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2025年的最后一天,荆门下雪了,不知不觉间,纷纷扬扬漫天漫地。这几年的冬季回荆门,似乎都会有雨雪,但这次的雪下的格外大一些。尤其今天是跨年,就更有些许与往事告别的仪式感。 热情的许总邀请我们去他的民宿去转转,见外民宿,在漳河那边。第一次看到这个名字我还有些意外,许总说取见山见水不见外之意,的确名字很雅。从市里开车过去20多分钟,就看到一个不大的招牌,拐进去进了门,立刻豁然开朗,抬眼望去,大雪纷飞中,远山如黛,如泣如诉。 的确装修比较雅致,特别像我印象很深的西安的“午后“,细节雅致,很有画意。尤其在一角,看窗外大雪纷飞,屋内火炉温暖,时光仿佛慢了下来。 君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池。不知怎么想起这句诗。晚来天欲雪,能饮一杯无?白居易的《问刘十九》也很应景。 2025的最后一天,体会到了难得的慢。有梅无雪不精神,有雪无诗俗了人。卢梅坡的这首《雪梅》让我这个貌似的知识分子又有了写东西的冲动。 早上我写2025年的总结,大家都说写的好。其实早上在写的时候,提笔却无言,少年不知愁滋味,为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味,却道天凉好个秋! 2025,我们的确走的不容易,也浓墨重彩,硕果累累可圈可点。所有的风轻云淡背后,都是无法与人言的坎坷与荆棘,从无例外。我从来没有见过成事的人拥有简单的过往。2025,我终于可以交上一份满意的答卷。考核表上寥寥数笔,却是我波澜壮阔的这一年。 这一年,我在用“极致的努力”这5个字,去告诉自己,你值得未来的繁花似锦。也的确,这一年我拥有了许多鲜花与掌声,最重要的,我拥有了面对未来可以风轻云淡的底气。 一年又一年。 赵小赵,去做微小而具体的事,稳稳的托举自己吧,你值得拥有更好的未来。 我爱你,爱你蓬勃的生命力,爱你炙热而赤诚的这颗心,爱你对这个世界的热爱! 2026,我依然无比的踏实的走向你。尽我所能,敬我所不能。 就像窗外的这大雪纷纷,突如一夜春风来,千树万树梨花开!2026,你好!
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Nino.4天前
这次去西安,是我跟高中以来互相支撑的好朋友半年前就立下的约定。下了我近几年来第一次亲眼所见亲身经历的大雪。 我看到雪花在空中飞舞,风大且冷,可我还是仰着脖子一直大喊大叫。 小时候金华每年都会下雪,我没那么喜欢下雪,南方的雪湿湿的,不多时就会化了。小学科学学过,融雪时,会吸收热量,所以会更冷。我很怕冷,也没那么喜欢下雪,比起飘雪时的美,我更在意融雪时的冷。 可已经忘了从那一年开始,金华很少下雪,我已经快忘了在雪里的感受了。大一时看朋友圈知道金华下了一场大雪,很多城市都下了多年以来的第一场雪,可那时我已经到重庆读大学,一座几乎不可能下雪的城市。后来听朋友说,我们高一时金华也下雪了,可我一点印象都没有,仔细会议才想起来,那时候我在嘉兴,没看到金华的雪。我错过了两场雪。 这次元旦来西安,我早就在想,西安会不会下雪呢。如果下了的话,我可能会在雪里哭吧。在去的路上我就已经听同行的一个西安大哥说西安正在下雪,而且是今年冬天的第一场雪。真幸运,二零二五年的最后一天,错过了好几场雪的我将见到这个冬天西安的第一场雪。 我跟朋友从酒店走去大雁塔广场跨年,广场上因为限流没有往年那么多人,热闹又不拥挤。大家都各自在拍照。我跟朋友也加入了拍照的人群,期待一会有一个亮灯啊,烟花啊啥的跨年仪式。可在我们拍照的间隙,巡视的大哥却喊起来“一会儿什么都没有奥,大家赶紧回去吧”可周围没有人走,于是我们也不走,继续拍照等跨年。我还在往下蹲,找角度的时候,突然听见人群中的一句“新年快乐!”——看看手机发现零点了,感觉跟朋友互相说新年快乐,然后拥抱彼此。确实,没有亮灯,没有烟花,没有气球。但我能感觉到广场上没有人失望,大家只是互相祝福着,广场上流淌着一种温暖光明的幸福。不久人群散开,大家开始往回走。我说,其实重要的不是亮灯,不是烟花,不是气球,而是二零二六年的零点,我们在一起,对彼此说了“新年快乐”,这就够了。我想,广场上的其他人也都是这么想的。这件事最浪漫的地方就在于,那个广场上,有人是知道今晚这里没有跨年仪式的,但他们来了;也有人是不知道这里是没有跨年仪式的,他们也来了。我们都来了,在那场雪里站在那个广场上,在同一时刻说新年快乐,不为烟花,不为灯光,不为气球,只为此刻,只为彼此,然后,尽兴而归。还有比这更浪漫的事吗? 我喜欢二零二六的这个开头。#西安下雪 #一起看雪 #等雪来 #新年快乐
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你看又下雪了,上次站这拍雪你还在,我用了快两年的时间才领悟到原来你的离开并不是我们故事的结尾,而是更有意义的相遇。从一开始的提起你就掉眼泪,到现在我可以笑着跟别人坦然的说着我们从相遇到如今的故事。本以为是时间冲淡了一切,可现在我才明白,我从未忘记,从一开始有很多问题想要你亲口告诉我答案,到底那天发生了什么?你为什么非走不可?为什么你能舍得?直到现在的释然 不是我放下了,而是一次次失望的我逐渐接受了你再也回不来这个事实。也重新诠释了有一种爱叫做放手,也明白这份爱不会随着你的离开而消失。这半年以来,我越来越清晰的能感觉到你的存在,以前当我迷茫无助的时候只会怨老天不公,像个疯子!也像个随波逐流的漂流瓶,觉得再好的生活没有你毫无意义!可这半年以来,每当我迷茫无助的时候,只要静下来抛开情绪,问问自己的内心,就感觉到无形中有一双手将我从黑暗的地方拽到了有光的地方,告诉我不要怕 不要哭,你能行!我仿佛又感觉到了你久违的温暖…擦干眼泪后我就会清晰的知道我 要的是什么,接下来我该怎么做,从摆烂人生到越来越好,这何尝不是你所愿的呢?这时我才恍然大悟,原来你从来没离开过,还仿佛能听到我的心声。原来这两年我们已经合体,你所愿皆我所愿,回想着我们的11年,即使你在时,你的快乐何尝不是我的快乐,你的痛苦何尝不是我的痛苦,你的幸福何尝不是我的幸福…所以这份爱已经可以超越任何表达爱的形式!让我感应到…不信你看,你离开前我总说 一到冬天我这个后腰无论穿多少衣服都感觉那里是冰的。然后你就给我买了那么多的暖宝宝,今天我还用着呢,妈说脚疼也拿给她贴上了。虽然上面说了只有36个月有效期,可是在我心里这份温暖是无期的!亲爱的,虽然我真的 真的还没有准备好和你告别,可如果这是你命运的安排,我尊重你的命运,如果这是你更高层面意识的选择,那我尊重你的选择,如果这是我们之间的句点,我愿意和你一起画上这个句号,纵使我有千般不舍,和万般的放不下,但我依然选择放手 选择成全 选择祝福!我不想你带着任何遗憾离开。这这年的回忆会是我勇往直前的动力,我答应你此生一定好好活着,善待自己,只有这样你才会安心,这也是对你爱我一场最好的回应。我向你承诺 等此生结束的那一刻,我一定会第一时间奔赴于你,你也要答应我 那一刻无论你在哪都要来接我…我知道此生我们缘分已尽… (由于字数限制,评论区接上)
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