我怎么可能讨厌你,我甚至无数次的想再次靠近你,可惜了或许我别扭又固执,我慢慢的推开你,你也慢慢远离了我的世界,我又是独自一人在这无聊的时间里飘荡。我并不喜欢积极融入那些我觉得过于需要热情的关系,因为一旦我失去了热情,那她们随时都可能抓不住,所以我总是远离她们,一个人坐在角落。我不拒绝别人的靠近但也不喜欢主动,他逐渐提出一些问题,慢慢做出一些邀约,我觉得没啥,反正我现在也是一个人,现在无非是多添些生活的波浪罢了,也或许确实如你所说,我可能就是想引起你的注意,引发你的某些也许就被叫做危机感的情绪,想让你主动来找我罢了。我不清楚到底怎么样才叫做喜欢呢?轻易说出口的喜欢,我想那太过于廉价,轻易得到的喜欢或许也像你口中说的那样,太过于脆弱。可是,喜欢好像就是喜欢呀。在发生某些事情的时候我才终于注意到自己的情感,真正注意到你和其他人在我心中不同的区别,那不是我的大脑告诉我的,那是我的身体告诉我的,是你在我这里已然产生本质影响,对我这个人完完全全不同于别人的意义,我迫切想要你的拥抱,一遍遍的想靠近你,触碰你。想感受你的温柔,你的纵容,你的笑容。可是,再次回到我,我这个人的性格可能就早已注定,会失去很多东西,会错过很多珍贵。我对文字话语的敏感,让我对你的每句话进行自己的打磨揣测,你说你不再想,不再想笑,不再把目光放在我身上。我不敢再接近你,靠近你,再去挽留你。可是我同时更不确定你是否真的还愿意,我接收到的信息是,你对他并非那么非你不可,你对他并非不可失去,他是不想去挽留你,而不是不擅长挽留。我脆弱又敏感,自卑又别扭。我需要一个人不断的给我能量,那种能让我相信你真的爱我的能力,那种让我不再猜忌你是否已不爱我的能量。可是,一个人能量有限,哪里会有人有无限地能量供给,又有谁会愿意不断的给你能量,人都会累的。所以,这是一件很疲惫的事。既然我会让对方疲惫,感觉累。那我有什么必要去挽留对方。失去的爱,就像流沙,不是不想,是害怕抓不住,也害怕抓住了却迎来下一次流失#忘不掉的人最遗憾 #断崖式暧昧 #自卑敏感
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