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可能没什么人看,但我还是想记录一下,以此证明我没忘记你。今年我好像一直活在她离开的那一天,从那之后,我开始在身上长刺,长得又密又硬,像一株再也不怕烈日灼心的仙人掌,我的世界也在逐渐石化,因为,最后那道温柔的栅栏,已经消失了。除了我的女儿,这个世界上似乎没有任何我在乎的和我不可以失去的,我近乎尖锐和冷血的旁观这个世界,不在有一丝在乎,谁给我伤害我就会用更大的伤害还回去,谁的离开都不会让我有一丝眷恋,事业的重创都变得微不足道,我的心底的好像一直有个声音在说:这个世界上你再也没有任何好失去的了。 12岁我妈的离世,家庭的变故,外公的离世,独自的成长,我都带近乎顽强的自信和执念,在一条不可能的路上披荆斩棘拼命抓住能抓住的一切向上生长,别人的看法,评价,对我而言没有温度,也划不出口子。我就这样带着近乎张狂的生命力冲破命运对我的诅咒,外婆用爱给我和世界系上了长绳,直到这个绳断了,于是所有性格里的阴影和带刺的情绪失去了最后的缓冲。 那些曾经在无人庇护时保护我的盾牌,化成了刺,强硬,锋利,不好惹,暴脾气仿佛成了我全部的形容词,甚至我都很难流泪,再感人的电影,再伤心的时刻,再委屈的瞬间,眼底只是一片干涸的湖,至多泛起一点潮湿的雾气,随即蒸散。可在这最后一天,我的泪却毫无征兆的倾盆而下。 说到这里我都不知道我想表达什么,我也不想要什么安慰,我肆无忌惮的哭了10分钟,哭过以后,我又重新跳出了时空,我摸着划过泪痕的脸庞,我很疑惑,这泪到底是在为什么滴落,究竟是为我最爱的外婆,还是我这孑然一身的一生。
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