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从未想过有一天我会开始再次重新审视我的脾气,性格和恋爱观,我想了很久,写下了这段话。 我曾认为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人,懂得理解,懂得尊重,懂得付出和倾听,会是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘时,我又责怪自己,如果可以做到持续的换位思考。 我一度以为我是一个内核特别稳定的人,但其实我是一个矛盾拧巴脆弱敏感的人。我常常说反话,每一次见面或者他在我身边的时候,他很喜欢和我做一些亲密的动作和表情,我总笑笑装作不在意,可事实是我真的特别喜欢这样的他,我是心动和开心的。我似乎在他的身边总是淡淡的,我从来没有表现出我非常非常喜欢他的行为,我擅长无故地回避他,但是我其实特别喜欢和他的亲密,内心明明很喜欢,但因为紧张羞涩,亦或是害怕表现出依赖和在乎就会让自己变得很不堪,我总是想尽可能的去掩盖孩子气的我,幼稚的我,可我明明特别在意这一切,但是我表现出的是无所谓。 我突然意识到所有的悲伤都是我自己带给自己的,这个世界上没有魔法,没有读心术,能让对方知道我内心的反话,我好像无形之中伤害了他,又伤害了我自己,好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳,没有解决任何问题,反而为现在的状态埋下了伏笔。 我害怕依赖一个人,但我又期待我可以依赖一个人,依赖是完全的是过度的,我不会立刻依赖,也做不到刚刚好的依赖,这种感受糟透了,它一点一点把我的自我掏空,它让我觉得像世界崩塌了一样,所以我很害怕,我逃避。可是它还是成型了,可我不愿意,我不可以,所以我矛盾,我表现的无所谓,说反话,阴阳怪气。我害怕他离开,但是我更害怕自己的离不开。或许是在打开聊天界面,想把那句我想你了发出去但在最后一秒删掉,我害怕和预想的一样,一旦发出去,又要开始拉扯,期待,失望。又或许是发现自己越来越频繁地在话语间藏匿情绪,把没事没关系说得过分轻巧,其实有关系,直到最后积攒的情绪迎来崩塌。 当我意识到的时候,我开始慌了,但我清醒地知道过度的依赖只会把自己变得阴晴不定。我矛盾,我想过我要做到没有情绪,但那样我就不在乎你了,可这又并不是我想要的,怎么假装成熟也掩盖不了执拗和依赖别人呢。#情感
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