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爸爸去世以后呢,我真的很自责,总感觉如果那天我顺着他没有意外发生,或许他就不会摔倒,如果没有摔倒不去医院做手术,或许他就不会感染上甲流,或许他就不会离开。那种如果当初啊就会不一样的这样的念头呢,像循环播放的电影,在我的脑海里啊,一遍一遍的重复的来表演。后悔我怎么没有早一点发现他的不舒服啊,甚至呢在怀疑啊是不是自己做的不够好,是不是自己做错了什么才导致了这一切,才导致了他的离开。这种自责呢就像一块大石头压在我的心上。今天是爸爸的三七,我还是无法从悲痛中走出来,爸爸的突然离世让我的大脑拼命的想去找一个看似合理的解释,我整天困在哀伤的情绪中。在夜深人静的时候呢,我轻轻地问自己,你这份自责的背后到底是什么?说到底呢是那种很深很深的爱,是那个拼了命也想把他留下来的渴望。这份爱呢我能看见,我想帮他,想救他,想替他承受各种磨难。但是呢最后这都是无奈和徒劳,就是我的这份无力感能让我每次想起他的时候,就忍不住去自责啊。如果当初我怎么做或许爸爸就会没事,这份沉甸甸的深爱,就是我自责的根源。其实啊,我独自一个人照顾了痴呆症爸爸这么多年已经尽力了,我不是超人,我也无法预知这一切,我也没法去掌控所意外的发生。在当时的情况下,我已经做到了尽心尽力。我如何才能去原谅那个并非全能的自己从悲痛中走出来?只有把这种自责呢转化为行动,与其困在如果当初的这种自责中呢,不如问一问现在的你能做什么啊,能去做些什么,生老病死乃人生常态,爸爸也是八十岁的高龄老人了,他也希望我早日走出来,用行动去表达对他的这份爱,而不是用自己去惩罚爱。我应该学会慢慢的放下,带着他给我的温暖继续走下去😭😭😭
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