墨.1周前
回想这一年,我觉得是自己最勇敢的一年跟着学校实习半年里学到了太多太多,成长了太多太多。实习期间哭过笑过 崩溃过但是好在都熬过去了。 今年的我学会了很多第一次,第一次离开家里出远门半年。第一次在没有坐过高铁的情况下,一个人独自坐高铁回家。还在好朋友的帮助下学会了如何乘坐地铁。当然最最最勇敢的是我离开了学校出来社会找工作后 每天一个人上下班,工作的地方也没有好朋友的身影,干什么都是自己一个人。现在想想刚开始工作里的一个月,每天都工作焦虑压力大,甚至出现了几年里第一次月经推迟两个月和掉头发,现在自己也熟悉了一点工作上的内容,没有以前那么烦恼了。 但是出来工作之后也意味着和朋友分道扬镳,和几个非常要好的朋友更没有在同一个城市里,以前去玩非常轻松的就约上了,可是现在连一个月约一次都非常艰难,要不就是俩人工作的地方离得太远,要不就是假期不撞档。亲爱的好朋友我好想你们,想我们在云吞上班时的偷偷打闹聊八卦,想我们下班后去吃那家有着一位超级好的老板开的火锅店(老板人超好,因为他人好所以我们几乎吃夜宵都是去吃的火锅。那天是结束实习的前一天,我们不约而至的想最后再去一次火锅店,我们买了一杯奶茶送给了老板,老板人也超好送了一大瓶果粒橙给我们,吃完后我们互相道了别说 以后来中山还要来吃这里的火锅,老板也点了点头说好!欢迎你们再来这里吃火锅). 太多太多美好记忆,这一年是成长的最大的一年。明年见 亲爱的自己 要越来越好,越来越幸福!#再见2025
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玖月3周前
29岁是我成长最快的一年。我学到了很多新词,有权衡利弊,有自我防御机制,有回避型人格,有injt,有重叠衔接,甚至感受过人性的隐晦,微妙的恶意。但是其中有一个词叫情感隔离,我感受颇深。因为我感受不到自己了。我不知道这种情况持续了多久。可能从几年前的一场大病开始。很长一段时间我分不清生活和生存,会给自己套上一套规则,想吃的时候不让吃,因为会长胖,熬夜打游戏的时候骂自己,因为伤身体,想旅行的时候限制自己,因为不能浪费钱。克制固然有好的地方,让我在现实层面越来越好,但是克制的结果却是,得不到满足感,渐渐的迷失了自己。我不允许我有负面情绪,我问过自己,开心对我来说是重要的吗?答案是否定的,更多时候我执着的是该不该,应不应该这么做。对于想做的事情总是在追求带给我的价值感。缺乏追求过程的意义。什么是生存?什么是生活?我翻阅了很多书籍,才明白原来我一直追求的安全感、自由、价值感的状态叫作生存,追求意义感的状态才叫生活。 我的世界很大,因此有很多第一次。攀登这座海拔4800米的雪山时,一路上结识了很多朋友,“耳机”小姐姐,“疯土”小哥哥,本家姓的小何,还有“Aug”小姐姐。在无数次想要放弃时,大家相互打气。从现实版的“速度与激情”,到五十多人团上表演才艺,再到雪山救人,我度过了我最有意义的一次生日,坎坷曲折在登顶的一瞬间湮灭成了齑粉,这一次我问自己开心对我来说重要吗?那一瞬间回应我的只有热泪盈眶。突然就通透了。我不再拘泥于一些事情的结果,不再衡量有没有价值,我会为吃到一块千层蛋糕开心,会因为喝到一杯雪王快乐,也会因为捡到一片好看的枫叶沾沾自喜,贩卖的兔子,笼中的小猫,居然如此可爱。回想这一路的旅途我竟有些隐隐难过,它来的太迟了。我从来没想过会有一天因为这些微小的事物让我情绪起伏如此之大。我想这应该就是我一直追求的东西。过去无法挽回,未来可以改变。失去了很多,也得到了很多,庆幸的是我又一次拥有了感知生活,感知幸福的能力。向外求求而不得,向内求生生不息。我很好,是因为我本身就很好。我骄傲的是即使在阴暗的人和事儿上吃过亏,我仍然不屑成为那样的人。这便是我给自己最好的礼物。而这片七彩祥云也是上天给予我最好的馈赠。 今天我真幸福#雪山
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