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赴死的相拥,是爱意最后的回响 常为戒望着病床上被病痛折磨得形销骨立的妻子,浑浊的眼眸里,是攒了半生的疼惜,像被揉碎的星光,黯淡又滚烫。他太清楚,往后的日子,只会是一场漫长又残忍的凌迟——她要在剧痛里耗尽尊严,他要在绝望里眼睁睁看着,这比剜他的心还要难熬。 他没有让她独自踏入那片黑暗。 他颤抖着枯瘦的手,为她换上一身干净的衣裳,动作轻柔得像触碰易碎的珍宝;又像年轻时无数次那样,细细梳理她花白凌乱的发,指尖划过每一道被岁月刻下的纹路。备好的安眠药被碾成粉末,融进温温的水里,他一勺一勺喂给她,眼里噙着泪,却笑着哄她:“喝了,就不痛了。”他自己也仰头喝下那杯同样的水,平静得像只是喝下一杯寻常的暖茶。 门窗被一一关严,连一丝缝隙都用布条仔细堵住,屋子里的煤炉烧得通红,橘色的火光跳跃着,映着两人相依相偎的身影。没有歇斯底里的哭喊,没有怨天尤人的控诉,只有沉默的相拥。常为戒把妻子紧紧搂在怀里,下巴抵着她单薄的发顶,感受着她渐渐微弱的呼吸,感受着她身体的温度。 一氧化碳悄无声息地弥漫在空气里,缠绕着这对相伴了一辈子的老人。他们没有半分恐惧,眼里只有释然——死亡从来不是终点,而是他们对抗病痛、守住彼此最后体面的唯一方式。在意识消散的最后一刻,常为戒的手还死死攥着妻子的手,就像他们这辈子,从青丝到白发,从青涩到暮年,从未松开过。
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#念你,岁岁无绝期 我总以为,离别是一场漫长的告别,后来才懂,有些再见,只在一念之间,有些思念,却要贯穿余生。 你走后,我总在不经意间想起你。想起你清晨在厨房里忙碌的身影,锅碗瓢盆的碰撞声,是这辈子最温暖的烟火气;想起你坐在沙发上,戴着老花镜翻看旧照片,嘴角噙着的温柔笑意,是岁月最温柔的馈赠;想起我失意难过时,你轻轻拍着我的后背,不说太多安慰的话,只一句“有我在”,就足以撑起我整个世界。 那些朝夕相伴的时光,那些看似平淡的日常,如今都成了我心底最珍贵的念想。我再也听不到你一遍遍的叮嘱,再也得不到你毫无保留的偏爱,再也不能牵着你的手,说说心里话,走走寻常路。有时候,我甚至会恍惚,觉得你只是出了一趟远门,说不定哪天推开家门,就能看到你笑着朝我走来,问我一句“今天吃得好吗”。 我知道,人死不能复生,阴阳相隔,是此生无法跨越的鸿沟。我不再执着于追问为什么你要早早离去,也不再沉溺于失去你的悲痛里,因为我明白,你从来都没有真正离开。你藏在我每一次吃饭时多盛的一碗饭里,藏在我每一次遇到困难时鼓起的勇气里,藏在我每一次想起你时,心底泛起的那阵温柔与牵挂里。 你用一生的时光,教会我善良,教会我坚强,教会我珍惜眼前人。往后的日子,我会带着你的期盼,好好生活,好好长大,好好对待身边的每一个人。我会把你的模样,深深镌刻在心底;把你的教诲,时时铭记在心中。 春去秋来,寒来暑往,岁月流转,思念不减。亲爱的亲人,愿你在另一个世界,无病痛,无烦恼,安然无恙,喜乐无忧。 往后余生,风雨兼程,我会带着对你的思念,一路前行。念你,朝朝暮暮;思你,岁岁年年,生生不息。   我可以根据亲人的身份、你们的专属小事,把这篇修改得更贴合你的心境,要不要试试?
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坦然接受亲人离开这件事是穷极一生也学不会的必修课,其实真正杀死我的从来不是得知他离开那一瞬的消息,而是平静下来的某一刻,突然想起到与他有关的零碎记忆,那是凌迟,他的离去从来不是一场暴雨,而是此生漫长的潮湿,我永远困在这潮湿中。在每一个波澜不惊的日子里,掀起狂风暴雨[流泪]。做nt 的时候大白知道了我儿子的事情,一直安慰我让我不要难过,不要情绪激动了,可我看到屏幕里小小的那个人,大白在旁边说他回来了,我的眼泪就控制不住的流下来,人啊,说是接受,可想起来的每一个场景,都会让我一次次的重塑自己。我忘记不了他存在的所有痕迹,我也释怀不了,原谅不了那个让我失去孩子的人。意外来的二胎,我拼命的抓住,他就成了我生命里的光,我知道这并不公平,可我真的要碎了,每个人有每个人的立场,每个人都有每个人的想法,可我此刻就想让他平平安安的生下来,平平安安的长大。我的脑子里每天都会有两个人打架,我无法共情伤害我孩子的人的遭遇,都是因果,她受到了她的果,我也受到了我的果,孕激素的影响,让我越来越精分,一方面对我儿子的愧疚,一方面对他的执着,我每天都会回想他在的时候,妈妈妈妈的叫着,我那个时候有多幸福啊。大白说,作为父母,都会对第一个孩子付出更多的爱和精力,让我学会释怀,调节好自己的情绪。我还是会在四下无人的时候流泪,实在受不了的时候就会出去走走,让自己多去看看,可每次看到和他一样身高的男孩,我的眼睛就移不开了,人啊,总是会假想,会美化自己那条没有走过的路……希望肚子里小小的你可以平安健康成长#nt检查 #一个身体两个心跳
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