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更爱你.1周前
我注册了一个新号 在这里跟你道别.对不起亲爱的w，这段话写给你也写给这段时间焦虑的自己.首先一句道歉 致你苦苦哀求我却自以为是 致你为我不计代价勇敢至此我却视你若无 致你坦诚相待我却背信弃义，是我忘了你为我做的点点滴滴 是我忘了我对你种种伤害 是我忘了曾经对你许下的山盟海誓，我内耗反思了太久太久 从我开始意识到再没有一个人能似你一样对我 我后悔莫及又无能为力，相识至今三年时间 你的模样早已是我的半颗心脏 直到有一天它开始缓缓停止跳动我才感到疼痛，过去幸福与今天焦虑交错的痛苦日益加深 但是一切又覆水难收 我开始思考离开你究竟是对是错 然后扪心自问 发现对与错连同你的好与坏我都不舍得，命运好像早就安排好了这一切 连回忆起你我从前的点点滴滴与我和你交错痛苦的时差都如此精准，我再无力挣扎.时至今日时间给了我一次又一次重击 与你的幸福时光恍若昨日 但是一切都太晚了 我知道我已经没有能力没有资格再让你回心转意 你已经开启新的生活了 我会用我的一生为你还愿 愿你平安幸福 衣食无忧.请容我再次向你道歉 并且向这段无比幸福的过去对你表示感谢. 2025年12月27日我决心开始放下过去的一切 放下自己的执念 放过自己连同记忆中的你 接受你从我的生命中消失殆尽 接受我们的缘分就到此为止，我知道人生南北多歧路 同行一程已难得 我相信我们都会拥有平和坚韧抵挡一切的内心 会找到为我们流泪的眼睛和永不放开的手.
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用户5485136天前
你好b女士 我创了一个新号来告别你 这个日子是我们第一次认识的时候 跟你分开已经快半年了 我想了很久 也冷静了很久 决定了已这种方式来告别你 希望你可以一直幸福下去 我不是一个满分男友 不是一个合格的恋人 跟你在一起 我很开心 你常问我认识你后不后悔 我从来都不后悔 如果可以从来一次 我还会坚定的选择你 爱上你 落子无悔 怎么样的结果都要 我都要认 过去的都过去了 我也要开始全新的人生了 b女士希望你一直幸福
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用户121922888816天前
注册了一个新号 就是和你告别的 亲爱的j 见字如面亲爱的 谢谢你这9个月270多天的陪伴 这段时间我也有过争吵 有过意见不合 感谢你的出现 我也常常在朋友 面前向他们炫耀你 觉得有你我非常幸福 我朋友他们也会经常说我太秀了吧 连我上班的时候我也会给我同事他们看我俩的合照呀 向他们说你有多好多好 每次我说着说着嘴角都会上扬 觉得有你真的是我的福气 我是捡了什么狗屎运吗 能让我遇见你 可你有时候总是说自己不好看呀 说自己今天又胖啦天天说要减肥减肥 可我觉得你就是最漂亮最好看的 我也舍不得让你减肥 我不想让你吃苦 我总会变着法给你说吃饱了才有力气减肥呀还有说奶茶有助于消化 你也会配合我说真的吗 那我就勉为其难喝一杯吧 那时候真的好开心 还有我俩第一次吃重庆火锅 我先点了微辣 火锅还没有煮开 我说不辣 逞强的又让老板加辣 后面我就被辣的吃不下了 你一直在那笑我 辣的我拿水刷着吃 把你笑的哈哈大笑然后我就只吃蛋炒饭了 后面实在吃不动了 我就看着你吃 还有我俩去洪崖洞玩呀穿过人群我俩手牵手 你在我前面蹦蹦跳跳的我在后面背着你的包看着你拉着我的手一直走 那是多幸福呀 还有好多好多呢 坐轻轨呀一起 去逛小商品 去动物园然后还关门了 还有好多好多呢 可没想到我俩还是没有能走到最后 没有遇到你之前 我并没有谈恋爱的打算 可这世界就是这么神奇 让我遇见了你 跟你聊天很合的来 让我觉得跟你在一起的那种心情 刚开始我俩无话不聊 聊到家常 聊到自己的情感史 聊到小时候的调皮捣蛋有趣的事 也聊到以后怎么好好相处 也聊到让我好好上进 能照顾你 你也说自己是一个没有主见的人 就希望什么事就由我来解决 什么事都依靠我 可我有时候也会让你失望 没有做到你喜欢的样子 我俩后面经常吵架 然后我也闹脾气 总是不安 最后也是放手了 谢谢你出现在我的世界里 你是我这一生最喜欢的人 和你在一起的这段时间也是我最开心最快乐的时刻 谢谢你 我也很自私 我做不到祝你幸福 但希望你能每天开开心心的度过 再见了我最爱的j
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用户10176686998575天前
建了一个新号来和你告别(其实也不算是告别吧)，好久不见，见字如面，亲爱的L，如果你看到了请认真读完。 首先感谢你送给我的42天，其实也可以说是41天，在11月3日的晚上11:03的时候，你向我提出了分手(之前也谈过，好像是两周我忘了，因为我的记性很差)但是当时我没同意，记得之前我们无话不说到现在的无话可说，从对朋友经常提及你炫耀你到现在隔好久或偶尔想起来聊一聊你，其实和朋友炫耀你并不丢人，相反我很自豪自豪，我这么差劲的人为什么会谈到你这么好的人，自豪在我每每情绪崩溃心情不好的时候，你都会来安慰我以及自豪我发出的每一条消息，你都会一条一条回复，不会潦草回复。你曾告诉我你不喜欢我自残，你说只有好好爱自己，才有人会爱我，可是我做不到，因为根本没有人会真正爱我，他们的爱都是虚伪的，包括你。也许除了我的家人，但他们的爱是窒息的，让我喘不过气，其实我根本不用告诉你我会自残，告诉你是因为我信任你。但如果我知道他们会成为我们最后分手的原因之一，我打死都不会告诉你的，告诉你也只是希望你可以关心关心我哪怕一句，但你会骂我，说我不自爱，其实说白了，我的心里是扭曲的，阴暗的，你骂我的时候，我甚至会很高兴，也许是因为我感受到你对我有一瞬间的关心，你知道嘛，那天我缠着让你唱关键词这首歌的第一句也就是好好爱自己。就有人会爱你，这乐观的说辞，在那天我在心里暗暗发誓，我再也不会自残了，不仅是为了我们，更是为了我，那时候我告诉你，我每次自残的时候，都是我情绪最崩溃，最想死的时候(其实并不是有情绪崩溃的时候，还有在无聊上课犯困的时候)你告诉我说我可以找你，我问你，如果我找不到你怎么办，你说不会的。我信了，可现在我找不到你了，嗯对，那天在学校我突然想给你打电话了，所以我就打了出去，你知道吗 我打电话的时候特别紧张你接又不想让你接，你当时接了电话之后问:喂咋了 其实说实话，当时我也不知道该和你说什么，只记得那是我印象中的声音，最后你用不耐烦的语气说了句:我还有事先挂了，当时我是激动的，因为毕竟已经分手一个月多了，再次听到你的声音，我挺高兴的。那个电话当时拨出去的时候，我很害怕你把电话挂了或者是拉黑了，好在你接了，分手没有多长时间的时候，你问我朋友我还好吗，说实话，分手之后我一点过的都不好，那时候我还渴望你会回头，可惜我好马不吃回头草，你已经开始新的生活了，我却还执着于过去，执着于你
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用户107125602866天前
注册了一个新号来向你告别的你应该是看不到的 w这是我们分开的第8天 现在是2026年的第3天 思绪回到我们最亲密的时候 那时候我们刚见面每天都在一块 晚上最有聊不完的天 我也常常在想我们会不会分开 我知道这次分开也不会和好了 我知道每一次跟你吵架都是我挑的事情 只是我想看到你哄我的样子来证明你心里有我的 我知道我有时候很极端伤害自己来让你心疼我 我很爱你 我知道你很讨厌这样但是我就是控制不住我自己用这个方法留住你 吵架说分手的是我说走的人是我一直低头的人是你 我也没有想过我们会真的分开有时我也觉得是我亲手毁了我们感情 我也知道你也会累也会烦 是我太自私没有考虑你的感受 可能这次你也累了 让老天给我开了个巨大的玩笑 我很想知道这个事是不是真的 我发了疯的发消息骂你 可最后你还是没有解释说我相信别人的话拉黑了我的所有联系方式 我拿小号发消息已读不回 我说了很多不好听的话 你也没有搭理我 你之前不是这样的 你又骗了我 你说你要还钱不来找我了不谈了后面再说可是你不知道 我已经给你存了2万7的现金了 等你回来的时候就差不多够了我想的是你回来我就可以给你个惊喜了没过几天我发现你跟之前和我说的那个可以赚钱给你还钱的女孩好上了 仅仅三天 我不明白你那一句话是真的那一句话是假的还是说你从头到尾都是骗我的 算了不重要了谢谢你陪了我200多天
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用户24588179550554天前
致Y：最后一次，以新号之名说再见 亲爱的Y，我用这个全新的、你永远不会认出的账号，敲下这段最后的告别。曾无数次点开你的社交主页，看你动态里的点滴，手指悬在输入框上，却始终不敢发出一句问候，如今终于敢用这样的方式，把心里攒了太久的话都说完。 我总以为我们还有回头的余地，毕竟那些相伴的日子，不算太长，却也足够在我生命里刻下深深的印记。手机相册里，那些舍不得删的合照和微信里面的聊天记录还静静躺在角落，锁屏是你笑起来弯成月牙的眼睛，聊天记录翻到最开头，还能看到我们第一次说早安的青涩。想你的时候，我就像个偷偷摸摸的路人，一遍遍刷新你的主页，看你点赞的动态、分享的歌，试图从只言片语里找到你还在意我的痕迹，可最后只换来满心空落。 可我却贪心，总想着把那一瞬间熬成一辈子。自从分开后，我连一句关心都没资格说出口。我常常对着空气发呆，一遍遍问自己，是不是我早就被你从心里剔除了？明明是我让你流了那么多眼泪，可我还是忍不住怀念和你在一起的每个幸福瞬间，一起在夜市吃烤串，你把不爱的蒜都挑给我，雨天共撑一把伞，跨年时我们挤在人群里，你在我耳边说和我岁岁年年，这些画面像电影片段，在我脑海里反复播放，甜得发苦。 我真的好后悔，当初因为一些小事就跟你吵架，对你发脾气，到才发现我的世界早就因为少了你的存在，变成了一片灰色。天是灰的，云是灰的，连吃饭时碗里的菜都失去了味道。我终于懂，人们本就各有各的路要走，各有各的选择和追求，可我总偏执地觉得，真正的爱就算隔着时间和距离，也磨不灭，却没想到我们的爱，脆弱得连一点波折都扛不住。 我是个念旧的人，总舍不得放下那段时光。你在青岛送我的风琴本，我一直放在床头，每晚睡前都会翻一翻，里面贴着我们的照片，你用彩笔写的要一起吃许多美食还清晰可见。每次看到你当初爱我的那双眼睛，我都忍不住红了眼眶。 在每个没有你的凌晨，我都睁着眼睛盯着天花板，心里像被什么东西堵着，想哭却哭不出来。我怪自己，怪当初没有好好珍惜，怪自己的任性和幼稚，把好好的感情折腾得支离破碎。可就算到了现在，我还是当初那个爱你的我，还是会在听到你的名字时心跳漏一拍，还是会在看到和你相似的背影时驻足张望。 我真心盼着你能过得好，盼着有人能替我好好照顾你，盼着你再也不用为了谁掉眼泪，盼着你的世界永远阳光明媚。只是这份祝福，我只能以这样隐秘的方式说出口。 我爱你，这句话我藏了太久，如今说出来，也只能当作最后的告别，愿你岁岁平安，岁岁安。
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用户0249300801241周前
我注册了一个新号 在这里和你告别 亲爱的J 凌晨我盯着天花板发呆 一直在想 你那么爱我 怎么会丢下我一个人 思绪回到我们最亲密的时候 那是的我们懵懵懂懂不会考虑太多其他原因 只有对对方的爱和在乎 每天聊到凌晨都不觉得困 即使被长辈知道后 我们也坚持了下来 我知道我们回不去了我们都变了 以前的我们畅想未来 把对方写进未来未来的发展一定有对方 但现在我们不是彼此未来里的人 每次想起我都心有不甘 我常常在想 我那么爱你 你怎么会不喜欢我了 我也没有想到有一天疏远到这种程度 我不讨厌你也不恨你 或许你也有自己的苦衷和想法 我觉得你在怎么样都是我爱的人就算你怎么对我 我还会想起以前 的甜蜜什么我们会这样 我始终想不明白 我好想得到你的答案现在你变得好陌生 一切都回不去了 我明白这次我真的挽回不了了 一点挽留的余地也没有了 对不起我敏感多疑 经常耍脾气 如果你没有遇到我就好了没有我 你肯定是一个无忧无虑的女孩 我好想是个累赘爱我这样的人实在很累 我总喜欢管你 喜欢吃醋 唉 或许我对你来说没有那么重要 又或许我早已是你生活中可有可无的存在 但我在你眼中似乎并不重要 我们的约定你也忘了 你说到底为什么一次又一次可以违背当初答应好我的事情 算了 我还是心疼你 从来没有想过和你分开 可能是我太贪心了对不起 谢谢你这一年以来的照顾 我好累
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用户138818203085天前
我注册了一个新号 在这里和你告别 亲爱的T 你是不是觉得我很烦人啊 如果我消失在你的世界里你会不会更开心 如果五年前我们没有相遇我们都会很开心吧 好想回到我们认识的第一天 我一定不会把我的微信给你 如果我当时没有嘴硬是不是我们就不会分开 一直在想我那么爱你怎么会丢下我一个人 我也一直想不明白以前口口声声说只爱我的人为什么会在两个月时间喜欢上别人 你知道吗 你和他做的事情都是我和你做过的 思绪回到我们最亲密的时候那时的我们懵懵懂懂不会考虑太多其他原因 只有对对方的爱和在乎每天聊到凌晨都不觉得困 现在我们都变了以前的我们畅想未来把对方写进未来 未来的发展一定有对方但现在我们不是彼此未来里的人 每次想起我都心有不甘 我常常在想我五年的感情我那么爱你 你怎么会突然不喜欢我了 我也没有想到有一天疏远到这种程度 我不讨厌你 也不恨你 我觉得你在怎么样都是我爱的人 就算你怎么对我我还会想起以前的甜蜜 为什么我们会这样我始终想不明白 现在你变得好陌生 一切都回不去了 对不起 我敏感多疑 我经常嘴硬 经常耍脾气 如果你没有遇到我就好了 没有我你肯定是一个无忧无虑的女孩 我好像是个累赘 喜欢这样的人实在很累 我总喜欢管你 喜欢吃醋 唉 或许我对你来说没有那么重要 又或许我早已是你生活中可有可无的存在 我在你眼中似乎并不重要 我们的约定你也忘了 你说到底为什么一次又一次可以违背当初答应好我的事情 算了我还是心疼你 我嘴硬的时候从来没有想过和你分开 和你现在的男朋友好好的 形容我的时候 请诋毁我 让他更心疼你 珍惜你 可能是我太贪心了 对不起 我爱你 再见 再也不见 我又要回到不开心的生活了 你一定要代替我去开心 让他代替我带你去看我没有带你去看的风景
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用户56031629563185天前
注册了一个新号和你告别。 亲爱的D 你应该看不见 今天是我们分开的第14天 我又想你了 可是你现在一定觉得我很讨厌很恨我吧 和你在一起的289天 我想的很远很远 也天真以为我们真的可以在一起一辈子 可是无能为力 我们都变得太快了 我想过很多很多次如果我们真的考上了一个高中的话那现在会有多幸福 我也绝对不会放开你 但是可能在平行时空里我们真的很幸福吧 和你分开后的那几天 我适应不了一个人 适应不了身边没有你 可是我回头看才发现 怪我当时太作 现在才发现想把你加回来需要好多好多的勇气 可是我不勇敢了 我总和好朋友们打趣说没事的旧人不入新年 可是我真的不知道这一年没有你我怎么办 嗯不说了 我现在应该也没有想念你的这个资格了 你恨我也好 我祝你幸福 #分手
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痛定思痛5天前
亲爱的H 注册了个新号 就在这里跟你告别吧 对你来说可能也已经不是新号啦 哈哈 但还是希望你能看到 我为我所有不合时宜的情绪向你道歉 我马上就要离开杭州啦 公司安排要去另一个地方工作了 分开的这段时间不知道你过的好不好 也不知道再以什么身份再跟你说话 话在嘴边思来想去怕你烦 又憋了回去 和你分开的这段时间 除了上班在忙的时候 空下来的时候总是控制不住去想你 晚上一个人躺在床上盯着天花板发呆 眼泪又不争气的流了出来 我好想你 还记得你问我 你有什么好喜欢我的 你问我这句话的时候我愣了一下 思绪拉回到我们刚见面那天 我不敢看你 不敢看你的眼睛 我没想过我爱的人有一天会出现在我的眼前 这种感觉好奇妙好幸福 你什么都愿意陪着我 包括我在外面抽烟 你也会出来陪我一下 还记得说好周三不见面 可是你却偷偷跑了过来 给我惊喜 我虽然嘴上说着你咋来了 外面太冷了 可是我心里好开心好开心 我炫耀了好久好久 你在我心里太好了 你说比冬天先到的是我 可是在杭州最冷的时候 我却不在了 我已经猜不到你的近况和你心里在想什么了 我能做的只有盯着你的vx主页发呆 你说你不要待你如初 要对你越来越好 即使你不说 我也把我最好的都给了你 跨年那天你删了我的好友 那就让旧的人留在旧的一年吧 我时常在想 如果我们没有分手 圣诞跨年你会不会在我身边 我能不能让你成为那天最幸福的女孩 你说我装深情谁不会 可能分开这段时间心里的难受 流过的眼泪也只有我自己知道 你是一个拧巴的女孩 我真的好想好想让你感受到幸福 为你做一个耐心的恋人 我好想好想好好对你 和前任对你不一样 可惜的是我们现在变成这个样子 你的所有所有 我细数我珍重 我为什么一定要和你见一面 我真的好想好想看看你是不是还是我记忆中那个样子 如果知道周六是最后一面的话 我一定会多看看你 多抱抱你 虽然我还是很想和你有以后 但是可能我们都做不到啦 最后呢 送给你 你送给我的一句话 初见只觉人常变 谁知分别常想念 你永远活在我的回忆里和我站在一起 祝好
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11764天前
我注册了一个新号来和你告别 见面如字 亲爱的F 谢谢你的一千多天 如果我们没分开现在已经1176天了 我们现在已经分开了 你也有了自己的幸福 每当我看着房顶发呆 思绪又拉回了我们刚在一起的时候 你总喜欢和我打打闹闹 我打你骂你你也是笑嘻嘻的 那时候我也真的很幸福 我也觉得自己可以发这些小脾气了 因为有人愿意哄我了 之前在过马路的时候你总是拉着我的手 上次我玩手机过马路的时候你都骂我叫我别玩了 因为差点被车撞了 你说你很怕很怕 但是我也觉得好幸福 随着我们在一起的时间越来越长 我竟开始把你对我的好当做理所当然 愚蠢的认为你只爱我 只会爱我 我总是因为你哭 现在我们分开了 我都能会想到我们这一千多天在一起开心的时候 但是呢只会想我的缺点 我的不足 我说了 我真的会改的 可是 现在你的身边 出现了一个新的女孩子了 你们一起打游戏 聊天 暧昧 像足了我们之前一样 我们之前也是因为某些事 就天天打游戏 聊天 就在一起了 这次又是这样 上次分手 你也很快就下一个了 你说你在兼职 是她来找你的 所以你们就在一起了 后面你还是回来找我了 说想我了 说她一点都不好 跟我诉说着她的缺点 诉说着对我的思念 我们重归于好了 但是这次 你又多了一个选择 你权衡利弊之下 做的决定却是放下我了 之前那些说想把我带回家那些话 我都信了啊 为什么这次 你就这样走了呢 今天是2026年1月4日 我决定我要忘记你了 你猜我看着你和她那么好我有多痛 因为被我发现了你们的游戏战绩 你把游戏战绩也关掉了 好了希望你幸福 再见了 这次是真的再见了亲爱的F我不会再想起你了#恋爱 #分手 #异地恋
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用户38867958433184天前
注册一个新号和你告别吧，亲爱的t，我们已经分开17天了，自从分开以后我总是会时不时的想起你，我们已经不可能了，分手是我提的，后悔的人也是我，我的所有联系方式你都拉黑了，我们的聊天记录我翻了又翻，我问你和我在一起幸福吗，你说一开始很幸福，现在也就那样吧，我知道我们不可能了，我真的很舍不得你，记忆永远停留在我们刚在一起那会，我们俩是因为嘴馋在一起的，可是到后来，我们毕业了，你在实习，我们在一起的时间也慢慢变少了，答应你的事情我也一件没有做到，我想让你开心，但是我也是一个刚毕业的穷小子，我也要生活，我们懵懵懂懂不会考虑太多其他原因 ，只有对对方的爱和在乎， 以前的我们畅想未来 把对方写进未来 ，未来的发展一定有对方 ，但现在我们不是彼此未来里的人每次想起我都心有不甘，我常常在想分开以后你有没有偷偷的看过我呢 ，你会不会一直看着我的照片看很久 当我一次次的去访问你各个平台账号的时候 ，我就在想 ，你会不会也和我一样呢 ，真抱歉可是我就是会忍不住去偷偷看你最近过的怎么样 ，有没有更新作品，我期待着你回头再看看我 ，但我知道你已经走远了 ，有时候我都在想我们是不是没有结束，我真的很想你，如果那天我能好好听你讲话 ，好好谈论心平气和是不是就不会分开了，相册的照片舍不得删一遍遍翻着相册我们两幸福的样子 ，至少照片是永久的 ，好啦熟悉的陌生人，希望离开我了你一定要过的幸福，和我在一起你或许有太多太多的不甘了我们都要好好的“t” 该说再见了 亲
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用户1830726616天前
注册一个新号来给你告别见面如字亲爱的L 如果你看到啦请认真读完 谢谢你的377天 夜里我经常盯着天花板发呆思绪拉回我们刚认识的时候 那时候我们有聊不完的话题凌晨也不觉得困每天最开心的就是和你在一起 直到今天也是我们分开的第62天了 曾经的我们明明那么相爱 为什么会到现在这种地步呢 也许是我的原因 我太自私了 一步一步把你推的离我更远 我不会体谅你 不会照顾你 每当我想到之前我们天天在一起 每天都出去散步 每天我们都是那么的快乐开心 无忧无虑 我的心里面就好像又痛了一下 还记得开学第一次见你是在班里面我让你帮我带东西 后面慢慢有了联系 军训的时候你站在我的对面 一看到我就笑 我也是一样看到你也笑 那时候的我突然的就发觉到我好像喜欢上了你这个大大咧咧的女孩 于是后面我和你说 你总是说不想这么快的谈 然后有一天我心情非常非常糟糕你一直安慰我一直到凌晨 第二天你还在安慰我 后面有一天我和朋友一起喝了酒喝多了 我给你发信息问你能不能接我 原本我是一个试探的语气 没有想到你答应了 而且是在一个冬天那时候很冷很冷 可我的心里却的暖暖的 你把我接到了学校然后又默默地骑车离开了 那时候我确定以及十分肯定的在心里面就认定你了 你真的是一个非常非常好的女孩 后面我们也是顺理成章的谈上了 我那时候就在心里默默发誓一定一定要好好珍惜你 不会让你受委屈 开始我们真的很幸福 很开心 每天都在一起 可是相处了一段时间 我们的感情就出现了问题 我们一直争吵不断吵架 我怪你不理解我 你怪我不为你找想 从此我们的隔阂也越来越大越来越深 直到那天晚上我们都生气 我们的感情也终止了在那天晚上 和你分开的每天都难熬 都需要用酒精来麻痹自己才能睡着 可是每天在梦里都和你相遇 我们还没有分开 可是一睁眼 才发现我们原来已经分开了 那种落差感真的好难受 我不知道现在该用什么方式再去打扰你了 每天晚上还是偷偷的去看你各个账号看看你有没有新的动态 看看你最近过的好不好 有你的日子里我真的很开心谢谢你的陪伴 只是不知道还要等多久才能习惯没有你的日子 但是希望我们能好好的生活 我曾经应该是带给你过快乐的 我很感谢你出现在我的生命里 也谢谢你让我陪伴你走过了那段时间 不管我们以后变成什么样子 希望你也不会后悔我们相遇 你在我的心里占据了很重要的位置 从今往后就不打扰你了 你要好好照顾自己 再见了我最爱的人#告别
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