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若初情感2周前
2025年，于我而言是极具割裂感的一年，我很难定义自己真正拥有了什么，收获了什么，只觉得今年失去了很多，注定又会是昏昏沉沉的结束……#情感共鸣#2025结束了
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水王星（大学牲版2周前
2025 好割裂的一年#大学生 #大一新生 #大学生哪有不疯的 #精神状态belike
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小友在奔跑(涨粉中）1周前
2025年于我而言是极具割裂感的一年，很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得昏昏沉沉的结束了这一年。这一年我不再是个电量充足的人 我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少，积压在心里的事情却越来越多，有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的，今年大概是心性成熟最快的一年 各种问题扑面而来 我也时常哽咽 我没有逃避 我全部接受，2025年并非是我主体性最强的一年 而是我明白自身价值的一年 不止于此。#真实生活分享官 #日常唠嗑 #小友碎碎念
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破茧识光1周前
2025年，于我而言是极具割裂感的一年，我很难定义自己真正拥有了什么、收获了什么，只觉得今年失去了很多。#愛情 #能不能给我一个暂停键 #情感爱情 #懂得人自然就懂了
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Aang1周前
2025年是极具割裂感的一年，希望2026我不再是一个人，可以有一个一起并肩同行的伙伴#一个人享受孤独 #感觉累了就放空自己让心归零
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@胖月呀1周前
2025年于我而言失去了很多，是极具割裂感的一年，很难定义自己真正拥有了什么 ，收获了什么 ，只觉得今年是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人。我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少，积压在心里的事情却越来越多，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人，它不允许我的成长轨迹出现任何偏差，我只能小心翼翼的摸索着前进，今年发生好与不好的事情一切都没关系 ！2026年我们会越来越好”。 推开世界的门，是勇气与未知的碰撞。门后藏着星辰大海，也藏着荆棘密布。每一次推开，都是对自我的挑战与超越。或许会跌倒，或许会迷茫，但那份探索的热情永不熄灭。门开了，世界就在眼前，等待我们去书写属于自己的传奇。 愿所有的不愿都止于2025. 愿所有的所愿都始于2026.
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木匠珠业1周前
#在2025最后说点什么 2025年于我而言是极具割裂感的一年。我很难定义自己真正拥有了什么，收获了什么，只觉得今年失去了很多，注定又会是昏昏沉沉的结束。 日子到底怎么过？到底要成为怎么样的人？无数个睡不着的夜晚，我都辗转反侧着，想要找出这些问题的答案。这条泥泞的路，我不知道还要走多久。 这一年，我看透了很多，也看淡了很多，想说的话越来越少，积压在心里的事情却越来越多，连情绪都学会了轻声走路，平静的像一张满是褶皱的纸摊开来，每一道褶皱里都藏着未说出口的话，未能圆满的期待。 于是我逼迫自己站到了人生的对立面，精神上不再追求独特浪漫的意义，我小心翼翼的摸索着前进，表面上云淡风轻，内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。 我开始讨厌自己的生活，我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界，那些自以为是，不想让任何人难堪的善良，却成为了将我推入泥沼的罪魁祸首。 我开始怀疑，是不是善良注定成为软肋，是不是理想本身就是一个幻觉？ 见识了社会上的形形色色，我不再因为人性的阴暗而感到意外，也不愿浪费更多的时间去感受背叛。我逼迫自己将所有情绪都点到为止，将所有苦难都打碎了埋进自己的身体。 我知道很多人的长大实在算不上幸福，为了人，为了事，为了工作和这不尽人意的生活，努力托举着自己的梦想。 放低姿态的讨好迎合，只是想让自己以后的生活能多一些保障，表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态，其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说。 #老山檀香佛珠手串#生活感悟 #情感治愈#深夜情感
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番茄炒马铃薯🥔1周前
2025年于我而言是极具割裂感的一年很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年是昏昏沉沉的结束 这一年我不再是个电量充足的人 我常常发呆 看透了很多也看淡了很多想说的话越来越少 积压在心里的事情却越来越多如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了平静得像一张被眼泪浸透后满是褶皱的纸 我想今年最大的变化大概是 不再像以前渴望被理解了 悠悠荡荡的一年 变三观 变模样 变心态 好像什么都做了 又好像什么都没做 该经历的和不该经历的也都经历了 该忍受的不该忍受的也都一并吞下了 这一年很糟糕却又很美好 本想倾吐万余千言 可就在这每日的方寸之间 学会了沉默和坦然 原本以为我今年会很幸福 可是流了很多眼泪 熬了很多夜妥协了很多事 也看透了很多人 那种瞒着父母 瞒着朋友 瞒着所有人 自己承受着各种委屈 晚上偷偷在被窝里哭 年龄带给我的很多是透切 要永远好好爱自己活在自己舒服的纬度就好 今年感觉是成长最快的一年 或许在别人看来亦是如此 我始终相信将心比心的这个道理 就要和浑浑噩噩的2025年说再见其实也没什么好感慨的 这半年日子大多数是复制粘贴 但仔细想想 生活过的索然无味 差强人意时而情绪反扑 时而精神内耗 没关系 好的坏的都是我自己 别对自己太苛刻 一切不要违背自己的心意就不错了 我还是期待着2026年会是很好的一年也期待着这一年会发生的事情会和更好的自己碰面相信吧 会越来越好的 #我提笔不为离愁 #晒出1月到12月的变化 #转身回眸看看我这一年的变化 #抖音热点记忆2025 #2026你好出色
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鯉魚1周前
2025年于我而言，是极具割裂感的一年。 很难定义真正拥有了什么、收获了什么，只觉得昏昏沉沉的结束了。 但这一年， 有拼搏的汗水，有收获的喜悦，有挫折后的成长。 挥别2025， 2026，我们继续勇敢前行！ #2025 #2026
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🌺@沛子🌺1周前
“该用什么词来告别这一年呢” 2025年于我而言是极具割裂感的一年 这一年大概是我成长最快的一年，接受了身边美好事物的破灭，接受了所有的人和事，目睹了最肮脏的人性和最丑恶的嘴脸，也经历了最阴暗最痛苦的过程。 年初的自己，认为今年是最好的一年，但命运并非如此。这一年来，无论是身体还是心理，都受到了前所未有的挑战。每个月，总要去医院报道一下，总是有各种各样喝不完的药，不论是身体疾病还是心理疾病，都没有放过我，默默的说一声“老己，辛苦了” 我深知所有的抑郁、焦虑都需要自我救赎，也给了自己时间学会摆烂，跟自己妥协，但突然的心慌、颤抖，把自己代入了一个死循环，没有办法，也找不到答案，根本无法控制。时而自救，时而无药可救，在崩溃的边缘一次又一次，只有我知道，别人救不了我。 我心里有一个解不开的结，可能到死也解不开的那种，把自己困到了一个死胡同，出也出不去，我太清楚这个源头是什么，我也清楚根源是什么，“为了自己，我必须饶恕”，原谅不了，可我必须为了自己放下，所以我开始尝试平静坦然的面对一切的人和事。 2025的尾巴，过往清零，愿今年所有的不安，焦虑，不顺心，都会在日历数字清空的那一刻，消失、不见 2025 谢谢自己 也祝自己明年平静些、幸福些、顺利些～ #2025杀青 #2026加油 #与过去和解
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海鸥^1周前
2025年于我而言失去了很多，是极具割裂感的一年，很难定义自己真正拥有了什么收获了什么只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人。我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多，如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了平静得像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人它不允许我的成长轨迹出现任何偏差我只能小心翼翼的摸索着前进，我瞒着所有人装作若无其事的样子 内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。我开始讨厌自己的生活我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界。那些自以为是不想让任何人难堪的善良却成为了将我推入泥沼的罪魁祸，首见识了社会上的形形色色我不再会因为人性的阴暗而感到意外 也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错。我逼迫自己将所有情绪都点到为止将所有苦难都打碎了埋进自己的身体
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❤️十一1周前
2025年于我而言是极具割裂感的一年 很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得昏昏沉沉的结束了这一年 这一年我不再是个电量充足的人 我常常发呆看透了很多也看淡了很多 想说的话越来越少 积压在心里的事情却越来越多 如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了 虽然平静但又像一张满是褶皱的纸 有时候我也会怀疑是不是自己 一直以来所渴望的生活太过理想化了 或许它本身就是不存在的 于是我逼迫自己去到了人生的对立面 精神上不再追求独特浪漫的意义 这个世界没有为我预留太多的时间 去成为一名合格的大人 它不允许我的成长轨迹出现任何偏差 我只能小心翼翼的摸索着前进 然后还是做错了很多事选错了很多路 那种瞒着所有人装作若无其事的样子 内心却被堆积在一起的糟糕情绪 折磨的残破不堪 我开始讨厌自己的生活 把自己的生活弄的一团糟 也想全部向朋友倾诉但很多时候 话到嘴边却不知该如何开口 那些自以为是不想让任何人难堪的善良 却成为了将我推入泥沼的罪魁祸首 我开始重新审视自己的脾气自己的性格 终于开始明白 真正的问题不在别人身上 而是藏在我自己身上 向外求求而不得 向内求生生不息 我曾以为自己懂得爱 懂得理解 尊重他人 当我开始正视自我的时候 原来我也是推动某段关系走向破裂的凶手 我们用漂亮的话语盖住真实的情绪 却越来越远离那个真实的自己 这个世界上没有魔法 没有读心术 能让对方知道我内心的反话 我好像无形之中伤害了他又伤害了我自己 好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳 没有解决任何问题 反而为现在的结果埋下了伏笔 我害怕依赖一个人 但我又喜欢依赖一个人 依赖是完全的是过度的 我做不到不依赖也做不到刚刚好的依赖 它让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样 所以我极度的害怕我逃避可是它还是成型了 可我不愿意 我不可以 我开始矛盾 我表现的无所谓 说了伤人的话 阴阳怪气 我害怕他离开 但是我更害怕我的离不开 当我意识到的时候 却无力留住什么 我不知道我到底要什么 我怕什么 我搞不懂我自己 我知道过度的依赖只能是我自己 其实这很难 我不知道我是否可以做到 或许在他的角度下是不一样的 可我的角度就是这样 这个世界怎么可以这么的残酷 好像有的事情虽然开始了 却不会有正确的答案 我想做一个好的恋人 可是变成了这样 可我现
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小麻爱吃麻糍1周前
2025年于我而言失去了很多，是极具割裂感的一年很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人。我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多，如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了平静得像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面 精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人它不允许我的成长轨迹出现任何偏差我只能小心翼翼的摸索着前进，我瞒着所有人装作若无其事的样子 内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。我开始讨厌自己的生活我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界。那些自以为是不想让任何人难堪的善良却成为了将我推入泥沼的罪魁祸，首见识了社会上的形形色色 我不再会因为人性的阴暗而感到意外 也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错。我逼迫自己将所有情绪都点到为止将所有苦难都打碎了埋进自己的身体。我知道很多人的长大实在算不上幸福为了人为了事 为了工作和这不尽人意的生活 努力托举着自己的梦想放低姿态的讨好迎合只是想让自己以后的生活能多一些保障 表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态 其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说 日子到底怎么过 到底要成为怎么样的人。无数个睡不着的夜晚 我都辗转反侧着 想要找出这些问题的答案 这条泥泞的路我不知道还要走多久，人都是矛盾的我对许多事情会觉得遗憾也会为自己错误的选择买单。我开始尝试平静温和坦然面对一切的人和事没有结果的事情就好好睡一觉。#sky光遇 #再见2025
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112491周前
2025 2025年于我而言 是极具割裂感的一年 很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束 这一年我不再是个电量充足的人 我常常发呆 看透了很多 也看淡了很多 想说的话越来越少 积压在心里的事情却越来越多 如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了 平静得像一张被眼泪浸透后满是褶皱的纸 有时候我也会怀疑 是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了 或许它本身就是不存在的 于是我逼迫自己去到了人生的对立面 精神上不再追逐独特浪漫的意义 身体上也没有精力去享受自由富足的生活 这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人 它不允许我的成长轨迹出现任何偏差 我只能小心翼翼的摸索着前进 甚至连偷懒都做不到坦然 我瞒着所有人装作若无其事的样子 内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪 我开始讨厌自己的生活 我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界 那些自以为是不想让任何人难堪的善良 却成为了将我推入泥沼的罪魁祸首 见识了社会上的形形色色 我不再会因为人性的阴暗而感到意外 也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错 吃完一堑还有一智 我逼迫自己将所有情绪都点到为止 将所有苦难都打碎了埋进自己的身体 当我终于能够在杯盏交错间熟练的阿谀奉承时 却感知着自己简单快乐的灵魂被现实一点一点的抽离出身体 我不明白为什么想要平静的生活都如此艰难 不断内卷的时代无法给予我想要的松弛 我知道很多人的长大实在算不上幸福 为了人为了事 为了工作和这不尽人意的生活 努力托举着自己的梦想 放低姿态的讨好迎合 只是想让自己以后的生活能多一些保障 表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态 其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说 日子到底怎么过 到底要成为怎么样的人 无数个睡不着的夜晚 我都辗转反侧着 想要找出这些问题的答案 这条泥泞的路我不知道还要走多久 对于明天是否会好转 我心里没底 人都是矛盾的 我对许多事情会觉得遗憾 也会为自己错误的选择买单 我开始尝试平静温和 坦然面对一切的人和事 没有结果的事情就好好睡一觉 所以 请让我独自行事 自由做梦 任凭明天对我裁决#心情日记#北京 #Ending #日落
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华哥不是哥1周前
2025年于我而言失去了很多，是极具割裂感的一年很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人。我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多，如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了平静得像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面 精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人它不允许我的成长轨迹出现任何偏差我只能小心翼翼的摸索着前进，我见识了社会上的形形色色 我不再会因为人性的阴暗而感到意外 也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错。我逼迫自己将所有情绪都点到为止将所有苦难都打碎了埋进自己的身体。我知道很多人的长大实在算不上幸福为了人为了事 为了工作和这不尽人意的生活 努力托举着自己的梦想放低姿态的讨好迎合只是想让自己以后的生活能多一些保障表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态 其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说#年末总结
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十七💃🏼💃🏼1周前
2025年于我而言就是极具割裂感的一年很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人。我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多，如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了平静得像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人它不允许我的成长轨迹出现任何偏差我只能小心翼翼的摸索着前进，我瞒着所有人装作若无其事的样子 内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。我开始讨厌自己的生活我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界。那些自以为是不想让任何人难堪的善良却成为了将我推入泥沼的罪魁祸，首见识了社会上的形形色色 我不再会因为人性的阴暗而感到意外 也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错。我逼迫自己将所有情绪都点到为止将所有苦难都打碎了埋进自己的身体。我知道很多人的长大实在算不上幸福为了人为了事为了工作和这不尽人意的生活 努力托举着自己的梦想放低姿态的讨好迎合只是想让自己以后的生活能多一些保障表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态 其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说日子到底怎么过到底要成为怎么样的人。无数个睡不着的夜晚 我都辗转反侧着 想要找出这些问题的答案 这条泥泞的路我不知道还要走多久，人都是矛盾的我对许多事情会觉得遗憾也会为自己错误的选择买单。我开始尝试平静温和坦然面对一切的人和事没有结果的事情就好好睡一觉。
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---1周前
2025年于我而言是极具割裂感的一年 很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我接受了和曾经最不舍的人分开 接受了身边美好事物的破灭 接受了那个深爱过的人也许并没那么爱我 也接受了即使真心待人仍可能遭遇背刺与非议 它们太痛了 导致我再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观我审视了很久 在无数个释怀与不解 反复交织的日子里 我突然就放下了很多执念 因为我还有很多事要做 很多路要走 我常常发呆看透了很多也看淡了很多，有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的。 2026年我将开始尝试平静温和坦然面对一切的人和事没有结果的事情就好好睡一觉。爱你老己！#感谢你亲爱的老己 #复古胶片
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鸡蛋黄1周前
2025年对于我来说 是极具割裂感的一年 很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年会是昏昏沉沉的结束 这一年我不再是个电量充足的人 我常常发呆 看透了很多 也看淡了很多 想说的话越来越少 积压在心里的事情却越来越多 我好像一个永远不懂满足的小孩常常窥探着别人的幸福 我总觉得我得到的还不够 总想着去美化那条没走过的路... 有时候我也会怀疑 是不是自己一直以来想要的生活太过理想化了 或许它本身就是不存在的 于是我逼迫自己去到了人生的对立面 精神上不再追逐独特浪漫的意义 身体上也没有精力去享受自由富足的生活 这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人 我并不允许我的成长轨迹出现任何偏差 我只能小心翼翼的摸索着前进 甚至连偷懒都做不到坦然 我瞒着所有人装作若无其事的样子 内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪 我当然知道每条路都有不同的绊脚石 每个人都会遇到不同的困难但我还是会不由自主的想一些没有答案的事情 我总是很矛盾又很悲观 我知道没有最优解 我也知道当下的选择是最好的但我还是想很多“如果” 可惜世界上没有如果 我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界 见识了社会上的形形色色 我不再会因为人性的阴暗而感到意外 也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错 吃完一堑还有一堑 我逼迫自己将所有情绪都点到为止 将所有苦难都打碎了埋进自己的身体 当我终于能够平静的以一个旁观者的身份来看待发生在自己身上的事情时 却感知着自己简单快乐的灵魂被现实一点一点的抽离出来 我不明白为什么想要平静的生活都如此艰难 不断内卷的时代无法给予我想要的松弛 我知道很多人的长大实在算不上幸福 为了人为了事 为了工作和这不尽人意的生活 放低姿态 讨好迎合 只是想让自己以后的生活能多一些保障 表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态 其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说 我不知道我到底想要什么 我也不知道生命的意义在哪里 我在努力寻找 但我好像迷失在自己的迷宫里 即使知道前面就是出口我也是不愿意走出去的 无数个睡不着的夜晚 我都辗转反侧着 想着这条泥泞的路我还要走多久 明天是否会好转 我不知道 如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了 平静得像一张被眼泪浸透后满是褶皱的纸 我只希望明天会更好
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忘了1周前
#2025年度回忆 2025年于我而言是最具割裂感的一年，很难定义自己真正的收获了什么，失去了什么，只觉得昏昏沉沉的结束了这一年。这一年我不再是个电量充足的人，我常常发呆，看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少，积压在心里的东西却越来越多，如今的我似乎已经忘记了该怎么吵闹了，平静的像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了，或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面，精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人，它不允许我的成长轨迹出现任何偏差，我只能小心翼翼的摸索着前进，我瞒着所有人装作若无其事的样子，内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。我开始讨厌自己的生活，把生活弄得一团糟，也想向朋友倾诉，话到嘴边却不知该如何开口，那些自以为是不想让任何人难堪的失落却成为了将我推入泥沼的罪魁祸首，见识了社会上的形形色色，我不再会因为人性的阴暗而感到意外也不愿浪费更多的时间去感受背叛或是评判谁的对错。我逼迫自己将所有情绪都点到即止，将所有苦难都打碎了埋进身体里，我知道很多人的长大实在算不上幸福，为了人为了事为了工作和这不尽人意的生活努力的托举着自己的梦想，放低姿态的讨好只是想让以后的生活能多一些保障，表面上总是一副对任何事情都无所谓的姿态，其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说。日子到底怎么过，到底要成为怎么样的人，无数个睡不着的夜晚我都辗转反侧着想要找出这些问题的答案，这条泥泞的路我不知道还要走多久，人都是矛盾的，我对许多事情会觉得遗憾，也会为自己的错误选择买单，我开始尝试平静温和的坦然面对一切人和事，没有结果的事情就好好的睡一觉。今年大概是心性成熟最快的一年，各种各样的问题扑面而来，我时常哽咽，但我没有逃避，我全部接受。2025年是我最艰难的一年，也是我明白自己价值的一年。再见了2025，希望在2026我们都能找到更好的相逢。
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2025年于我而言失去了很多，是极具割裂感的一年很难定义自己真正拥有了什么收获了什么，只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人，我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多，如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了平静得像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人，它不允许我的成长轨迹出现任何偏差我只能小心翼翼的摸索着前进，我瞒着所有人装作若无其事的样子内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。我开始讨厌自己的生活我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界。那些自以为是不想让任何人难堪的善良却成为了将我推入泥沼的罪魁祸，首见识了社会上的形形色色我不再会因为人性的阴暗而感到意外也不愿浪费更多的时间去感受背叛或是评判谁的对错。我逼迫自己将所有情绪都点到为止将所有苦难都打碎了埋进自己的身体。我知道很多人的长大实在算不上幸福为了人为了事为了工作和这不尽人意的生活努力托举着自己的梦想放低姿态的讨好迎合，只是想让自己以后的生活能多一些保障，表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态，其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说日子到底怎么过到底要成为怎么样的人。无数个睡不着的夜晚我都辗转反侧着，想要找出这些问题的答案这条泥泞的路我不知道还要走多久，人都是矛盾的，我对许多事情会觉得遗憾也会为自己错误的选择买单。
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后来没有余生1周前
2025年于我而言失去了很多，是极具割裂感的一年很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人。我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多，如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了平静得像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面 精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人它不允许我的成长轨迹出现任何偏差我只能小心翼翼的摸索着前进，我瞒着所有人装作若无其事的样子 内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。我开始讨厌自己的生活我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界。那些自以为是不想让任何人难堪的善良却成为了将我推入泥沼的罪魁祸，首见识了社会上的形形色色 我不再会因为人性的阴暗而感到意外 也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错。我逼迫自己将所有情绪都点到为止将所有苦难都打碎了埋进自己的身体。
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🌈阿凯1周前
2025年于我而言失去了很多，是极具割裂感的一年，很难定义自己真正拥有了什么，收获了什么，只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人。我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多，如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了平静得像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了，或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面，精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人，它不允许我的成长轨迹出现任何偏差，我只能小心翼翼的摸索着前进，我瞒着所有人装作若无其事的样子，内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。我开始讨厌自己的生活我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界。见识了社会上的形形色色，我不再会因为人性的阴暗而感到意外也不愿浪费更多的时间去感受背叛或是评判谁的对错。我知道很多人的长大实在算不上幸福，为了人为了事为了工作和这不尽人意的生活，努力托举着自己的梦想放低姿态的讨好迎合，只是想让自己以后的生活能多一些保障，表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说，日子到底怎么过。到底要成为怎么样的人?无数个睡不着的夜晚 我都辗转反侧，想要找出这些问题的答案，这条泥泞的路我不知道还要走多久，人都是矛盾的，我对许多事情会觉得遗憾也会为自己错误的选择买单。我开始尝试平静温和坦然面对一切的人和事，没有结果的事情就好好睡一觉。2026顺顺利利越来越好#所谓的成年人#都市夜景 #烟火人间
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古男1周前
2025年于我而言，是极具割裂感的一年很难表达真正拥有了什么，收获了什么，只觉得昏昏沉沉的结束了！
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水星记1周前
爱你老己 明年见 2025年于我而言 是极具割裂感的一年很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束 这一年我不再是个电量充足的人我常常发呆看透了很多 也看淡了很多 想说的话越来越少 积压在心里的事情却越来越多 如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了 平静得像一张被眼泪浸透后满是褶皱的纸有时候我也会怀疑 是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了 或许它本身就是不存在的 于是我逼迫自己去到了人生的対立面 精神上不再追逐独特浪漫的意义 身体上也没有精力去享受自由富足的生活这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人它不允许我的成长轨迹出现任何偏差 我只能小心翼翼的摸索着前进 甚至连偷懒都做不到坦然 我瞒着所有人装作若无其事的样子 内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪 我开始讨厌自己的生活 我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界 那些自以为是不想让任何人难堪的善良 却成为了将我推入泥沼的罪魁祸首 见识了社会上的形形色色我不再会因为人性的阴暗而感到意外 也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错 吃完一堑还有一智 我逼迫自己将所有情绪都点到为止 将所有苦难都打碎了埋进自己的身体 当我终于能够在杯盏交错间熟练的阿谀奉承时却感知着自己简单快乐的灵魂被现实一点一点的抽离出身体 我不明白为什么想要平静的生活都如此艰难不断内卷的时代无法给予我想要的松弛 我知道很多人的长大实在算不上幸福 为了人为了事 为了工作和这不尽人意的生活 努力托举着自己的梦想 放低姿态的讨好迎合 只是想让自己以后的生活能多一些保障表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态 其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说 日子到底怎么过 到底要成为怎么样的人 无数个睡不着的夜晚我都辗转反侧着想要找出这些问题的答案 这条泥泞的路我不知道还要走多久 对于明天是否会好转我心里没底 人都是矛盾的我对许多事情会觉得遗憾也会为自己错误的选择买单 我开始尝试平静温和 坦然面对一切的人和事没有结果的事情就好好睡一觉 所以 请让我独自行事 自由做梦 任凭明天对我裁决#爱你老己明年见
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是哲不是喆1周前
2025年于我而言失去了很多 是极具割裂感的一年很难定义自己真正拥有了什么收获了什么 只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人，我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多，如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了 平静得像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人 它不允许我的成长轨迹出现任何偏差，我只能小心翼翼的摸索着前进，瞒着所有人装作若无其事的样子内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。我不明白为什么有很多不好的事情要存在于这个世界上。那些自以为是不想让任何人难堪的善良却成为了将我推入泥沼的罪魁祸首 见识了社会上的形形色色我不再会因为人性的阴暗而感到意外也不愿浪费更多的时间去感受背叛或是评判谁的对错。我逼迫自己将所有情绪都点到为止将所有苦难都打碎了埋进自己的身体。我知道很多人的长大实在算不上幸福 为了人为了事为了工作和这不尽人意的生活 努力托举着自己的梦想放低姿态的讨好迎合只是想让自己以后的生活能多一些保障 表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说 日子到底怎么过到底要成为怎么样的人。无数个睡不着的夜晚 我都辗转反侧着想要找出这些问题的答案这条泥泞的路我不知道还要走多久，人都是矛盾的我对许多事情会觉得遗憾也会为自己错误的选择买单，我开始尝试平静温和坦然面对一切的人和事没有结果的事情那就好好睡一觉。
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ღAway1周前
2025年，于我而言是极具割裂感的一年，我很难定义自己真正拥有了什么，收获了什么，只觉得今年失去了很多，注定又会是昏昏沉沉的结束..无数个睡不着的夜晚，我都辗转反侧着，想要找出这些问题的答案。这一年，也是我最难熬的一年，是我流泪最多的一年，也是我最不想提起的一年，这一年，我看透了很多，也看淡了很多，想说的话越来越少，积压在心里的事情却越来越多，连情绪都学会了轻声走路，平静的像一张满是褶皱的纸，排开来，每一道褶皱都藏着未说出口的话，未能圆满的事。
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静静呀～🥕1周前
2025年于我而言是流泪最多的一年，是极具割裂感的一年。 很难定义自己真正拥有了什么、收获了什么，只觉得今年是昏昏沉沉的结束。 这一年我不再是个电量充足的人，我常常发呆，看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少，积压在心里的事情却越来越多，平静得像一张被眼泪浸透后满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了，或许它本身就是不存在的。 这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人，坦然我瞒着所有人装作若无其事的样子，内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。 我开始讨厌自己的生活，我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界？ 我不愿浪费更多的时间去感受背叛或是评判谁的对错，吃完一堑还有一智，我逼迫自己将所有情绪都点到为止，将所有苦难都打碎了埋进自己的身体。 我不明白为什么想要平静的生活都如此艰难。 无数个睡不着的夜晚我都辗转反侧着，想要一个答案一个出口。 这条泥泞的路我不知道还要走多久，到现在为止对于明天是否会好转我心里没底。 人都是矛盾的，我对许多事情会觉得遗憾也会为自己错误的选择买单，那些从前认为难以割舍的事物也许在未来的某天就能全部忘记，但我知道时间并不是解药，伤疤会愈合但永远不会消失。直到我看到一句话，“当你被毒蛇咬后，要做的是治毒疗伤，而不是满世界追着毒蛇问它你为什么要咬我”，那一刻我突然就明白了，这么简单的道理我怎么会一直不懂，原来人的释怀真的会在一刹那间。
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卜头 JC檀1周前
#创作灵感 #2026你好出色 是好、是坏，这一年也接近尾声了” 2025年于我而言 是极具割裂感的一年 很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么 只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束 这一年我不再是个电量充足的人，我常常发呆 看透了很多也看淡了很多 想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多 如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了 平静得像一张被眼泪浸透后满是褶皱的纸 有时候我也会怀疑 是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了 或许它本身就是不存在的 于是我逼迫自己去到了人生的对立面 精神上不再追逐独特浪漫的意义，身体上也没有精力去享受自由富足的生活，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人它不允许我的成长轨迹出现任何偏差 我只能小心翼翼的摸索着前进 甚至连偷懒都做不到坦然 我瞒着所有人装作若无其事的样子内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪 我开始讨厌自己的生活 我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界 那些自以为是不想让任何人难堪的善良 却成为了将我推入泥沼的罪魁祸首 见识了社会上的形形色色我不再会因为人性的阴暗而感到意外 也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错 吃完一堑还有一智 我逼迫自己将所有情绪都点到为止 将所有苦难都打碎了埋进自己的身体 感知着自己简单快乐的灵魂被现实一点一点的抽离出身体 我不明白为什么想要快乐却如此艰难 不断内卷的时代无法给予我想要的松弛 我知道很多人的长大实在算不上幸福，为了人为了事 为了工作和这不尽人意的生活 努力托举着自己的梦想 放低姿态的讨好迎合 表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态 其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说 日子到底怎么过 到底要成为怎么样的人无数个睡不着的夜晚我都辗转反侧着 想要找出这些问题的答案 这条泥泞的路我不知道还要走多久 对于明天是否会好转我心里没底。人都是矛盾的 我对许多事情会觉得遗憾也会为自己错误的选择买单 我开始尝试平静温和坦然面对一切的人和事 没有结果的事情就好好睡一觉 所以 请让我独自行事 自由做梦任凭明天对我裁决
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🌈初见1周前
2025年于我而言失去了很多，是极具割裂感的一年很难定义自己真正拥有了什么 收获了什么只觉得今年又会是昏昏沉沉的结束。这一年我不再是个电量充足的人。我常常发呆看透了很多也看淡了很多，想说的话越来越少积压在心里的事情却越来越多，如今的我似乎已经忘记该怎么吵闹了平静得像一张满是褶皱的纸。有时候我也会怀疑是不是自己一直以来所渴望的生活太过理想化了或许它本身就是不存在的，于是我逼迫自己去到了人生的对立面 精神上不再追求独特浪漫的意义，这个世界没有为我预留太多的时间去成为一名合格的大人它不允许我的成长轨迹出现任何偏差我只能小心翼翼的摸索着前进，我瞒着所有人装作若无其事的样子 内心却被堆积在一起的糟糕情绪折磨的残破不堪。我开始讨厌自己的生活我不明白为什么所有不好的事情都要存在于我的世界。那些自以为是不想让任何人难堪的善良却成为了将我推入泥沼的罪魁祸，首见识了社会上的形形色色 我不再会因为人性的阴暗而感到意外也不愿浪费更多的时间去感受背叛 或是评判谁的对错。我逼迫自己将所有情绪都点到为止将所有苦难都打碎了埋进自己的身体。我知道很多人的长大实在算不上幸福为了人为了事 为了工作和这不尽人意的生活 努力托举着自己的梦想放低姿态的讨好迎合只是想让自己以后的生活能多一些保障表面上总是一副对任何事都无所谓的姿态 其实内心有太多太多的心酸和委屈无法诉说 日子到底怎么过 到底要成为怎么样的人。无数个睡不着的夜晚 我都辗转反侧着 想要找出这些问题的答案这条泥泞的路我不知道还要走多久，人都是矛盾的我对许多事情会觉得遗憾也会为自己错误的选择买单。我开始尝试平静温和坦然面对一切的人和事没有结果的事情就好好睡一觉。
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