yzm2天前
深夜,我坐在桌前,妈妈推门进来。“怎么不开灯?”她问。 我没有回答,只是盯着窗外那片沉黑。“外面好黑啊,”我听见自己说,“我好像....只能看见我自己了。” 她走到我身旁,手轻轻搭在我肩上。“怕黑吗?” “不是怕。”我顿了顿,“黑让人太清醒——没有了阳光下的热闹假象,我才真正看见自己坐在这里。而白天……白天又太明亮,亮得一切影子都消失,连我的轮廓都模糊了。” 我的桌上堆满了细小物件:一张画着歪脸的笑脸纸条,一枚褪色的纸星星,半截刻着牙印的铅笔。妈妈的目光扫过它们:“这些都是朋友送的吧?” 我点头。 “这么小的东西,”她的声音很轻,“十年后,二十年后,还会在吗?” 那句话像一根极细的针,刺破了我一直小心维护的某个气囊。我突然意识到,我收藏的,从来不是这些物品本身,而是它们所系着的、终将消散的时刻——那个午后教室里的笑声,那句来不及说完的真心话,那只,递来星星的手的温度。 “我知道一切都会消失。”我看着窗户上自己的倒影,它被雨水扭曲、变形,“可正是因为知道什么也留不住,我才拼命想抓住点什么。 至少,能留下点什么。” 妈妈沉默了很久。窗外的雨声填满了整个房间。 “也许,”最后她说,“我们从来就不曾真正拥有过什么。我们只是经过,被经过,像雨经过玻璃。” 她离开后,房间里只剩我和我的影子,以及满桌即将成为记忆的纪念品。真正击溃我的不是失去的必然,而是我一直在用这些微小之物,搭建一个虚幻的堤坝,试图抵挡时间那浩瀚的流沙。 而此刻,雨还在下。每一滴都在玻璃上寻找自己的路径,汇聚,分流,最终消失无踪。就像我们每个人,终将学会与孤独同行,在漫长的告别中,辨认自己最初的轮廓。 我关掉台灯,让黑暗完全浸没房间。在彻底的漆黑中,我忽然看清了——那些我最想留住的,从来不是窗外的光,而是光熄灭后,依然在视网膜上停留的印记。那印记的名字,叫做“曾存在过”。 #随笔 #散文 #虚构
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曾二妹3天前
#真实生活分享官 自从做了妈妈,才知道什么是真正的无条件爱孩子,我爸妈从小就不喜欢我嫌弃我,他们不是不爱,只是不会爱我而已,生下来就因为是女儿,生下来就给我外婆带了4个月(怕罚款),外婆也不喜欢女儿,回来我妈带,我喝牛奶被嫌弃花钱,到快9个月的时候,喝我大伯大妈去新疆了,回来快3岁了,接着弟弟出生了,也是我被所有人嫌弃的时候开始了,只要我存在在这家就是错的,不到4岁一个人在家,不带我去赶集,买了夹心饼干只给我弟弟吃,去县城只带我姐姐和弟弟,吃一块肉都被我爸爸眼睛瞪😭😭😭,我小时候严重偏瘦小,别人都喊矮子,上初中对我要好一点了(因为初中一毕业我就可以去打工挣钱回家了)初中开始发育了都没穿内衣,初一我想好好学习,他们根本不在意,我就赌气故意不学习,后来成绩不好,就去读职高了,只读了一学期,我爸就说不要读,就没读书了,刚好7月份我舅舅回家了,我也不想跟他们要钱的那种感觉,就想自己挣钱自己花,不到16岁不到1米5不到70斤,就开始我打工生涯了,制衣厂从早上八点到晚上12点,我跟我老舅在一个工厂上班一个月,就带我去一个大工厂,结果去一个星期,他又跳槽,说让我在这里上班,我就在这个工厂上了一年多,记得有一次冬天我加班到凌晨1点,走回宿舍天空下起小雪,我是哭回去的,我知道我没有人靠没有人安慰,其他我在外面打工比在家里开心很多,从来没有和他们说过上班的情况,到过年就叫打5000块钱回去,只要出钱拿钱就叫我,我在面对他们的性格就内向不交流,但是我在外面就是很开朗,我到现在都不会和上级和长辈交流,是不会,不知道怎么说,完全就是不知所措,不是诉苦,在这里诉说一下#提供情绪价值 #每日分享 #
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