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#原创作品 自由的晚安日记下班了。一天说不上紧张,也说不上特别忙碌——手头的事,都在自己的节奏里一件件完成了。傍晚独自开车,窗外的车水马龙走走停停。耳边CD缓缓唱着《安和桥》,忽然觉得,这大概是今年以来心里最松快的一天了。 路上我没想什么杂事,只是安静地开着车。原来日子也可以这样过——不被思绪拖拽,只是专注在眼前的方向上。我一直是个注意力集中的人,开车时很少分神去看窗外,也因此错过了许多沿途的风景。但今天在缓慢的车流里,我竟然瞥见了那家一直爱喝的奶茶店。原来它就在这里啊。习惯了快捷的送餐服务,已经很久没有特意去寻找一家新店了。这个高效却也疏离的时代,不知不觉把我卷入其中,让我也活成了某种“便捷”的模样。 想到这里,心里忽然一怔。我常常责备孩子不爱与人交往,可他又何尝不是踏着我的足迹,走在我曾认为“不该如此”的路上呢?一时之间,只能苦笑。 我是个执着的人,对事、对情,都太认真。认定了,就想握到死也不放手。可我痛恨这种感觉——痛恨自己明知这是个用身体取暖、用新鲜感续命的年代,却还固执地想找一颗同样滚烫的心。我的认真,成了别人眼中的不合时宜。真心被放在速食爱情的流水线上,显得那么笨重可笑。你双手捧上,他嫌累赘;你剖开自己,他躲开血迹。这时代,深情是病,长情是累赘。人人都忙着尝下一口甜,谁还肯陪你细品苦后的回甘? 我厌恶这样的现实,更厌恶身陷其中的自己。夜里反复撕开伤口查看:你看,你又当真了。在随时可以抽身的游戏里,我偏偏想要个结局;在人人穿着铠甲冲锋的战场上,我偏偏卸下了所有防卫。这份格格不入的认真,让我既看不起这浮世,又看不起放不下的自己。可我就是改不了。像隔着橱窗看世界的人,里面推杯换盏,热络非凡,而我站在冰冷的玻璃外,呵出的白气,一次次模糊了眼前这片我不喜欢、却也无法真正逃离的人间。 而有些不安,似乎与生俱来。 我怕很多事情:怕明天突然压来的重任,怕今日的安稳只是幻影。怕失去,怕错过,更怕选错……我总在脑海里反复推演,像预演一场又一场无声的暴雨。这份焦虑,或许源于太过认真的自己,总在提前支付尚未到来的痛苦。我们太擅长为不确定的事而自我消耗,用今天的平静,去置换对明天的臆想。 其实我知道,很多事终会以某种意料之外的方式解决,然后尘埃落定,回归平常。只是我常常难以控制自己,总忍不住去预设那些可能很糟的结局。但我渐渐明白:不必为每一个可能性都提前举行葬礼。
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