灵璇2周前
把之前的抖音账号注销了,跑到一个没人会发现我的地方,渐渐地老去死去。 一开始对于后悔这种情绪,是很迟钝的。当时只是有很多很多的恐惧在心里,恐惧于他态度的冰冷漠视,恐惧于可能即将被抛弃,我害怕看到我被抛弃、他另择新人的那一天,所以我用强烈的攻击性刺激他,来防御我自己。一开始没有后悔的情绪,只是很紧绷地,等待着,属于自己的,被抛弃的那一天到来。绑了一些纯挂关系的情缘师徒结义,发一些云淡风轻的朋友圈,貌似无所谓,其实只是在等自己被宣判死刑的那一天到来。 迟早要被他判死刑,不如我自己去做这个恶人,枪口对准他,让他恨死了我,恨不得永远不见我,早一点,让我被放弃的这一天到来。 于是这一天真的到来了。我才发现原来是这么痛苦。每一天活在恨,怀念,不舍,愤怒,不可思议……很多很多又爱又恨,又想放弃又留恋的感情,把我淹没,心口每天都疼得难受,每天都以泪洗面,以至于生活都无法正常持续。我经常,动不动就会流下眼泪,难过得要窒息,可是我同样在痛苦中清醒地知道,这是我一开始想要达到的效果,这个结果是我自己求来的,怨不得别人。我清醒地知道,剩下的日子里,即使我们复合,我能给予他的恐怕也只是不理解,谩骂,恐惧,不信任。与其让他轮回这些痛苦,不如我把他彻底赶走,这样他才能再也不被我欺负,不受罪。他也许会与一个更加成熟温柔,更会哄他的女朋友在一起,快快乐乐地过每一天。 其实在我心里,他对于我来说是很特殊的人。他和我有着一样的伤痛和别扭,喜欢压抑情感不与别人说。可遗憾的是,正是因为我们有一样的痛苦,我才知道如何伤害他是最痛的,因而他被我的话,伤害得很深很深。我不知道,为什么那么多次,我试着用各种办法和他更好地相处,结局却总是他的不领情。我失败极了,不知道自己还能做什么。除了绝望地朝他发脾气,怨他从来不配合我,不知道哄我,不懂得跟我良性沟通,我不知道我还能做什么。 即使我们之间物理距离那么遥远,我也始终觉得我与他的缘分,也许终有一天会把我们团聚在一起。我从未失去过希望,也用着各种迂回的办法,尝试不给他压力,尝试先从和他做朋友开始,直到,我发现任何办法都避免不了彼此的脾气和争吵。 直到如今,我清醒又刻骨地痛,意识到也许我们真的有缘无分,无法善终。可是我依然没有停下过对他的思念。一边思念,一边痛苦于,他与新人做着那些,我和他曾经做过的事。一边告诉自己,放下,对于他来说,也许才是最好的选择。
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