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#00后 #出路 一个人搬出来生活,没人兜底,用一份一个月3000左右,甚至可能没有3000的工作,真的能养活自己吗?我感觉自己现在属于是要能力没能力,要身体没身体了,之前我因为自己进厂打工有攒一笔钱,那笔钱让我很长一段时间都没有过金钱焦虑,想要干什么有什么,说干就干了,说有就有了。但现在那笔钱花完了,我也无法再吃进去进厂的苦了,我真的感觉我一步步被消耗殆尽了。我感觉毕业后的两年什么也没干,越来越吃不下苦,身边的人也没有任何可以参照的职业发展规划,比较熟悉的大家基本上还在读书,或者是可以安心在家里待着,但是我无法在家待的久,我感觉越久我的生命力精神力会越来越被吞噬殆尽。我不知道有没有人和我有同样的感觉。我前几年我感觉我还能诉说出来我的痛苦,我的痛苦可能还比较具体,可是现在我竟然说不出来我的痛苦了,我也不知道我究竟在烦恼什么。就比如搬出来工作,刚开始是挺不错的,然后有几天我很排斥工作,然后便利店上班要收货,货特别的多,我不知道怎么办,又是外卖又是店里的客人,又是回去无序的生活,又是领导的指责,我不知道怎么干,也搞砸了好多事情。而且我总是很容易把身边的人摆在一个重要的位置,就算是我们才认识,我也会不自觉的在意他的想法和感受,我视频里说的前两天上班和ai聊的具体的内容,就是把工作真正的和生活分离开,我就当做是一场买卖,我尽力不和同事有过多的交心或者交集,毕竟本身就是有点利益纠葛的,谁事情做的少必然有一个人得多做点,可是我也无力去承担太多的责任,我知道我是对自己有点放纵了,但是我通过我三番两次的崩溃,我已经不太敢对自己有太多的奢望。眼睛血管爆了就是我前段时间莫名其妙,情绪难受哭爆了,其实也不算是莫名其妙吧,我大概能形容出来那种想法和感受,但可能真的没有人理解和明白,就算是状态好一点的我可能都无法去理解自己。我有的时候感觉自己的情绪真的是彻底的失控了。我也明白这些情绪的失控和我以前遭遇的事情,和别人对我的恶意以及长久以来我对自己的霸凌都有关系。我想摆脱出这种心里总感觉莫名其妙的心慌的感觉,明明上班也没有那么可怕,就是每天做好份内的事情就可以了,要是忙起来时间也是过的挺快的,就能很快到下班了,要是不忙的话也能够歇一歇。可是明明感觉没干什么身上还是失控的特别痛,明明也没什么很难的事情,总觉得非常无助痛苦,可能是因为有的时候脑子晕晕的又面对一些不知道怎么处理的事情?我想慢慢变好。
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