妈妈的重要性 在一个家庭里,爸爸再厉害,孩子也不一定出色;但只要妈妈是稳定的、强大的、温暖的,那个孩子,大多不会差到哪里去。 因为最长时间陪在孩子身边的,不是爸爸,是妈妈。 妈妈的一举一动、一言一行,孩子都看在眼里、学在心里。她讲话的语气,她面对生活的态度,她生气时有没有控制情绪,快乐时会不会一起分享,孩子其实都记得。 胡适曾经说过,如果他学会了好脾气、会体谅人、能对别人和气,那都是因为他有个慈爱的母亲。 一个真正好的妈妈,不只是把孩子养大,而是把他教成一个情绪稳定、有内在力量、有教养的人。 很多爸爸能力很强、成就也很高,但跟孩子的互动却很有限。不是他们不爱,而是他们太习惯用“我养你”来表达爱,却忽略了孩子真正需要的是陪伴与情绪上的连结。 妈妈不一样,从吃饭、洗澡、功课、睡觉,甚至一句责备或一个眼神,都能在孩子心里留下影响。 洪兰教授也说,教育一个男孩,是教育一个人;但教育一个女孩,等于是教育一个家庭、甚至一整代。 妈妈的状态,就是一个家的根本。 妈妈开心,全家就不容易闹脾气。妈妈稳定,孩子就不容易玻璃心。妈妈有修养,孩子就不容易走偏。 一个好女人,真的可以旺三代。 当然,家庭要稳,爸爸也不能缺席。 一个成熟的男人,他不吼不闹,但在的时候就像一座山。他扛起压力、撑住空间,让妈妈安心、让孩子有方向。 爸爸的格局,是孩子眼界的高度;妈妈的情绪,孩子内在的底气。 夫妻愿意彼此支持、不互相消耗,孩子才能在一个真正有能量的家庭里长大。 一个和谐的家庭氛围,比任何补习班都重要。家和,人就顺;心安,孩子自然强大。 转自《婚姻中的修行》
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#创作灵感一个家庭里面如果父亲脾气暴躁或者干脆冷漠、缺位,女儿就要花费更大的代价去疗愈创伤。因为从心理学的角度来看,父爱和母爱在最初的意义就是不同的。对孩子来说,母亲这个角色所起到的是一种滋养、包容和接纳的作用。孩子在母亲的爱中会体会到“我被这个世界稳稳托举着”的感觉。 如果你小的时候缺少的是母爱,你在一生当中其实有非常多的机会去找到替代性体验。比如你在学校老师很耐心地给你讲解一道题的时刻,比如你走进感情觉得沮丧了,对象给你一个温暖拥抱的时刻,再比如你的外婆照顾过你或者你的闺蜜替你撑腰。在这些时候你会体验到内心那个脆弱的、孤独的自己可以被一个温柔的力量包裹起来。 于是在这些友情、亲情和爱情里面你有非常多的机会可以矫正自己小时候母亲缺位的遗憾。被妈妈爱的本质是一个接受爱的过程,所以你可以在未来的人生里面从被爱的经历当中一点一点地修复母爱的创伤。 但是父爱是不同的,它关乎一个人心理发展当中的秩序、边界、权威和分离。它不像母亲的爱可以慢慢寻找替代。当父亲和女儿在发生互动的那一刻,女儿的人格包括她对外部世界的认知就已经被深深影响。 所以当一个女生出生起父亲对她就是冷漠、忽视的,甚至是情感操控的,那么她的内心早早地就被种下了一个焦虑的声音。那个声音始终在质疑自己:“我可以吗?”“我值得吗?”“我是不是哪里做错了?”于是在这种混乱与困惑当中这个女孩眼中的世界就被扭曲了。 在她未来的人生里面一旦接收到来自权威的批评,就会被她体验为一种全盘的否定,甚至是人格上的羞辱。因为这总是在触发她童年时期在父亲那里感受到的“我无论如何都不够好”的创伤。她有可能会无意识地被那些和父亲特质相似的人吸引,那些冷漠、疏离或是控制的异性。他们一面会极大地激发她的恐惧,一面又引诱着她内心某种深深的渴望。 尤其是当她在感情中不断地重复体验这套剧本:从过度恐惧、讨好到开始焦虑,最后逃跑。她会逐渐意识到其实自己不是真的喜欢对方,而是潜意识想要得到那份来自父亲的认可。甚至她会很容易对某些事情成瘾,感受像面对父亲那样那种自我不受控的感觉。这就是父亲创伤的可怕,当你想要改变它,你只能体验到巨大的无力感和无意义感。 #父亲缺位 #父亲对女儿的影响力 #父亲对女儿说的话 #亲情治愈系
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为什么缺乏母爱的孩子成年后会出现各种问题? 为什么缺乏母爱的孩子成年后会深受安全感不足,情绪不稳定和自我怀疑的困扰? 因为孩子和妈妈的关系,是ta认识自己的第一面“镜子”。这面镜子模糊或冰冷,会深刻影响一生: 1. “世界安全吗?”的答案丢了(安全基地缺失): 妈妈本应是情感世界的“安全港”。缺爱或疏离,让孩子觉得“我不可爱,世界也不可靠”,成年后安全感匮乏,如履薄冰。 2. “我值得被爱吗?”的疑问扎根了(自我价值感损伤): 妈妈无条件的接纳与回应,是孩子确认“我存在即有价值”的根基。缺失它,自我怀疑如影随形,总觉得自己“不够好”、“不配得”。 3. 情绪成了“失控的河流”(情绪调节困难): 妈妈是孩子情绪的“第一个容器”。缺乏这个容器,情绪无法被识别、涵容和安抚,成年后易陷入情绪风暴(焦虑、抑郁、易怒),难以自持。 4. “我该怎样对自己?”的困惑(内在关系模板扭曲): 孩子如何被妈妈对待,就学会了如何对待自己。缺爱,容易内化严苛或冷漠的“内在妈妈”,导致自我攻击、忽视自身需求。 这不是你的错,是关系的“初代设定”出了偏差。 看见母婴关系如何塑造了你的“内在镜子”,就是学习重新爱自己、建立稳定安全感的起点。你值得被温柔对待,包括来自你自己的温柔。#原生家庭 #亲子关系 #心理学 #心理咨询 #苏哲
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