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#日常vlog #vlog十亿流量扶持计划 #内容过于真实 真的好烦,好痛苦,我不知道为什么,每次早上下班的时候都感觉还可以,可能是有一种刚刚下班之后的愉悦感。但是醒来以后身上有一种过度放松后,紧绷的肌肉松懈了下来的疼痛感,我发现我就算是用了按摩仪也是作用有限。然后醒来之后发现距离上班又只有几个小时了,马上又要去上那该死的班了。特别是今天睡醒之后,发现自己又犯了一点小小的问题,然后要被扣钱,其实一共也就十几块钱,后面我据理力争变成了六七块左右。拢共也没有多少的钱,但我就是心里特别不舒服,这整的就是有点糟心。而且这个钱赔的,我原本的想法是力争之后我就不用承担这个损失了,结果变成了和另一个人一起背锅,这个事情搞的就很尴尬了,就是感觉这个同事估计也挺无语的,这个事情就是站在各自的视角都没做错什么,但是问题就是产生了,就是要有人背锅。这种事情以后应该也少不了,会被用各种原因扣钱,贪图他的清闲也要承担这一份扣钱哦。无奈🤷‍♀️我感觉最让我痛苦的不是痛苦本身而是接近痛苦的时候。其实真正痛苦的时刻我也没有那么能够扛得住,比如说之前进厂的时候真给我分到比较累的工作,我还没干到一半呢感觉就要被压垮了,所以我在上班之前感到很痛苦,真来上班了又觉得还行,说明这份工作本身没有让我那么痛苦,我其实最害怕的还是和别人相处,和别人沟通。我会怕别人的不好的情绪渲染到我的身上,我又那么敏感,特别无力承担那些情绪。我不知道我要怎么消解这种上班前的痛苦。今天过来上班的时候我看到一切都弄的井然有序的,其实感觉还是挺爽的,我萌生了一种想在上班的时候就好好干活的想法,把事情干的好好的不去偷懒,是不是就不会被说些什么了?反正我从现在开始尽力把那些能看的到的事情给他干好吧。尽量不去偷那种有隐患埋雷的懒。最主要还是我特别没有能力,我没有托举,也无力改变我的现状。有时候很想拼一把,有时候又觉得我真的像普通人一样能给自己的生活照顾好都是奇迹了,我又怎么去要求自己那么多的事情呢?真的感觉很痛苦每一天都是煎熬。难道是我之前休息的时候透支了我现在的幸福?在我觉得很爽的时候,都是用了现在的轻松?可是难道我一直吃苦就能够获得现在的幸福和轻松吗?能够坚持下来的,究竟是麻木还是适应?我真的有点不懂啊,我没有坚定相信的东西,也没有坚定选择的道路,我真的有点分不清什么是对还是错,什么是好还是坏了。我是不是不应该去想这么多,去思考。
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回忆往事 下班路过电子元件店,橱窗里的电阻电容撞入眼底,瞬间勾起对多年前电子厂生活的回忆,更想起了待我如亲弟、为我挺身而出的刘大哥。那份流水线旁的江湖义气,无刀光剑影,却温暖了我往后岁月。 那年我刚毕业,揣着微薄积蓄钻进南方电子厂,稚气未脱又手足无措。流水线节奏快得窒息,稍不留神便堆积零件,组长的呵斥声家常便饭。就在我快撑不下去时,同组的刘大哥向我伸出援手。他比我大五岁,手脚麻利,脸上挂着憨厚笑容,布满老茧的手格外灵巧。 刘大哥手把手教我识别零件、调试机器,倾囊相授提速技巧:“别急,慢慢来,熟了就快了。”赶工期加班到深夜,他会悄悄替我分担活计,从食堂多打一份热菜塞给我:“年轻人长身体,多吃点有劲。”宿舍简陋无暖气,他把厚棉被分我一半,找废纸箱垫床底挡风;我发烧卧床,他冒大雨买药,浑身湿透却先给我量体温、喂药,守了我一夜。我手头拮据时,他从不追问,直接塞钱:“先花着,不够再说。” 最难忘那次打架。隔壁车间的刺头总欺新人,见我年纪小、性格内向,常故意找茬。那天食堂打饭,他故意撞翻我的饭菜,出言不逊:“毛头小子,走路不长眼?”我又气又急想理论,却被他一把推倒。 就在我狼狈时,刘大哥突然冲过来,推开刺头挡在我身前:“你凭什么欺负人?”刺头仗着人高马大嗤笑:“关你屁事?”说着挥拳打来。刘大哥侧身躲开,抓住他手腕,常年干活练出的力气不含糊,几下将其制服,回头冲我喊:“别怕,有我在!”后来组长调解,刘大哥坚持让刺头道歉赔偿。事后我见他胳膊上几道血痕,要上药,他笑说:“这点小伤不算啥,以后谁欺负你喊我,咱不惹事也不怕事!” 他的义气从不是豪言壮语,而是点滴行动。我曾弄坏机器零件,面临罚款辞退,是刘大哥主动找组长说明情况,替我承担部分责任,陪我赔偿、加班抢修,帮我保住工作。我要还钱,他摆手拒绝:“出门在外互相帮衬,谈钱生分。” 我们在电子厂相伴两年,一起在流水线挥洒汗水,宿舍分享零食,深夜畅谈未来。他总说:“做人要讲义气,待人真诚,平凡人也能活出江湖坦荡。”后来工厂搬迁,加上他老母亲身体不好需照顾,刘大哥不得不回老家。分开那天,火车站的拥抱格外用力,他塞给我装着零钱的信封:“到新地方好好干,照顾好自己,有事联系。” 起初我们常打电话、发消息,后来各自忙碌,联系渐少,最终断了音讯。我换了手机号,他老家地址也模糊了,多次打听无果。这些年,我换了几份工作,走过不少地方,却
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