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胖虎吾儿: 最近想给你写封信的想法一直萦绕在心头,手写信应该更有纪念意义,但我想像我这样丢三落四的人,等你到能看懂信的年纪,这封信应该也早就无处可寻。今天恰逢刷到一位博主给她的儿子写的这首歌,在看到歌词的瞬间,我决定就以这首歌作背景,以这种形式来写吧。 自从知道你的存在的那一刻起,我的手机里就存满了有关于你的数不清的照片和视频,拍你熟睡的样子是我一直以来的习惯,大概每个妈妈都会懂,熟睡的孩子总是最可爱的。今天一边翻看一边选择,无数个与你相伴的夜晚重新浮现在眼前,你藏在我的相册里,悄无声息的就长大了。 陪你长大的这三年,我仿佛经历了一场人生巨变,无数的状况之外像暴风雨一样袭来,育儿却不能按下暂停键、先容我细细想来。我不知道怎么和一个新生命相处,我不知道要说什么才能让你这个小不点记得不要把脏兮兮的手和地上捡的东西喂进嘴里、不要随地大小“瘫”、吃饭时候稳稳坐在凳子上、想上厕所要赶紧去、不要把屎粑粑拉在裤子上……面对你的“装聋作哑”和“视而不见”,我尝试过很多方法,夸张的鼓励、正向的强化、简单粗暴的武力镇压,但好像都没有太大作用,尤其是在拉大便这个问题上,一度让我崩溃抓狂、怀疑人生。我曾经不止一次反省过:20几岁的大好年华,为什么当初那么急切的想要一个宝宝,甚至不惜为此日复一日年复一年的看医生、吃药;也一度觉得被紧紧捆住了手脚,失去了追寻自由的权利,但时间从不允许妈妈伤春悲秋。局促无措的打怪还没找到头绪,我又开始为你的成长和未来而焦虑,我怕自己不够给力,耽误了你开蒙启智,只能逼着懒惰拖延的自己,学着别人的样子一点一点摸索前行。一边三天打鱼两天晒网,一边内心谴责自己不负责任,每个妈妈应该都有无数个这样自我与责任来回拉扯的矛盾时刻。 上个星期我阴差阳错的听了几本育儿书,隐约有了些灵感。我告诉自己慢下来,把指责变成陪伴,把催促化为同行,竟收获了意想不到的惊喜。看着你每天像个小大人一样陪在我身边,我开始重新感受到天使宝宝带给我的幸福和喜悦,这三年的混乱和阴霾好像终于拨开云雾,所有的挣扎与拉扯逐渐并轨而行。育儿的路何其漫漫,但此刻我有信心与你一起成长。字数限制,言止于此,晚安,我的宝贝。 #家书 #宝宝
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困告。6天前
你,是我的一半,而我,也是你的一半。 亲爱的董梅:我又在我的备忘录里给你写信了,你一直说我,夜里总爱给你发这样长篇的消息,但每次在备忘录里,我只觉得我还有好多话想和你说。我们从认识到相爱的过程,真快,快得就像这个季节的树叶,风一吹,叶子就哗啦啦的便铺了满地,我对你的爱意也是如此。你我并没什么弯弯绕绕的寒暄,没什么试探来试探去的拉扯,见着你的第一眼,我就觉得,你,就是我要找的那个人。 你就像是我掉在世界上的另一半影子,你心里琢磨的那些事,不用说出口,我眼睛一转就懂了;你藏在犄角旮旯里的那些小心思,我总能不声不响地揪出来,晒在太阳底下。 所幸,我懂你一点点,亲爱的董梅。 可我们又偏偏是不一样的。我总爱把日子过得像一本写满字的账本,今天要做什么,明天要去哪里,都得一笔一划记清楚,生怕出了半点差错。你不一样,你总说船到桥头自然直,天塌下来有高个子顶着,日子过得云淡风轻,像河里的水,慢悠悠地淌,却总能淌到该去的地方,我的计划也变成了,陪着你略有一点机会的漂泊。我遇上矛盾,喜欢拉着人掰扯,我总爱把弯曲打结的线理清,把是非曲直都论个清楚;你生气了,就爱闷着头不说话,一个人坐在那里,像只受了委屈的猫,等我凑过去,软声软气地哄,才肯慢慢挪过来,蹭蹭我的胳膊。所幸你遇到了我,亲爱的董梅。 我们就这么磕磕绊绊地凑在一起,像两块形状不一样的拼图,看着哪儿都不搭,拼在一起,却严丝合缝,成了最完整的一幅画。 这辈子,所幸,所幸,我遇到了你,亲爱的董梅。@猫猫。
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