受控制 有时兴奋又突然低落的情绪 人不会走进死胡同 但情绪会让这些日子过的快乐 但又痛苦 着常常在夜里崩溃 可是人活着的意义到底是为了什么 为了钱吗 还是为了爱情 可有一瞬间我什么都不想要了 包括我自己 我常常觉得自己是一个足够强大的人 不会被一点点小事而击倒 觉得自己可以独当一面 就算再苦再难的事我也只会红红眼眶把眼泪憋回去 直到内心防线崩塌那些夜晚 睡不着的觉 事实上我并不是一个坚强的人 很多事情我假装不在意 背后却偷偷流眼泪 其实我也是一个 需要安慰的人 需要鼓励 也想在受到委屈的时候 有人愿意听我诉说 关心我过的累不累 开心不开心 其实我瞒着所有人装着迈过很多次的坎 装作很幸福的样子 其实只有我自己知道有些坎我永远迈不过去 我没有抱怨没有诉说 我说我知道了 人人都说要知足 我到底要了什么又得到了什么 小时候盼望长大 以至于现在的不想长大 长大并没有让我变得更强大 也并没有坚韧 反而内心更加敏感 这让我很难拥有真正的安全感 遇事还是焦头烂额 焦虑 不知所措 并没有自己内心想象的那么成熟 常常想着自己能够独当一面 却永远是一个遇到事情不知道该怎么办 而内耗的一个人 又时常睡不着的夜晚里闭上眼睛 想着过去的对与错 睁眼漆黑闭眼漆黑 就像窗外是静谧的夜晚 里面是一个孤独的小孩 每天回到家蜷缩在沙发上 拿着手机看着综艺电视剧 一个人的世界 无聊 很自在没有烦恼 可在回想起来 这是我想要的吗 迷茫 想看看外面的世界 就像一只囚鸟被困在了 永远被困在了笼里 每天都要重复着同样的生活 向人袒露心扉是一件很冒险的事情 我是一个很拧巴的人 会为了一点没用面子拉不下脸面 会因为不好意思而拒绝别人 我是内心丰富却词不达意的 我的情绪是直接的 但我的表达没办法是直接的 我擅长感受却拙于开口 总是表面乐观 心里却充满了悲观主义 认识我的人好像都没有人怀疑我是一个悲观的人 是不是我隐藏的太好了 展露的太少了 还是说想了解我的人太少了呢 我不是一个主动的人 ……. #人生课题 #情感共鸣 #手写
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