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糟心的2025 2025是被迫长大的一年 我总是被时间推着走,填报志愿时一夜被改变命运,考研准备了大半年突然偏离原轨道走向我七年前 甚至四年前都不会考虑走的路,再到面对就业我还是稍显迟钝,但傻人有傻福…志愿填亏 但没搞乱七八糟的东西还是保研,未广投和巡考也暂时定在了法学生的执念岗,经历这些巴啦啦的时候总说我要背吐啦学吐啦 我好讨厌这所学校这座城市 我怎么面临这么卷的形势啊啊啊,但回头看 都还算是幸运的结果,不过每个结果都又是过程..谁知道哪天我又会钝感自己被推到了哪条新的路上去呢? 这一年我慢慢意识到“没有人会来”这句话的意义,有人一起的时候我会更从容,但零人会分担我的因果,向外求有时候更会带来二次伤害,于是我提醒自己停止幻想,回到当下,好在从好多书里我得到慰藉,发呆 思考 哭泣 写下来,比起毕业论文我更多打开的是写于某某地的流水账,前两天打开看竟然有近十万字…我像旁观者一样看着这些东西穿过我的身体,剖析 自省,然后努力恢复平静。朋友说以前我很傲娇果断,我也不懂为什么这几年变得这么优柔寡断,刚开始我会想刻意地回到以前的状态,但慢慢地发现现在的自己更柔软了,我在探索更完整的我,可以不再是以自我为中心的,但也不是过于内耗的,是热情的 也是内向的,是细腻的 也是敏感的,是善良的 也是不堪的,是冲动的 也是隐忍的… 允许反复反复反复,各种意义上的 做决定也始终贯穿这一年,成为大人就意味着要自己承担选择的后果,放弃了那几条路后我早就做好了最坏的打算,这原本是我以为 我从你身上学到的 心态好的体现,但没想到这不是你,谁说我不可以多试试错呢,当然也是安慰自己的说法,真的到那一步的话 也确实是只能让自己接受 又继续往前爬的,但没想到放弃完事后我还能得到别的东西…或许这就是冥冥之中?我原本暂时欣然接受这份工作了,但你又出现了T T那我又忍不住会考虑你啊,再加上新环境的影响,我又开始自我怀疑,总会想是不是不该放弃呢,但我真的想在这里工作吗,不然,我喜欢这里的便捷 热情 阳光 开放 公园文化,但我也讨厌这里的通勤 气候 饮食 伴随着那些喜好而来的也是无归属感和丧失生活的状态。某天我突然跟虫说起,去年同样时间里我会很喜欢没有你的北京吗,我愿意多出去感受下吗,答案是并不,工作的北京和上学的北京不再一样(这次回来再次验证了T T我想去的就是有你的地方,但还好我没去(咬牙切齿),我才不会考虑不考虑我的人
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