#抑郁从心理动力学的视角来看,继发性获益本质上是一种**强化机制。当抑郁情绪第一次出现时,它可能只是内心痛苦的自然流露,但当周围环境因此产生妥协、关怀或豁免时,大脑会不自觉地将抑郁与获得好处建立连接。就像一个孩子偶然发现哭闹能换来糖果,久而久之便会在需要时选择哭闹,并非故意为之,而是潜意识意识里已经记住了这条捷径。 生活中这种获益常常以更隐蔽的方式存在。有的人在抑郁中避开了职场竞争的压力,不用面对可能失败的恐惧;有人借助情绪低落推掉了人情往来的社交,省去了必须表现开心的伪装;有的人在痛苦的标签下终于获得了允许自己不完美的权利,“毕竟我生病了,就不用再逼自己达到他人的预期,不用再为不够努力而愧疚”。 这些被逃避的压力、被豁免的责任、被原谅的脆弱就像一件件柔软的外套,裹住了内心的不安,却让身体渐渐习惯了这份沉重的温暖。更值得注意的是,继发性获益还会形成自我保护的假象。心理学家阿德勒曾说:人们总是倾向于选择阻力最小的道路。 对于长期抑郁的人来说,面对现实需要勇气,承认“我有能力改变”意味着需要承担可能失败的风险,而停留在抑郁中却能获得安全的退路,“不是我不行,是我病了”。这种心理防御机制在精神分析中被称为合理化,它用看似合理的理由(生病)掩盖了内心真正的恐惧(害怕失败、无力应对),让人在痛苦中获得虚假的掌控感。但这种获益的代价往往是逐渐失去真实生活的能力,就像一个人靠长期吃止痛药来缓解疼痛,久而久之就会忘记肌肉原本的力量,甚至失去了感知真实痛感的能力。 继发性获益会带来短暂的舒适,本质上是用牺牲长远的幸福换取即时的满足。你借抑郁避开了人际冲突,却也错过了真正的情感链接;你靠情绪低落豁免了责任,却也失去了通过承担获得的成长;你用生病逃避了自我苛责,却也渐渐相信“自己真的不行”。 其实每个困在抑郁里的人内心都藏着对美好生活的渴望,只是那些被强化的继发性获益让他们在停留与前行之间反复拉扯。理解这一点,我们才能明白打破循环的关键不是指责自己不够坚强,而是看清那些藏在痛苦背后的隐性需求。你需要的从来不是因为抑郁才被善待,而是不依赖痛苦也能获得的关怀;不是借生病逃避责任,而是有勇气承认“我需要帮助,但也有能力面对”。 就像荣格所说的:真正的疗愈是带着清醒的#抑郁症患者 #继发性获益 #抑郁焦虑和睡眠障碍 #抑郁焦虑
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#指责型人格心理学知识讲解 #创作者中心 #创作灵感 过度提醒会毁掉孩子的自驱力。 心理知识分享,无不良引导 过度提醒本质上是一种控制欲的体现,这是一种掠夺性很强的隐性控制行为,背后隐藏了对他人的不信任,并且潜意识里认为只有自己才能解决问题,别人如果没有自己的帮助无法应对生活的挑战。 比如孩子明明已经走向冰箱,准备拿完东西就关门,但大人偏偏在背后来一句:记得把冰箱门关上。结果孩子不但没有马上关,反而多停了几秒,甚至故意不关。这并不是孩子不听话,在心理学上这种现象叫心理抵抗。 就当一个人本来就要这么做,却在行动前被提醒,内心会突然有种被控制的感觉,为了保留自己的主动性,他反而会不去做。尤其是对孩子来说,这种不断提醒、催促的小事其实正在悄悄摧毁他们的内在动机,把“我本来愿意做”变成“父母让我必须做”。 那喜欢不断提醒,其本质上是因为低存在感与不安全感,希望一切都按照自己的想法来运行,无法倾听和尊重他人的需求,利用这些关心来满足自己的存在感。最高级别的控制往往都是以“为你好”的名义。 如果你仔细观察,会发现生活中到处都有类似的情景,比如“作业快点写,别磨蹭”“换完鞋别乱丢,摆放整齐”。父母以为这是在提醒,是在帮助孩子养成好习惯,但是孩子接受到的却是不被信任和被干涉的情绪,他们会慢慢的把这些事情和负面体验挂钩。 时间久了就变成了拖延、抗拒,甚至是故意和父母对着干。那长期被过度提醒的孩子也会摧毁掉他们独立思考的能力,这会使他们做事情不再是因为“我想做我才做”,而是因为不这样做可能会被骂。这种外部驱动力很难让人成长,一个人想要真正的成长需要的是培养自驱力。 让孩子在自己内心中形成一个声音:我做这件事情是因为我愿意做,我想做。而这份力量往往来源于被信任,被尊重和允许出错。所以有时候父母不是不该提醒,而是你看到孩子如果正在做正确的事情,哪怕慢一点,方法不完美,也请给他一个独立完成的机会#过度提醒 #父母控制
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