怀念我的父亲 致敬我的父亲 父亲在世时留给我的记忆并不多,在我儿时仅有的记忆里,他的执念就是盖房子,他短暂的一生,是被一个“财”字困住的。他的心气高,总觉得自己不该困在黄土里,所以,当村里大多数人都守着几亩地过日子时,199几年他揣着东拼西凑的本钱,去了我们当地县城方城的大棚里,支了个摊位卖鞋。 可是大家都知道对于一个没有做过生意的庄稼人,生意哪有那么容易好做的,正如大家想的一样全赔了。 收拾摊子的那天,我記得格外清楚。他用那辆老掉牙的架子车,把没卖出去的鞋捆得结结实实,箱子堆了高高的一车。然后,他把我抱起来,放在那鞋堆顶上。我到现在还记得坐在车顶,视野开阔的感觉。 出发回家的路上,路过一家烩面馆,他停了车,说:“吃碗面再回。”因为我的老家离县城还有几里路要走,他怕我饿, 知道我爱吃肉。他特意给我点了一碗加肉的烩面,我记得很清楚他总问我够不够吃,我说够,那天的烩面不是吃面吃饱的而是吃肉吃饱的。我那时只沉浸在肉香的满足里,哪里会去想,一个刚刚赔光了本钱的父亲,是如何默不作声地,把他能给出的最后一点“丰盛”,全部给了我。 生意失败,他只能回头种地。那一年,他发狠似的种了很多庄稼,可天不怜他。先是旷日持久的大旱,没日没夜地抽水浇地,好不容易把地浇透了,天却变了脸,一场大雨。地里的庄稼,全没了。他对我奶奶说:庄稼没了,他心里难受,我奶劝他放宽心。 此后,几件事成了他的心病,也许是累了,也许是认命了 他走的那年,砖都买好了,可他,却没来得及盖上,盖房子成了他人生最后一句无声的叹息——万事俱备,只欠那一点点命运的东风。 如今,我也到了当年他拉着一车鞋回家的年纪。在生活的摸爬滚打中,我也尝过了求而不得的滋味。直到这时,我才真正懂得了那天父亲拉着架子车回家的傍晚,那碗加满了肉的烩面里,所包含的全部内容。 那不是普通的溺爱。那是一个男人在人生最低谷时,用他仅有的能力,在为失败的自己,在孩子面前,努力维护的最后一点体面,和他对这个世界不曾言说的、笨拙而深沉的爱。 父亲一生求财,终未发财。可他留给我的,是比财富更沉重,也更珍贵的东西。那碗烩面的温热,足以熨烫我此后所有寒凉的日子。 这就是我的父亲#父亲 #小院改造 #我的乡村生活 #原创视频 #朴实的农村人 @抖音小助手 @抖音创作小助手 @抖音创作灵感
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今天是父亲的忌日,父亲离开我们有两年了。我们回老家,来父亲的坟前看看父亲,和他说说话。 父亲走的时候87岁,很平静,按农村的说法是“喜丧”。跪在父亲的坟头,想起了父亲在世的过往,同时,也不由得想起了才走了半年的大姐。 大姐是在父亲过世后十个月查出得了重病,术后十个月也离开了我们。人生无常呀!眼睁睁的看着大姐就这么离开,我想一把抓住她,可是怎么也抓不住。她太年轻了,她才只有六十二岁。 大姐走的很平静,就像睡着了一样。想等她睡一觉醒来就和原来一样,能说能啦,可是大姐就这么睡着了,再也没有醒过来。关于大姐的病情我们一直瞒着她,她从来也没有去深问。到最后她自己也不知道自己是因为什么病走的,好长一段时间,我都在纠结,这样是不是对大姐不公平,她有权利知道自己的病情。我对象经常开导我:大姐的病也尽力治疗了,到最后她也没受多少罪,走的很平静,生病期间也没有太大的心理负担,不和她说病情,也许是最好的选择,不要再纠结了。是呀,我们该释然了。 大姐的离开最难过的应该是老母亲,明显的感觉老母亲的脸小了一圈,黑了不少,我们知道在我们看不到的夜晚,母亲没有少流泪。母亲很坚强, 母亲说为了我们她会好好的,这让我们的心宽敞了不少。 母亲说过,俺大姐也算有福,家里人都尽心尽力的照顾她,特别是三个妹妹三个妹夫,姊妹们这么团结的不大好找,母亲说她很知足。大姐生病期间,我们都尽力抽时间陪她,疏导她。开春后,基本每个周末我们便带上母亲大姐到山里跑跑,接近大自然,中午找个景色好又安静的地方,聊天野餐。在大姐生命的最后几个月,感觉她是快乐的。 作为妹妹照顾大姐是应该的,但作为妹夫(二姐夫我对象小妹夫)对大姐付出的一切,我们是感恩的。 大姐走了,四姐妹剩下我们三个,每次我们三个聚在一起的时候,难免伤感冷清。二姐说过多次:如果大姐活着该多好啊!我们何尝不这么想,可是人生没有如果。 给大姐上坟,妹妹哭诉着大姐一辈子省吃俭用,没捞着过好日子。大姐这一辈子经历了很多,吃了很多苦。好在后来自己通透了很多,把自己的日子安排的充实有意义。在大姐看来省吃俭用不是吃苦,是把日子过明白了,她自己高兴,就是幸福的,人生哪有那么圆满,也算没有什么遗憾。 但愿我亲爱的无私的大姐在天堂里陪伴着老父亲,一切无恙安好!
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《写给天堂爸爸的信》 爸爸,您好吗? 提笔泪满面,思念万千 对不起爸爸我又控制不住哭了,今天又回咱们家,家里空荡荡的,爷爷奶奶也没在了,你们在那边应该见面了,走着那条熟悉的路,却再也没有了您的身影,回想着您曾经的画面心痛不已,走进您的房间女儿泣不成声,心如刀绞,看着您空荡荡的房间,女儿回来再也见不到爸爸了,没有爸爸喊了,也没有爸爸等着我,盼着我回家了,爸爸,我还是不愿相信您永远的离开我了,我真的好想好想您啊 爸爸,我抚摸着您的遗照泪流满面,那种心疼是无法言语的,多想抱着您的照片嚎啕大哭啊爸爸,可是爸爸说过心疼女儿不让女儿哭,爸爸我知道您牵挂着哥哥,爸爸您放心,哥哥和我过的很好 爸爸,女儿再来看您就是一座小小的坟墓了,望着您沉睡的地方那种剜心的痛无以言表,爸爸您的突然离去是女儿心中永远的痛,提及关于您的话题都会让我泪流满面,都说时间可以治愈一切,对我来说要用一生去治愈…… 爸爸,女儿该怎么释怀呢?再也回不去的时光,倘若有那么多如果,何来遗憾,如果您还在……那该有多好……爸爸女儿想您 爸爸,您知道吗女儿真的很想很想您,您走后的每一天都在想,思念这条路很长很痛,没有尽头……总以为来日方长,却忽略了,人生在世,世事无常……爸爸,我曾经以为为您披麻戴孝那该是很遥远的事情,可是天不遂人愿,爸爸,女儿还没有好好孝顺您,您还没来得及享福呢,女儿怎么能不心疼呢?撕心裂肺的疼啊 爸爸,其实我也明白人间的生老病死不由人,但是对您的突然离去,我全是遗憾和愧疚,您走了,对于世间来说,只是少了一个普通人,对我而言,却是我一辈子的痛,怀而不在,念而不得,逝去皆是遗憾…… 我亲爱的爸爸,写着写着,眼泪又流成了河,我还是感觉一切都是那么的不真实,您很远,也很近,在脑海,在心田,唯独不在我身边,子欲养而亲不待的悲伤涌上心头…… 亲爱的爸爸,夜已深,搁笔再次落泪,感觉日子好短,来不及好好告别,又感觉日子好长,用一辈子的时间去怀念……您陪我一程我用一生去想念您…… 宁隔千里路,不隔一层土,一层黄土隔断了今生的父女缘,只等来世再续父女情缘,爸爸,女儿太想您了想您了#父亲 #亲情 #爷爷奶奶
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